为什么我们跟父母之间的沟通那么难「为什么我们跟父母之间的沟通那么难」

跟父母沟通太难了。

最近大火的《都挺好》让我们看到了一个沟通的极端——苏明玉与母亲老死不相往来，父亲则是概不负责。但是根据我们普遍的经验，沟通的难题并不在于爆发，而在于沉默。

当我们想跟父母开启一场谈话的时候，沉默就会从四面八方赶来参加这场盛会。一直沉默当然不行，总还是需要一个人开口的。开口则意味着观点的对杠，虽然不同意对方的观点，也有很多条可以反驳的理由，但就是无法说服对方。

所以，到最后，我们总会以用过几百次的方式结束谈话，宣布本次谈话沟而未通，说而未服。怎么解决这个问题？很多时候有爱往往还不够，还需要一些技巧。

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《说服》

罗伯特·西奥迪尼 著

首先需要明确一点，很多人是父母的同路人，大家都是往那条叫幸福的路上奔，所有的分歧其实都来自对幸福的不同定义。

所以，说服就很需要技巧。毕竟，你站在这座山上是无法看到父母那座山上的风景的，父母当然也一样。这时候，互相指责对方的眼界虽然是下策，但摆事实讲道理也未必就是高级且有效的选项。但是如果你能让父母看到你这座山上的风景，那么问题也许就能有转机。

说服的技巧实在是太多了，《影响力》的作者罗伯特·西奥迪尼专门写了一本书，教你来说服别人，不光是你的父母，还有你的同事，你的boss，你的任何说服对象。

《雪国》

川端康成 著

我们能从《雪国》中读到的淡淡忧伤，恰恰来自于生活本身。

故事的主人公驹子选择了认真对待生活，她坚持读书、写作，爱好音乐，对爱情执着，却无法挽回一个注定的结局。她越努力，我们就越悲伤。

父母是经验主义者，他们总是试图告诉我们“你应该走上一条正确的道路”。但是关于生活，我们都不知道有没有那条路。川端康成说，他是怀着对爱情的感激之情写下的本书。那么，对于生活，对于爱情，我们也许都应该学会用感激的状态去对待。

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《完美主义者》

西蒙·温彻斯特 著

当代社会真的是一个追求完美的社会。一个人出生之后，摆在自己面前的路就必须走得非常小心谨慎，几岁上学，要练习什么特长，上哪个大学，找什么人结婚，生几个孩子……不小心错了两步，那四舍五入就等于是毁了。

说得严重一点，我们跟父母之间的矛盾点也许就集中在——我们到底是不是在亲手毁掉自己的人生？看，完美主义有点伤害到我们的生活了。但是你知道吗？正是对完美的追求，让我们有了今天的生活。（如果乔布斯不追求完美，我们怎么会有苹果）

本书为我们重现了人类追求完美的全过程。

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《渺小的伟大》

朱迪·皮考特 著

我们的生活，如果用五个字来概括的话，那就是渺小的伟大，前两个字是对人生绝大多数境遇的概括，而后两个字则是对人生目标的总结。

从渺小到伟大，最关键的步骤是选择，所以哈姆雷特才对“to be or not to be”犹豫不决。为了选择，别说我们跟父母了，我们跟自己都经常战斗个不停。对本书的主人公而言，选择照样是艰难的，在一个黑人护士被规定了不许接触白人的前提下，她要不要去救一个正在窒息的儿童？

就跟每一个都很艰难的选择一样，最惨的事情莫过于你觉得战胜了很多东西，做出了一个好的选择，而到头来却发现，所有的选择其实都是坏的选择。

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《企鹅欧洲史·第七卷·竞逐权力》

理查德·埃文斯 著

从拿破仑兵败滑铁卢到1914年的第一次世界大战，这100年的欧洲究竟酝酿了些什么可怕的东西？

答案很简单，原本看重荣耀的欧洲人突然务实了，他们把权力当作追求目标，如饥似渴。对权力的追逐成就了欧洲人，让他们在100年后的今天依然享受余利，但是他们也把整个世界拉进了无休止的战争和灾难。

阅读历史的好处就在于，看着历史上某些疯狂的举动，会让我们思考自己的作为是否属于对悲剧的重复。这种反思同样适用于个人生活，包括我们跟父母沟通不畅的问题。

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《未知就是力量》

斯蒂文·德·索萨 狄安娜·雷纳 著

“知识就是力量”。每次我们吃培根的时候都会想到培根的力量。但实际上，未知也是力量。

未知的力量在哪里？如果知识曾经让你获利（比如，通过知识考上了清华北大），那么你就很有可能会持续依赖知识。但是现在的知识非常细化，如果你一味沉迷于知识，那么你有可能会陷入这样一种状况——为了抬头看天，错过了脚下的路。

当然，未知的力量并不主张无知，而是让你找到比“无所不知”更重要的事。

与父母沟通难的原因是什么？

（1）必然因素导致

首先，要明确这是一个正常现象，有其发生的必然性。随着年龄的增长，青年的自我意识会慢慢苏醒，同时对父母的意见不再是简单地服从、照办，而是要分辩是与非。

青年朋友们希望自主地安排生活，不希望、也不愿意父母干涉。但父母仍然用昔日对待儿童的教育方法，这已不能适应这一阶段的青年心理发展的特点，于是就会让青年产生父母不了解我这样的感觉。这就产生家庭矛盾，也慢慢演变成为代沟。

（2）父母教育方式

父母的教育方式的不足之处导致了这种现象的出现。父母的一生总有这么多的理想没有完成，而他们习惯于将未实现的理想与信念都寄托到孩子身上，让孩子成为他们梦想的延续。

他们设计孩子前程的同时，就是为他们年轻而未完成的青春理想而设计。而青年也在追寻属于他们自己的理想，这就产生了思想上的矛盾。就像一位名人说过“孩子在3岁至4岁是行为上的独立，而16岁至18岁则是思想上的独立”，他们不会任父母来设计自己的未来，这也是代沟产生的原因。

（3）新事物的产生

孩子的话大人听不懂。一些父母不善于学习，不愿了解新鲜事物，所以跟不上时代的步伐，也得不到孩子的尊重。在如今这个时代，现实的压力让父母深感学历的重要，所以一味地要求孩子考大学选好专业，而对孩子学习之外的生活与情感忽视、漠然。

这种态度渐渐也造就了父辈与子辈之间不可填补的鸿沟。在某些方面，孩子在成长，父母却落后了：对新的语汇、新的兴趣、新的焦点话题、孩子谈话的兴奋点，父母都很茫然，却仍然每天絮絮叨叨，这必然导致父子、母女之间无话可谈。

（4）网络快速发展

传媒时代网络语言流行。不上网的父母当然听不懂什么是“青蛙、恐龙、大虾”之类的词，却只觉得都是些贫嘴呱舌，对其不屑一顾。而孩子们呢？则觉得父母索然无味，只会唠叨瞎操心。久而久之，再想坐到一处聊聊天，都变得不可能了。孩子宁可与网友聊得火热，也不愿对自己的至亲父母送上一个笑脸。

沟通是让彼此明白对方的心意及表达自己想法的一种方法。而不同方式的表达会令人对你产生不同的看法。要和父母有良好的沟通先要对他们有所了解并去实行，如此一来可以知道父母的生活细节以增加话题。

为什么和父母沟通这么难啊？

因为年龄的关系，思想上的不同，还有时代的不同，我们生活的环境不同，我们看待事情的不同，我们与父母的思维不同，导致了我们与父母之间很难沟通。
很难用语言去解释这其中的不同，因为不管我们费尽多少口舌，还是没有办法轻易地去改变老一辈人已形成的思维，就如同本性难移一样，思维也难移其实，我们与父母之间，没有必要去改变谁的思维，去改变彼此看待这个社会的看法，因为都是正确的，都是时代的产物。
我们出生在当下的时代里，我们需要接受当下先进时代的产物。而父母出生在她们过去的那个年代里，她们更需要去适应当初那个时代的产物。
和父母之间沟通很难？是的！挺难的，我知道症结所在，但是我不够勇气去挑战权威！
和父母没法沟通的人，我觉得有部分就是像我这样家庭长大的孩子吧！
父母待我挺好的，从小细心呵护，锦衣玉食，什么都可以给你，唯独决定的权利！
家里有大事我没有决定权！
比如做生意是否抵押房子，那是他们的房子，不需要知会我！家里的小事我没有决定权。
比如，我和舅舅不熟，过年我不想去拜年，不可以！
现在长大了，我是一个成年人了，无需事事向父母报告，我有自己的生活圈，家庭等等。
我和父母的矛盾也越来越深刻。
因为小时候，意见不合，他们只告诉我要服从！
长大了，我不想服从，想争辩道理了就会变成叛逆。
打个比方，我不想给我孩子吃零食，她才两岁多，我父母给她吃零食的量已经让孩子不能正常进行三餐。中午我要给孩子喂饭，他们告诉我上午吃了哪些哪些零食。晚上我给孩子喂饭，他们又说下午吃了哪些哪些。
作为母亲我看到孩子已经连三餐都不用吃的时候，心情是多么着急，他们不但不体谅，还说，那个小孩小时候不是这样，你小时候也是，长大了就忘记自己小时候有多贪吃。
前天，为了这种事大吵了一架，我说你不给她吃也不会显得我们家很穷，你给她吃也不会显得我们家比别人家富。
他们便生气了，晚上就不搭理我了，昨天中午回去的时候也不和我说话了，嫌我态度不好。
所以，难以和父母沟通的原因，还是在于他们从来没有给我讲道理的权力！