老人过世流泪的原因,朋友说家里长辈过世了

人这一生，除了生死，其它都是小事。

长辈过世，儿女哭天抢地，旁人默默流泪，孩子一脸忧郁......在我们的印象里，送别过世的老人，多半是这样的场景。

可是，你认真观察，就会发现，很多人在悲伤的环境里，显得非常冷漠，不会哭泣，也没有悲伤的表情，似乎一切都和他没有关系。

为什么会这样？以下几点原因，很现实。

01

几代人之间，没有深厚的感情。

知乎里，有一位匿名网友，描述了他的亲情观：“我童年的时候，父母对我不闻不问，恨不得我自生自灭。因此，父亲过世时，我问他有什么话要说。他回答，能回来就行了。第二天晚上，父亲走了，我真没有流眼泪，心中很平静。”

《增广贤文》里写道：“孝顺还生孝顺子，忤逆还生忤逆儿。”

如果父母非常劣质，对某个孩子，非常厌恶，从小没有给他好的学习环境，也没有帮助他成家立业。那么，孩子对家庭的感情，非常少，对父母的恨，会持续增加。

这样的仇恨，会延续到父母过世的那一天。甚至，父母过世之后，连扫墓都不愿意去。

哭泣，悲伤，是舍不得的表现，是因为心中时刻有牵挂，感触到了“爱”。

另外，很多爷爷奶奶，没有带过孙子一天，逢年过节，也很少见面。孙子忽然被带到爷爷奶奶过世的场景中去，恐怕哭不出来。

一般来说，很少有人会对一个“陌生人”哭泣。

02

兄弟姐妹不团结，一直在争吵。

我的外婆过世的时候，几个舅舅一直在吵架。

小舅舅说，他连续几年，都给外婆送饭，应该多拿一些“手尾钱”。

四舅舅说，外婆住的房子，是他家的，这是最大的孝顺。

大舅舅说，他从小就没有得到父母的关爱，落葬的事情，他不应该管，钱也不要。

吵闹的声音，比哭泣的声音更大。

还有，妯娌之间、儿子和女儿之间的矛盾，在那一刻，集中爆发了。

儿女这一辈，以吵架为主，孙辈就在旁边看热闹，场面令人难受。

从外婆过世，到落葬，很少有人哭。反而是请来的两个唱戏的人，“哭”了好一会，连续唱歌三天，显得好不热闹。

家庭不和睦，个个心怀鬼胎，也会导致仇恨增加，哀伤减少，安葬老人的事情，也只能匆匆忙忙收场。

03

长辈过世之前，照顾得很周全，问心无愧。

有的人，一直非常孝顺父母，不管其他的兄弟姐妹，对待父母是什么态度，他都不会去比较。

一旦父母过世了，他就按照计划，把后事安排妥当。亲戚朋友来帮忙，他只是带着一种感激之情，如果没有人来，也随意。

已经尽孝到位了，问心无愧，他的内心就会非常平静。

俗话说：“一报还一报。”

儿女对父母的恩，都还得差不多了，甚至是以德报怨，这份孝心，难能可贵。就是儿女们不哭，所有的人都能给他们点赞。

我的奶奶过世的时候，大姑姑说了一句话：“人死不能复生，先把客人的事情安排好，把帮忙的人安排好......”

大姑姑侍奉了奶奶六年多，从内心深处，把母女的感情，看得很透了，并且在奶奶过世的前一段时间，应该说的话，应该流的眼泪，都已经“做完”了。

04

把生死看淡，把悲伤留在心底。

我的朋友“沉着的心情”说，父亲是在医院里过世的。医生通知他，马上安排后事。那一刻，他感觉天塌下来了。可是，到了父亲入土的那一刻，他就没有哭了。村里的老人说，怎么不哭啊？

后来，朋友回想起整个过程，似乎自己真正看透了生死，没有了悲伤。

导演高亚麟说过一句话：“父母在，比如说你今年30，你不会琢磨，你60也不会想，因为你老觉得有一堵墙挡在你和死神面前，你看不到死神，父母一没，你直面死神，那个跟年龄多大没关系。”

父母过世后，我们才会真正感触到，死亡和自己的距离，不是那么遥远。人，总要面对现实，人生就是一个过程。

悲伤放在心底，眼泪往心里流动。内心特别淡定的人，并不是没有感情，而是逼着自己“一夜长大”，肩负着带领一大家人，继续好好活着的责任。

也许，千年之前，庄子在得知妻子过世后，还能鼓盆而歌，就是一种“活着就是对死者最大的尊重”的智慧吧。

05

结束语。

看过这样的场景：一位年轻人，在爷爷过世后，坐在灵堂里玩手机游戏。

长辈们认为他不孝顺，没有规矩。

现在，认真想一想，哭泣或者不哭泣，都没有错，不同的心态，不同的情愫，自然会带来不同的结果。

哭泣不一定能说明“尽孝”，也许他只是问心有愧，或者在哭给身边的亲戚朋友看；不哭，不代表不孝顺，他在这之前，做得足够好了，并且他时刻记住活下去的责任。

知乎里，有这样一句话：“以前不知道我活在云端里，摔下来才知道，原来以前这么幸福。现在，偶尔看到朋友圈有人发跟爷爷的合照，真的好羡慕、好眼红。”

古话说：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”

很多人，身在福中不知福，不知道父母、爷爷奶奶在的时候，自己享受了多少福气。等这一切都消失了，才忽然意识到，自己错过了什么。

最好是，厚养薄葬，问心无愧。

作者：布衣粗食。

关注我的文字，走进你的心灵。

文中配图来源于网络。

为何有些人在亲人去世后，不哭也不悲？无外乎这三种原因

在这个世界上每分每秒都有生命因为各种原因终结，或寿终就寝，或发生意外，总之生老病死，实乃世间常态，是人力物力所不能控制的“铁律”。

“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”，生老病死虽为自古难全之事，不能篡改，但是至亲至爱离逝的结局，也是很难令人坦然接受的。
当人们切身经历这种天人永隔的事情时，所能做出的第一反应自然就是悲恸万分，嚎啕大哭，想要通过这种方式来宣泄自己的悲痛之情，这是非常常见的事情。

但是不知道大家有没有发现现实中有这么一类人，就是当他们在面对亲人的逝去时，表现得异常冷淡，不哭也不悲，让人丝毫察觉不到他们的感情波动，这又是为什么呢？

可能很多朋友都会觉得这类人十分无情，十分冷漠，对他们也难免会产生憎厌的态度，可事实真如众人所想的那般吗？其实不然。
事实上，这些人之所以遭遇亲人离世，还能不哭不悲，不是因为他们无情冷血，而是有其背后缘由的。

而且归根结底，无外乎以下这三种原因，今日我便给大家娓娓说来，看完之后就都明白了。

亲情应该是这个世界上最伟大的感情了。

它如细雪一般简洁却永恒；如涓流一般轻柔却悠长，似旭日一般缠绵却又绚烂，总之用尽一切美好措辞都不足以形容亲情带给我们的美好感受。
也正是因为“血浓于水”的传统观念，过于深沉地印刻在每个人的脑海中，所以到了至亲之间需要离别，说再见的时候，那种痛彻心扉的伤感是很难掩盖的。

甚至感情非常深厚的亲人之间分别，活着的人更是需要用一生来治愈痛苦，这也就是为什么人们很难理解，甚至憎恶那种亲人逝世时，不悲不哭的冷漠行为了。

然而凡事我们必须看全面，不能仅凭事情表象，一念己见就对事情下一个定论，为什么亲人逝世时能不悲不哭？
其中很大一部分原因，可能就是源于两人之间感情过于疏远所导致的，即便是“断骨连筋”的至亲之间，道理也同样适用。

现实中类似于这种情况的发生，其实并不罕见。比如说，亲人之间关系不好，在思想、价值观念上有冲突，内心对彼此都存有怨念。

又或者是平日里很少有来往，双方没有浓厚的感情基础，久而久之，彼此的关系就会逐渐演变成有血缘关系的“陌路人”等等。
然而，不管是出于哪种原因，这种感情上的疏远，势必会诱发亲情的变质，这种“亲情”实际上早已不能用常理去理解对待。

因此，这就是为什么当亲人去世后，有的人会很难产生感情波动，即便有，那也是微乎其微，只有他自己知道，别人很难察觉出来。

而相比较下，那些和自己血缘关系不深，甚至没有血缘关系，但胜在接触频繁，感情浓厚的人。
他们的离世反倒能够引起一个人的情绪浮动，会让人发自肺腑的悲痛，这种痛是深入骨髓的，是很难伪装出来的。

由此看来，我们其实就很明了，感情永远是决定彼此亲近密度的关键点，若是没有感情基础作维系，只怕血缘关系再亲密，也很难让人为其流泪动容了。
所谓“大悲无泪”，其实是一种刻意隐忍的行为。

凡大悲无泪之人，面对亲人的逝世，他们表面上看起来或许平静无恙，但实际上内心的煎熬痛苦却是不减半分。

甚至比起那些恸哭哀嚎之人，要更添百倍凄凉，只是他们害怕自己一旦哭泣，就会引爆情绪上的失控，故而隐忍不发罢了。

我们其实可以换个角度来看待那些不悲不哭的人，他们的内心相比常人而言，应该是更加脆弱的。
他们心里其实很明白亲人逝去的事实，但却没有办法接受现实。若一旦将悲伤的情绪溢于言表，便无法抑制内心的悲伤，他们会比其他人更加痛苦。

因而，当我们生活中遇到这种“大悲无泪”的人时，还请不要伤害，不要去谴责他们的“无情冷漠”，他们才是真正意义上重感情的人。

只不过他们更懂得调整自己的情绪，希望用自己的隐忍，去开导那些深陷痛苦的人，走出失去至亲的噩梦，去迎接未来的人生，这种人才是我们最值得尊重称道的“有情人”。
世界著名物理学家霍金逝世，被认为是近代科学领域上，人类所面临的最大损失。

在殡葬之时，许多霍金生前的友人都纷纷前来，送其最后一程，甚至不少人在霍金的棺柩前潸然落泪，整个礼堂内都充斥着浓郁的悲恸氛围。

然而有这么一个人，却没有像其他人一样面露悲伤，反而神态怡然，与在场之人的悲伤相比，他的举止神情多少显得有些突兀。

这个人便是国际著名数学家、哈佛大学教授丘成桐教授，是霍金生前的挚友，两人认识有40年之久，感情不可谓不深。
可为什么既是挚友，丘成桐却对霍金的逝世没有产生丝毫悲伤惋惜之情呢？关于这个问题，在丘成桐日后写给霍金的信中，可以看得一目了然。

信中如是写道：
信的内容有很多，这里不再一一赘言，但是看到这里，相信大家就都明白了。在丘成桐教授眼里，霍金的逝世其实是一种自我解放，也是霍金生前期盼已久的夙愿。

既然霍金已经找到了自己想要的结果，那么作为与他有多年交情的挚友，该送上的应该是祝福，而不是悲伤，这才是真正意义上的“情到深处，我便懂你”。

不置可否的是，对于生老病死的态度，世人一贯保持的是敬畏、恐惧，甚至是忌讳，却从来没有真真正正认识到死亡的真谛。
事实上，死亡不意味着生命的终结，而死亡带给人们的感受，也并非只有痛苦。

生命真正意义上的“终结”，是活得犹如行尸走肉，毫无追求；真正痛苦，不过是生不如死，苟延残喘。

这就好比现实中那些受病痛折磨的人，又或是那些活了太长岁月，经历过太多次白发人送黑发人的老人。对于这些人而言，死亡不可怕，反而是一种解脱，是他们所奢求的结局。

而作为他们的至亲，应该为对方得到自己想要的结局而感到庆幸，要学会看破生死的束缚，如此，人们也就不会有悲情流露，有的只会是满腔欣慰和深深的祝福。
总而言之，丧亲之痛，深入骨髓，这种痛没有人愿意去品尝，但也无法阻止它们的到来。当亲人与自己天人永隔时，我们可以宣泄心中的悲伤，可以哭泣，也可以选择隐忍。

但是悲伤过后，还请好好生活，缅怀先人的同时，也不要停下前往未来的脚步，自己好好活下去，那才是天堂之上守候我们的亲人最大的心愿，不是吗？

作者：千面略懂先生

家事国事天下事，略知一二；烦心忧心玻璃心，开解三四。

人有千面，物有万象，冰山一角之下的世界才是暗流涌动的真实世界，人生需要看透假象的慧眼。

千面略懂先生每天带你一起识破生活假象，化解人生迷局。

所有图片均来自网络，只是临时作为文字辅助作用，绝对不会用于商业用途。

亲人死亡后不哭不悲的人是什么心理？

亲人去世内心悲痛、难以压抑，放声痛哭是情不自禁的。不哭不悲，要么没有感情，哭不出来；要么意志刚强，内剑非凡，把痛苦藏于心底。

人的 情感 表达方式有别。一般来说，感情脆弱、多愁善感的女性相对悲喜敏感度更强。触景生情，便易泪流。我爱人当属于这种类型，别说失去亲人，就是参加吊唁同事与朋友的长辈，眼泪照样哗哗地流，就连平时在家看电视剧都会从头哭到尾。当年我连襟意外身亡，她比大姨子反应还要强烈，哭起来没头没脑的，劝都劝不住。

与女性 情感 神经脆弱相比，部分阅历厚重的男性 情感 释放相对深沉。许是男儿有泪不轻弹吧，或把生死已然看淡，或因考虑举丧事宜分着心，对亲人去世显得有些的麻木。

奶奶去世的时候，大家族里男女老少一片哀嚎，唯独我大爷家的叔伯大哥只顾忙着干活，一滴眼泪也没掉。老婶观察真切，心里很不痛快，说这孩子不配做奶奶的孙子，是个白眼狼。后来，大娘还专门作过解释，说咱这大小子眼窝子深，天生不好哭，不光是死了人，打他都不哭。可没哭不见得对奶奶没有感情，他有自已的发泄排解方式，听到奶奶去世的消息，他曾一声不吭地跑到房后，对着那棵老杏树拳打脚踢的，还面向天空大喊了好几嗓子。这两天又吃不下饭，心里头也悲伤着呢。

亲人离世，举丧需要悲切的哭声来烘托气氛。尤其在广大农村，老人死了，听不着后代的哭声，或哭声不够惨烈会让人家笑话，说子孙后代不够孝顺。一些人口较轻的家族为了体现更加浓厚悲痛氛围，还要花钱顾人帮着哭，哭的好还会另外追加赏钱。

悼念故去的先人，伤悲而哭，是内心真实 情感 的释放。早年老人去世，对哭场非常讲究。人死了子女们隔一时辰会烧纸送线，每烧一次都要哭上一场。不仅要哭，还得善哭会哭，声音越大越好，声调越悲越佳。要做到这一点，单纯悲伤流泪不行，必须拿出唱式哭法，悲声悲调。一边落泪、一边数落，场面极其煽情，悲切感人。

真哭与假哭，会哭与不会哭都是丧事结束后，人们议论和评价举丧水准的核心焦点。已故者的子女和亲属哭丧时，有好事的街坊邻居和来宾明友会暗中观察，下来会逐一评论。如果死者女儿悲痛至极，情绪失控，甚至躺在地上打滚哭，老人们都会投去赞许的目光，也会就此定性为孝顺的典范，且在相应范围内广传佳话。儿媳妇哭丧多被质疑虚情假义，过分表现被看成是硬装，但毫无哭声与泪水则会受到老辈遣责。怎样拿捏尺度，也是一件十分为难的事。

亲人去世、骨肉分离。悲伤痛苦，人之常情。理性看待哭与悲的问题，答案应在亲情之中。感情深厚，控制不住，不哭亦哭。 情感 淡漠，眼中无泪，也不必硬挤，还离别之情一个本来面目吧！

前不久，我去慰问一位中层。他的父亲上个月去世，母亲前几天去世。我在他办公室坐了一会，送上慰问金。他掏出烟来，我们俩人抽着烟聊天。本来我是怀着沉痛的心情去慰问的，结果同事有说有笑的，搞得我也放开了。聊到其他事情，我俩居然聊得很开心。

这位同事的父母都是80多岁了，一个瘫痪多年，一个照顾多年，两个孩子照顾了多年，每个人都活得很累，亲情压得他们喘不过气来。同事的孩子也大了，照顾父母，抚养孩子，两头都很累。同事说了一句话，不要安慰我了，我觉得是一种解脱。

我母亲走的时候，我从北京赶回去，只见了最后一面，我大哭一场，眼泪换不回来母亲的生命。三天后的葬礼，我没有哭，没有悲，冷冷静静地办完告别仪式，与每位亲朋好友握手。

开车回北京的路上，我流了一路眼泪，我知道世界上最痛爱我的人走了，我在这个世界上已经是没有妈妈的孩子了。我一路上抱怨自己，为什么在母亲生前没有履行诺言？我本来想带母亲周游世界的，但总是想着等母亲的身体再养好一点、再好一点，结果母亲突然就走了。树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。这种滋味，让我痛苦一辈子。

作为子女，都是预料之中，思想都有准备，尤其是城里人，平时都很忙，照顾老人精疲力尽。老人的离世，是自然规律。城里人都明白。所以，按照自然规律来吧，不会表现的过于悲痛，早已接受这个现实。在有些农村，高寿老人去世，都要办喜丧宴。
作为亲朋，早就做好了各种准备，心里也接受了这个现实，往往不会悲痛。尤其是那种重病，活着受罪，所有人都受罪，解脱也是必然的。比如，天道里，王志文演的丁元英是个炒股高手，理性得要命。老爹住院，医生说，别治了。丁元英就办理了出院手续，家人骂他冷血。他只说，要遵守天道。其实，丁元英并不冷血，只是务实，他悄悄把钱留给他母亲。

前不久，公司很忙，请假很难。有一位90后以奶奶去世为由请假。上司肯定要批啊。结果在她朋友圈里发现了，她回老家玩得很嗨。这位90后不是奶奶带大的，对奶奶不亲近，只是一个“血缘关系”而已。她并不悲痛，参加完葬礼，出去 旅游 去了。

记得，那年从小养育我的爷爷去世了，当我看到他的时候，已经是一具冰冷的尸体了，

但是，我竟然没有哭，也并没有感觉到多少悲伤！

我自己都在骂自己，我竟然会冷血到这个地步吗？

面对这个世界上最最疼爱我的人，尽然一滴眼泪都流不出来。

满脑子想到的都是“为什么”？！

为什么你能够在没吃没喝没钱的农村还能坚持学习，

为什么你连书都买不起却还是门门第一，

为什么你在已经成为两个孩子的父亲的年纪却还坚持考大学，

为什么你没有一分钱却坚持要去上海上上学，

为什么那么要强的你却因为两次手术就放弃了自己！

为什么你奋斗了一辈子却最终在病床上荒废了近10年！

为什么你那么在乎别人的眼光选择封闭自己！

为什么......

除了疑问、不甘当时的我没有任何其他情绪。

但，该来的还是会来的，只是早与晚的问题。

一个多月后，一个平静的夜里，悲伤突然袭来，那么强烈，那么强烈
眼泪像洪水一般的涌出，所有的想念、悲伤止不住倾泻而出，

就这样哭了好久、好久、好久......

有时候，我们并不是麻木了，而是即使我们早早做好了所有的心理准备，还是不能适应亲人的离去，很久很久才能反应过来罢了，因为，在我们心里，很难接受这个事实。

在爷爷去世后的半年多的一个下午，

我办事路过他生前住的那个医院，

和往常一样，买了他爱吃的小笼包，然后像之前一样去医院看他，

直到走出电梯，才反应过来，

爷爷已经走了，我已经永远地失去了他......

而留给我的，只有想念！
有三种情况下亲人去世了不一定非得用哭来表达。

第一种是和死者没有任何的感情可言，伤害在前，以及各种爱恨情仇纠葛等，在这种情况下能来就是和局！

第二种就是子女没有奉养过父母的，或者是子女再有病灾的时候亲人没有尽到义务的，所以在死者面前也不会哭，因为心里只有恐惧和愧疚！

第三类就是所有能做的都做了，包括死者生前也是极力相帮做到问心无愧了，所以也不会用哭来表达，欣慰和让死者走的安心才是他们的想法！

亲人死后，有些人不哭不悲是什么心理？答案：是佛的心里。

现在中国比较多这样的众生，亲人活的时候从不关心，从不爱护，等亲人死了，在这里猫哭老鼠假慈悲。

亲人活着的时候要懂得爱护他，懂得关心她，这样才真的管用，死了还有什么好哭好悲的呢？

亲人死了，一个人在这里又哭又悲，就是伤了自己的肺，自己也要受这个罪。

是不是每一位亲人死了？自己也要跟着受罪？

还有些众生的亲人死了，还带有日思夜想，又犯了抑思罪，伤到自己的脾！伤到了自己，最后还要找医生来吃药，还要来找我这样的心理师来平衡心态。

我这样来回答，很多众生可能投诉，当然：不知道一个人的来龙去脉，就会做出这样愚蠢的行为。

重要的事情讲三遍，亲人活着的时候，要多一点关心她，多一点爱护他，特别是自己的长辈。

千万不要等自己的亲人死了，再来猫哭老鼠假慈悲，在众生面前装模作样。

就算哭成一条河，亲人能活过来吗？就算把泪水哭成了大海，亲人又能醒过来吗？生时关心才是正道。

南无阿弥陀佛

其实这是正常的现象，是很多人身上都是会发生的心理现象。

我们突然遇到特别难过扛不住的事情的时候，我们的身体心里，他会自动建立起保护层，就相当于进入了防御状态，心理自己不愿意让你那么难过，就相当于故意去逃避这个现实一样。当你突然接受到亲人离世的消息的时候，你下意识是不会去选择相信的，一时间肯定反应不过来，这时候心理为了不让你伤心，自动给你屏蔽掉消息，心理上是不愿意接受这个事实的，他会一点点的慢慢让你来接受，尤其是安全感特别差的人，就会发生这种心理自动建立保护区的情况，就会遇到听到特别大的痛苦的事情的时候，心理是麻木的，不会流泪的。但是越是在这个时候的时候，可能自己感觉不到，其实你已经不知道在做什么了，大脑已经麻木状态了。

在亲人去世的时候，和他们关系较亲的人都有这一种深深的 情感 ，所以在得到他们去世消息的那一刻，他们身体中首先给出的信号就是否定，接下来就是愤怒和悲伤，到最后经过很长一段时间才能慢慢接受。这种由质疑状态到最后的悲伤状态的转变是需要时间的洗礼的。当他们接受的那一刻，也就是他们承认事实的那一刻。这个时候的他们内心是最痛苦的。我们可以看到，有的人在很重要的人去世的时候经常吃也吃不下，睡也睡不着，他们不哭，但是他们的痛苦却是最极度的那种。

哭泣是悲伤的一种表现形式，但是有的人在悲伤的时候却有着另一种表现形式，也就是我们所说的不哭不悲，所有的悲伤都压在心里，他们通过放空和不去思考的形式来化解心中那极度的悲伤。

其实这样的人，不是没有感情或者是冷血，这样的人其实最痛苦，只不过把事情压在心里，而表面不显露出来，而这样的人，其实对带感情，或者亲情都是很细的。

亲人死亡后不哭不悲，这可能性有这么几个方面：

1.对于这位亲人感情不深，甚至还有宿怨。毕竟“亲人”二字并不代表都是关系融洽的，亲人之间矛盾深重、互相伤害的也很多。

2.面对巨大的悲痛，当事人 情感 隔离了。悲痛的情绪由于无法承受而被压抑进了自己的潜意识层面，让自己无法感受到悲痛之情。这就是为什么有些人在亲人离世后可以镇定料理后事，完成工作的原因。没有这种心理的防御，他们当时就垮了。

还有的人甚至忘记了亲人什么时候去世，但每到那个时间，内心就会感到莫名的心情不好。

因此遇到亲人去世，能哭出来表达悲伤的，可能心情恢复起来反而要快一些。那些深埋进潜意识的痛苦，可能会慢慢发酵，在过后的某一个或某些时刻发作。

亲人死亡后不悲不哭？这个问题可以分几种情况来看。

第一种是出现了创伤后应激障碍，这是当个体经历目睹或遭遇到一个或多个自身或他人灾难性伤害后，导致个体延迟出现和持续存在的精神障碍。表现为创伤性再体验回避和麻木警觉性增高等症状，比如亲人突然离世。 宜采用心理与药物联合进行治疗，大多在一年内恢复，少数患者会持续多年不愈，以致成为持久的精神病态。

第二种是可能与亲人关系不亲近，平时和离世亲人之间互动联系较少，以至于即使对方离世，也无法其引发内心的悲伤。不过这种可能不大，但不排除。

第三种是可能其自知力尚不完整，比如尚且年幼等。

第四种是其对这种情况都是这样的态度，有的人对于生活中的负性事件很容易引起情绪波动，但也有的人对于这样的事件不为所动。总体来说，出现这种情况也是与淡漠的生活环境离不开的。

完。

「青乔心理：一个有颜值、有内容、有温度的心理师。」

亲人多么亲近的字眼呀，他们是我们至亲至爱的人，是我们应该用一辈子去爱的人！

人生最大的痛苦莫过于亲人的离去，从此以后，这个世界上再也没有像亲人那样可以无私爱着我们的人了，再也没有了，我们每一个人都有属于自己的亲人，相信我们对于失去亲人的那种痛苦也是心有体会吧！那种可以让人窒息的感觉，真的！好痛、好痛！
亲人离开了，对于我们每一个人来说都是非常伤心的，难过的，但表达这种伤心和难过的方式也是因人而异的，可能有的人说那种不哭不闹的人是不会心疼自己亲人的人！我想你这么说是不对的，或许只是他们表达伤心痛苦的方式不同罢了，但这并不代表着他们内心不心疼自己的亲人，自己心里不难过，不是有那么一首歌吗？会哭的人不一定流泪，但他们一样会心痛呀！
所以说，珍惜你生命中的每一个人吧，珍惜美好的遇见，珍惜今生今世的这份缘分，或许下辈子就真的不会遇见了！

貌似你的提问有点问题，把一件事和另一件事做了必然的假想因果联系。亲人过世都必须用哭的方式来表达？另外，不悲是诛心之论，哭是可以客观存在的，比如流眼泪。而悲，是内心活动，也是有很多表现形式，不一定看得出来。

同时，那个人如果是你本人，其他回答中的创伤后应激障碍等等也是一些很好的解答角度。