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清楚情侣吵架的本质就能相处得更好一点对吗「清楚情侣吵架的本质就能相处得更好一点」

作者:冬悟
图:网络、侵权请联系删除

恋爱中没有倦怠期,只因不断地争吵、指责,抱怨而出现了倦怠期。所以要应对和解决是争吵、指责、抱怨。
首先给这三个名词排下序,顺序应该是抱怨,指责,争吵才对。
先来说说抱怨。为什么会产生抱怨呢?因为你对另一半有一个期待,他必须要如此这般,按我说的做才行,一旦对方达不到你的预期,你心里就会出现难受的感觉,从而去抱怨对方。
抱怨的话大多是这种模式:这件事情你为什么要那样去做呢,你到底有没有考虑过我的感受,我看你就

作者:冬悟

图:网络、侵权请联系删除

清楚情侣吵架的本质就能相处得更好一点对吗「清楚情侣吵架的本质就能相处得更好一点」

恋爱中没有倦怠期,只因不断地争吵、指责,抱怨而出现了倦怠期。所以要应对和解决是争吵、指责、抱怨。

首先给这三个名词排下序,顺序应该是抱怨,指责,争吵才对。

先来说说抱怨。为什么会产生抱怨呢?因为你对另一半有一个期待,他必须要如此这般,按我说的做才行,一旦对方达不到你的预期,你心里就会出现难受的感觉,从而去抱怨对方。

抱怨的话大多是这种模式:这件事情你为什么要那样去做呢,你到底有没有考虑过我的感受,我看你就没将我放在心上。

你之所以会抱怨是因为你心里难受,而这个难受其实不是对方造成的,而是你自己给自己挖了一个坑。

首先你对另一半有了期待,期待落空就会出现失落的情绪,接着会有一股恶气出现,堵在你的腹部或胸腔处,这时就会感到心特别难受。

在恶气的作用下,你会不自觉地去抱怨另一半,以此来消气。然而这种“消气”的方式只会让气越消越大,最后抱怨变成了指责。

当你指责另一半的时候,你不会认为自己的指责有错,但另一半就是不承认自己犯了错,更不会向你道歉,还会反过来指责你。在他看来,你的指责是无中生有的,他会认为你这是胡搅蛮缠。

接着你们之间就发生了激烈的争吵,什么话难听就说什么,什么话能击中对方痛点就说什么。翻一些陈年老账,撂下一些狠话,彼此伤害,感情越来越淡,渐行渐远。

清楚情侣吵架的本质就能相处得更好一点对吗「清楚情侣吵架的本质就能相处得更好一点」

这究竟是谁的错呢,其实谁都没错。

吵架起于抱怨,抱怨的背后有一个情感诉求,就是想把对方变成自己想要的样子。一旦对方满足不了自己这个需求,抱怨就产生了。

有人说,天下间有一件蠢事,从古到今谁也没能做成功,但却有无数人依然在做,这件蠢事就是试图去改变别人。

改变得了吗?改变不了!那么为什么还要去改变呢?因为人性就是这样,总以为错在别人身上,从来不肯反思自己。

举个例子,我老爸年轻时就比较邋遢,不爱洗澡,穿着打扮总是邋里邋遢的,而且比较懒惰,习惯了饭来张口的生活。老妈接受不了这样子的老爸,经常吵着他去洗澡,老爸不高兴去,她就又哭又骂,说一些难听的话刺激老爸。最后挨骂的伤心,骂人的也不好过。结果老爸依然我行我素。

现在他们老了,老爸的邋遢的毛病更严重了。老妈有时候看不过,就吵他去洗澡。老爸迟迟不动,老妈气不打一处来,就将老爸骂个狗血淋头。

老爸委屈地把自己关在房子里喝闷酒,他想不通,不就是不洗澡嘛,又不会影响什么,为什么无缘无故骂他呢。老妈心想,不就是让你洗个澡嘛,又不是要你的老命,为什么好说歹说就是不听呢,简直是冥顽不灵。于是二人开始赌气,气得几天都不好好吃饭。

其实每个人都是独一无二的个体,有自己独特的生活习性,有自己独特的行事方法,就是这些东西构建了一个完整的人。

比方说有一对夫妻,女方出生富贵之家,从小行事霸道任性,男方出生贫苦,从小逆来顺受。他们在面对同样一件事时,各自处理事情的方法是完全不同的。

如果有人骂了女方一句,女方肯定会还嘴,并且揪住此事不放,非要让对方付出代价才行。然而有人骂了男方一句,他也许会忍气吞声,也许会质问对方,但绝不会揪着这件事不放。二人出生不同,性格不同,行事方法就天差地别。

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心理学家说,你看到了别人身上的缺点,说明这个缺点在你身上也存在。你不是接受不了这种缺点,而是接受不了有这种缺点的自己。

所以说,当你看另一半不顺眼的时候,要及时将注意力收回到自己身上,问问自己有没有同样的缺点。如果有,你就去全然接纳这个缺点,接纳不完美的自己。当你真正做到了接纳!自己的缺点后,再看另一半时,你会发现,对方身上那个缺点居然神奇地消失了。

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有的情侣越吵架感情越好,这是为啥?什么原理?

有的情侣越吵架感情越好,这是为啥?什么原理?

夫妻间互相宣泄负面情绪,是婚姻的功能之一,因为只有夫妻才是真正的利益共同体,有些对父母和兄弟姐妹都不能说的话,只有夫妻间才能说。而隐旁共同承受负面冲差情绪,也让夫妻成为人生旅途上一对真正的伙伴,关系从此更为牢靠。交往等于沟通,所有感情的基础都是在于双方之间的沟通。情侣之间是要相互的交流的,通过交流可以知道双方的性格思想散携皮,是判断一个人的基础,而在交流之中有可能会因为某些分歧而意见不合导致双方谁不也服谁。

因为在乎才会吵架。茫茫人海中两人从相遇,相识,相知,或是相亲相爱,这就是缘分,缘分无需等待。缘分是人争取的,是人创造的,只有懂得努力创造缘分的人,才是最理智的,可是又有多少人,能在缘分来的时候,抓得住它,珍惜它呢!

这时候为了不同的理念会吵架,通过吵架是可以更加的深刻理解对方理念性格,所以有时候他们反倒是感情越来越好了,争吵中彼此表现出心里的感受,而且还能释放心里平时积压的郁气,至此双方也是能更好相处下去。恋爱也是需要随机应变的,情侣之间学会主动沟通,让彼此的心意更加接近也是很重要的。

缘分是美丽的,缘分和爱情一样,是个古老的话题,同时缘分也需要精心呵护的,缘分不是诗,但它比诗更美丽,缘分不是酒,但它比酒更香浓。爱是不分距离不分地域的,在缘分的天空里,缘分并不是永远都不会远逝的,珍惜你的缘分,善待你的爱情。莫等失去空遗恨。

适当的吵架,可以避免情绪积累

我觉得有时候吵架也是一种促进感情的方式,吵架可以避免情侣间负面情绪积累。吵架虽然在别人看来是一件感情不和谐的一种表现,但是情侣交往之中难免会有小矛盾的发生,情侣之间为了感情把这些小矛盾压了下来,把这些不顺的事情憋在心里,这时候只会积累郁气这些最终在某一天爆发出来一发不可收拾,所以偶尔吵架是可以宣泄平时情侣间不满的情绪,促进双方之间的感情。

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情侣之间吵架会使感情变好吗?

吵架对于情侣来说是一件好事情,两个人是会越吵越好。因为两个人可以在吵架的过程中了和逗数解到对方的真实想法和真实的需求。

事实上情侣之间很难完全不吵架,区别在于吵架的善后。只是有的情侣吵完之后关系更好了;有的情侣吵完架,两个人都感觉死了一次。

恶性的吵架就是两个人自说自话,谁也不想去站在对方立场去理解,只希望对方按照自己的意愿去做。

我举一个正面唤首的榜样案例:

A 君观察到自己的父母在吵架这方面,形成了一种两个人特有的默契。他的妈妈是一个性格比较要强的女人,她在外面工作不顺心,有时回到家会无端向丈夫挑刺来发泄。

但他爸爸不接招,就让她自己一个人说。等她自己缓过来了,会主动和丈夫道歉:“刚刚对你有点凶啦。” 有时会不好意思说,就通过一些其他方式来示好,例如切个果盘递过去之类的。

在这个故事里,丈夫能做的这么淡定,除了长期的磨合之外,还有一个更重要的原因:

他很明白老婆发火不是冲着自己,只不过她控制不住自己的情绪罢了。在这种情况下,就算她冲自己发火,也是不需要去作出反应的。

其实许多能力出众的女生,性格里带有一些好强的一面,她们中的许多人,找的男朋友条件上各方面不如自己,但唯有一个好处:

“每次想发火,都发指兄现和他根本吵不起来。” 每次想吵个架,找个茬,就像一拳打在一团棉花上,力被卸掉了。

其实这是一个很优质的品质:他的情绪不会被女朋友带跑,自身的稳定反过来还能安住女友的情绪,光这一条,就是许多“优秀男性”所做不到的。

有的时候情侣之间,其中一方会希望另一方和自己吵,表现的方式就是故意找茬。这种心理也很好理解,一个人需要宣泄的时候,特别喜欢有个人来招惹自己,然后就顺理成章的撒气了。

他们高明之处在于不仅配合吵架,程度还拿捏的恰到好处,让对方感觉到吵赢的快感,自己还能主动去道歉认错。

等挑事的那一方气消了回过神来,发现是自己在胡搅蛮缠,对方还表现的特别大度,心里产生的愧疚和感激就会落实在日后相处的细节里,感情也进入良性循环

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