心理学内心无法接纳自己的3个真实原因「心理学内心无法接纳自己的3个真实原因」

对于自恋的人来说，最爱的就是自己，但是有一些人却在心底深深地厌恶着自己。“我一点都不喜欢自己”“这个世界上我最讨厌的人就是自己”，诸如此类的言语是他们最真诚的心声。人为什么会不喜欢自己呢？就是被这3个原因影响着。

1. 过分在意别人的评价

过分在意别人的评价，慢慢就会迷失自己。一个过分在意别人评价的人往往都是在这方面受过伤的人，或者是在原生家庭中经常被父母否定批判，或者是在成长之后的人际交往中被人用负面的语言中伤过。这些都在腐蚀着我们的内心，让我们逐渐相信“别人口中说的就是真实的我”。事实上，我们是怎样的人不是由别人来定义的，万事万物都是变化着的，我们也会变。被别人客观看待和评价是幸运的，如果没有，我们也不用太在意，我们自己知道自己是怎样的人就可以了。

2. 情绪化

情绪波动大的人控制不了自己的思想，在情绪上头时他们的一切行为都由情绪决定。心情愉悦时认为自己值得世界上所有的美好，情绪低落压抑时觉得自己是个没有任何用处的倒霉蛋儿。没有情绪自控能力，负面情绪就会变成恶性循环。心情压抑时觉得自己一无是处心情就会更加不好。要改变这种状态，就要提升情绪管理能力。

3. 找不到自己的价值

个人的价值观受社会价值观的影响很大，在现在的社会中，财富和地位很大程度上影响了人们的价值判断。人们通常认为拥有更多财富和地位的人越有价值，但是不是每个人都追求权利和地位，难道没有这些的人就是没有价值的吗？其实不是的，只有对自己来说真正重要的东西才是有价值的。我们是否有价值也不取决于财富和地位，做自己想做并且觉得有意义的事就是有价值的。

自我厌恶会消耗我们内里的能量，我们虽然有缺陷，但并不是一个不够好的人，爱自己是接纳自己的第一步。

为什么了解了很多心理学的知识，却无法坦然接受自己？

了解和学习了许多心理学知识，还是不能坦然的接受自己，这说明了什么呢？

只能说明真正的能够接受自己，仅仅学习了一些心理学的知识还是不够的，还是解决不了根本问题的。
真正的能够坦然的接受自己，一方面需要不断的经历磨难，另一方面还需要不断的改进自己和完善自己。
所以，无法坦然的接受自己，并非是什么问题。相反，它更多的却能够成为我们努力人生、改进自己的动力因素呢。
我们看看被誉为半个圣人的曾国藩，他真正大彻大悟，坦然接受自己的年龄是四十六岁。
这一年他父亲病逝，咸丰帝开了他的兵部侍郎缺，命他在籍守制。在家这两年的时间，他不断反省自己，使他大彻大悟，让他彻头彻尾地接受了他自己。
经过在家两年的反省，重返官场后，他终于变成了一个海纳百川，兼收并蓄的人。最终成就了他政治家、军事家和文学家的生命历程；他知耻而后勇，自我砥砺，学为圣人，终成晚清一代名臣。
知识只是让你知道，做到需要能力为基础。

例如:

1、明明知道发脾气只会让事情更糟糕这个知识，我们依然控制不了自己的情绪，因为没有自控力。

2、明明知道玻璃栈道绝对安全这个知识，我们依然控制不了自己害怕的感觉，因为我们没有洞察力。

3、我们明明知道读书十几年，进入 社会 三年内把学来的知识点全部忘关的事实，我们依然没有去研究怎么面对的胆气，因为我们没有勇气面对事实。

首先说你提的这个问题非常好，我遇到好多人都有这样的疑惑。学一些心理学知识对自己是有好处的，但是如果处理自己过去的一些创伤，以及这些创伤给你的影响，自己是解决不了的，因为你只懂得理论知识，你却不知道这些怎么样运用这些知识来帮助自己。咨询师不但懂得心理学知识，还会把心理学知识运用到治疗中。再说心理咨询师不仅仅只懂心理学知识，作为一个好的心理咨询师，其实要有敏锐的觉察力和洞察力，以及他做治疗的一些经验等等来帮助来访者做治疗。有句话叫当事者之谜旁观者之清，所以心理咨询师他是根据你的创伤运用不同的咨询技术来帮助来访者做治疗的。心理咨咨询师每年也会找比他高一级的心理咨询师老师做心理咨询督导。
为什么了解了很多心理学的知识，却无法坦然接受自己？
心理咨询有一个原则，叫做助人自助，就是在帮助别人的同时，让自己也得到提升。但无论是帮助别人，还是提升自己，要看这些知识的准确性，如果是错误的理论体系，肯定做不到，甚至还可能让问题加重，症状严重。如果是正确的理论体系，并且在这些知识非常熟练的基础上，才能够真正的能帮到人，也可以是自己提升，达到真正的助人自助的目的。

在心理学上，经常听到这样的话，心理咨询师告诉有心理疾病的人，要接纳自己，无条件的接纳自己，接纳症状，这些可怜的患者试着所谓的接纳，结果更痛苦，真正更重。心理疾病是症状，是后天形成的，非常痛苦，并且严重影响正常的工作学习生活，只有消除症状才能回归正常状态。正确的做法是改变可以改变的，接纳不能改变的，无论是帮助有心理问题的人解决问题，还是让自己内心平静，都要分析不平静，痛苦，冲突的原因，改变一些不合理的看法，再把一些理性的看法反复暗示，成为自动化思维，并不断提升自己，让自己的自信心提升，优秀起来，内心才能平静。
这个问题我觉得是这样的。

我们学习了很多心理学的知识，但是都是用自己习惯的思维方式去理解的，得到的不一定是新的经验，就像是在一个固有的圈子里打转，您可能需要一个新的客体，通过别人，照见自己。

了解知识和能够应用知识还差很大一步，那就是去实践知识。

比如，影视评论人员，非常懂电影。但是让他们拍，或者演就不一定能搞的来。

美食 评论家非常懂 美食 ，但是不一定会做。
学了很多心理学知识到能够解决问题也有一段距离。

当初我在考完心理咨询师证书的时候，曾经一度陷入迷茫，发现自己根本就无法咨询。

然后开始学习各种不同流派的疗法，一直到近3年之后我才能确定的说，我可以独立做心理咨询了。
所以，当你了解很多心理学知识之后，等于是敲开了一扇大门，但是门后还有很多楼梯需要你去一步一步走上去。到了不同的高度，才会有不同的感悟。

了解了很多心理学知识，却无法坦然接受自己，是很多为了解决自己心理问题而学习心理学知识通常遇到的问题。为了解决自己的心理方面的困惑或问题，大部分人通常选择的解决方法不是去求助专业的心理咨询师，而是自己通过各种方式去学习，甚至去考心理咨询师的证（这在2017年心理咨询师考证取消前很常见），希望借此来解决自己的问题，但最后常常不能如愿，甚至可能问题更多。这其中的原因在于心理咨询是个很专业业的领域，从业者需要极高的天分、学习能力和成长的机遇，单纯地学点知识或者考证，远远不可能解决根本问题。更重要的原因还可能在于，尽管花费了很多时间、精力和金钱去学习，但他们仍然可能没有足够的勇气和意愿去面对真实的自己。个人成长是个漫长的过程，我们需要一点点去发现真实的自己，看到诸多的问题，慢慢接受不完美的自己，然后到了某个关键点，“醍醐灌顶”或“当头棒喝”，可能就达到了目标。至于关键点什么时候到来，取决于当事者 探索 自己意愿的强度和坚持时间长短；如果有人自己能力不够，但仍然有足够强的勇气和意愿去解决问题，求助于专业的心理咨询师，坦然地接受真实的自己还是有可能的。

了解了很多心理学知识，为什么还无法坦然接受自己？

这真的是一个好问题。因为很多人都有这个困惑。

先来看“我了解，我知道，我明白，我懂得……”类似这样的，就是你头脑中，逻辑上是知道的，这是你能意识到的部分。

很多人会说：道理我都明白，可是我就是做不到。就是这个意思。

因为真正让你不能坦然接纳自己的是你潜意识里的东西，就是你没有意识到的部分，是这个部分在主导你的人生和命运。

我们要做的是把这个部分从潜意识里拿出来，把它意识化，你才有可能改变。

那你的潜意识里有什么呢？有非常多，比如说我不够好，如果我再完美一些，别人就会爱我。所以无论你做的多么好，你仍然在攻击自己。

看看你有没有。因为这是潜意识里的东西，所以你轻易察觉不到。这些是我们对自己的评判，我们对自己的指责和攻击。

当你一直对你自己指责攻击和评判时，你怎么可能坦然的接纳你自己呢。

还有很多类似的潜意识里的东西。这些我们实际上都很难觉察到。这就是专业的心理咨询师帮助你做的工作。

所以你想要真的坦然的接纳自己，最好寻找专业的心理咨询师的帮助。

以上是我个人的观点，我尊重每一位和我观点不同的人，以及你们的每一个观点。

知识都是成见。即使真理，一旦被视、听、感、触、思等加工后，就都成自己的成见。

有了知识，就要实践，在实践中去伪存真，格物致知，当有充分的实践后，才有了真知灼见，那时才是智慧，才会充分接纳自己，再往后才有坦然。

因为你只是“知道”，并未真正“悟到”，没有让知识来指导到生活。

只要不是你觉到、悟到的，别人给不了你，给了你也拿不住。只有你自己觉到、悟到的，你才有可能做到，你能做到的才是你的。

接纳自己是从心底找到自己，这是一个漫长有时可能会伴随痛苦的过程，不是几句话、几个理论、几个知识就能打发的。

我们为何无法接纳自己？

对自己的应该思维是对自我的“暴政”，让我们在压迫中找不到自己。

一个男生去咨询一位心理咨询师：“我常常为了达成一个很重要的目标，不得不做一些自己并不愿意做的事情，比如准备一场很重要的考试。可是我的身体好像不听使唤，经常拖延。怎样才能让自己有持续的动力做事呢？”

心理咨询师摇头回答：“我可不能帮你出这个主意。你这样问我，就好像你的身体里有两个自我，一个是压迫的自我，一个是无奈的自我，前者在逼后者做他不喜欢的事情。无奈的自我没有发言权，只能偶尔通过拖延表达一下不满和反抗。现在你想让我帮压迫的自我彻底闭嘴，我可不能这么做，我通常是站在弱者这一边的。“

几乎所有的自我的烦恼背后，都有一个”应该自我“存在。这个男生背后的应该自我是什么呢？是我应该全力以赴、心无旁骛——哪怕这不是我愿意做的事情。没有什么是应该的，关于自己应该是怎么样的设想，本身就是偏见。

有人就会问：”难道我就不应该对自己的人生提出更高标准的要求吗？“我们当然要追求更好的自己，但必须搞清楚”更好“的标准来自哪里——是来自我们的内心，还是来自外在的设定？

有些人在人生某一刻忽然醒悟了，觉得自己应该努力，所以每天只睡6个小时，周六，周日都不休息，女努力学习。每次学习的时候他都很开心，可是一旦效率变低，他就觉得沮丧，觉得自己在浪费生命。怎么理解这种心态呢？

我觉得这个心态存在着一种自我强迫，这种自我强迫，就来自“我应该努力”的应该思维。我们先想一下，身边那些真正努力的人是怎样做的。他们心里往往有一个想实现的目标，但他们并不那么关心自己努力不努力这件事。他们会把所有注意力放在做事上，真想把事情做成。这时候，努力是一种自主自发的状态，是创造活动产生的副产品。

可是当一个人没有这样的目标，却觉得自己“应该努力”，会怎么样呢？他会想，虽然我不知道自己要做什么，可是成功的人都很努力。于是，他开始遵循内心的应该规则行事，读书、听讲座、学习。他并不知道目标在哪里，只是想要努力这种状态本身，因为应该自我的规则是——努力总是对的。

“我应该如此”的思维，本质上用“社会规则”，“他人的期待”或者“文化习俗”代替我们自发的行动。所以，关于自我的应该思维，完整的句式是： 既然别人觉得应该这样，那我就应该这样，既然别人期待我这样，那我就应该这样。

也许你会有点困惑，前文故事里的主人公，想努力、想改变自己看起来都是自主自愿的，没有人逼迫他们，这难道不是自发的行动吗？其实不是，这只是模仿。

那个想努力的年轻人告诉我，后来，他感到自己懈怠了，为了鼓舞自己，买了很多书，但很少去翻；办了健身卡，但从来不去锻炼；做过很多计划，但从来没有认真执行。这时的他更像在表演一场叫做“努力”的行为艺术。他并不真的想要继续努力，只是希望通过摆出努力的姿势，来满足心里“应该要努力”的想法。

一旦某个行为不是出自自发的，而是产生自某个“我应该如此”的观点，他就可能变成一种强迫性质的自我要求，就会逐渐偏离事情本身。努力会变成对努力的模仿，爱情会变成对爱情的模仿，感动也会变沉感动的模仿。

这种模仿并不是简单的“我知道自己的想法不是这样，就把自己隐藏起来，表现出别人期待的想法”的那种模仿。甚至在我们形成自己的想法之前，这种影响就已经产生了。也就是说，“自我”甚至来不及形成，就已经被外在的应该规则给替代了。自我成了应该规则的工具，而我们还以为自己是这么想、这么感受的。

可是，当你不认同某种规则，但迫于某些看不见的压力时，你的内心会产生一种分裂。这种分裂不是让你觉得自己被压抑了，而是让你看不清自己，不知道自己究竟是一个什么样的人，自己想要的究竟是什么。这是很多人在不停寻找自己的原因。

应该思维不仅会阻碍我们形成和表达真实情感，让我们的行为偏离事情本身，变成一种模仿；他还会影响我们的思维，造成思维上的非黑即白。

心理学家卡伦·霍妮有一个理论，她认为，人会陷入应该思维，是因为人们不断在外在世界中寻找被别人喜欢的“自我”标签，妄图创造一个理想的自我。

这些理想不是来自真实的自我经验，只是由很多“我应该努力”的规则堆起来的。为了保护这个幻想中理想自我，人们会变得非常死板，会排斥内心跟应该自我不同的情绪感受和体验。这样一来，人们就被这些应该规则支配了，成了他们的提线木偶。

想要跳出应该思维，我们要能够意识到外力的规则时如何影响我们的，并作出自己的选择。自己的感觉虽然模糊，但它是真实的。