心理学不到万不得已千万不要偷看另一半的手机原因很简单

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夫妻之间能不能互看手机，一直是一个饱受争议的话题，在这个信任感缺乏的时代，看伴侣手机总能给自己带来安全感，从而放心大胆地对对方好，但是人的好奇心都是无限的，有了一次就会产生巨大的好奇心，不停地想要越轨去寻找秘密，在信任边缘无限试探。

信任这个东西就像是一面镜子，打碎了就难以复原，很多人低估了信任复原的难度，无限地在边缘试探。

夫妻之间但凡有一方出过轨，即使不离婚，也再难恢复如初的感情，因此，不管是家人还是朋友，给对方留足够的隐私是非常重要的，这既是尊重问题，也是信任问题，每个人都有自己独立的空间，这些空间里的秘密是永远不希望被透露的，所以，即使彼此亲密无间，也不应该完全"赤裸"。

梁女士的丈夫工作非常忙，最近职位晋升，又多了很多应酬，每天早出晚归，晚上到家，梁女士本想和丈夫亲热，但是时间问题让夫妻两每天说话的时间缩短为了一个多小时，甚至有时一天都说不上话。

这样的沟通让梁女士很没有安全感，她担心丈夫是不是在应酬中寻花问柳了，内心非常想要知道丈夫每天在外面干什么。

于是有一次丈夫洗澡的时候，她偷偷地翻看过丈夫的手机，可是丈夫突然出来拿衣服正好撞见了。

虽然当场丈夫没说什么，梁女士也没有在他的手机里翻到东西，可至此之后，彼此的关系出现了微妙的改变。

直到一次大吵，丈夫说明了心声，他认为自己每天那么辛苦想让家庭过得更好，结果梁女士根本不相信他，这让自己心寒不已，为此，梁女士也非常后悔……

由此可见，婚姻的基础就是信任，一旦信任崩塌，任何感情都难持续。

偷看手机，本质就是是信任和沟通问题，永远不要去看另一半 的手机，因为信任感不是你想的那样，它是一个漫长的积累过程。

这期间任何一个阶段没有过度好，就会“一夜回到解放前”，先是你们本身就存在信任的阻碍，在没有良好信任的基础上，你想要通过偷看的方式来获取内心信任，这种赌一把的方式风险实在太高。

信任是漫长的积累过程。如果你想去翻对方手机，说明你已经做好最坏打算承受被发现的恶果，你可能觉得：最多不就是吵一架，那你可能严重低估了信任建立的难度。

其实，信任不是在成为男女朋友的一瞬间就有的，它往往要经历吸引、 喜欢 、 互相了解 、 建立信任、更多了解、更多信任、建立依恋这么一系列往复循环的过程，你想让对方绝对地信任你，就需要更长的一个过程。

不然怎么会有“大难临头，夫妻各自飞的说法”

举个例子，你晚上无聊喜欢抠脚这件事，不会轻易告诉路人吧？你也不会告诉刚交往的男女朋友，等你们在一起时间够长，对方才能慢慢发现你这个坏习惯，并给予包容。

如果你想提早获得“信任”，比如通过看手机这件事，确实可以良性循环，也可以恶性循环。

就像彼此之间坦诚沟通一件事一样，如果你告诉对方你内心最脆弱的一点，对方也能能平和而坦诚的告诉你他的脆弱点，那么你们就算良性循环，下次可能再交换一些小毛病，这样循序渐进，构建扎实的信任基础，但是，如果对方的反应是批评你和嘲笑你，那你们就是恶性循环，即使日后朝夕相处也不会给对方透露更多

沟通模式导致不信任感。有的时候，当你开始质疑你们的信任建立过程时，其实不是哪一方出了问题，而单纯的是沟通模式的问题，每个人的沟通模式都是不同的，即使是情侣，在不了解对方的沟通模式下，不要轻易给对方下否定，也不要轻易自我怀疑，

我们每个人都习惯按照自己的沟通方式去理解别人，比如，男女的沟通方式很大概率不同，男女吵架，女方喜欢一直说个不停沟通感受，男生喜欢思考真正理清问题，避免激烈冲突伤害，

所以，女生想的是“他都不理我，他是不是不爱我了”，男生想的是“今天应酬了心情很不好，还好克制住了，不然吵起来又要伤她的心了，冷静，冷静……

男生无法意识到自己这种行为给女朋友带来了很多困扰和疑问，加剧了女朋友 的怀疑，下一秒她就跑去翻你手机了……，等到男生发现时：我做了啥？你看我手机干啥？

所以，我们每个人默认的沟通方式都不一样，一般来说，一定要找到一个沟通边界点，如果找不到，那说明你们真的不合适，情侣之间的坦诚沟通就能找到这个边界点。

坦诚沟通比翻手机更明智。提早获得信任的唯一方式就是坦诚沟通，有一个心理学实验，十对陌生人彼此坦诚沟通询问20个问题，你会发现，在回答了心理学家安排的问题后，陌生人能在短短一个小时内建立信任。

生活中，有的人相处很久都有可能没有信任，所以，情侣的坦诚沟通往往能化解很多问题，让关系更进一步，你隐藏了真实想法和感受，可能会不自觉破坏这段关系，最后一拍两散，就和翻手机一样的原理。

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作者 | 汤米

编辑 | 不下雨

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

Vogel, D. L., & Wester, S. R. (2003). To seek help or not to seek help: The risks of self-disclosure. Journal of Counseling Psychology, 50(3), 351.