大孩子一定要让着小孩子吗,大的孩子应该让着小的孩子吗

放手让孩子处理伙伴矛盾 卓文 绘

●孩子们一起玩耍游戏，发生一些矛盾冲突在所难免。此时，很多家长采取了“比较传统”的教育方式：赶紧拉过自家孩子一通数落，如果自己的孩子年龄大一些，就一定要让着年龄小的孩子，而不考虑矛盾冲突的前因后果，有时让占理的孩子感觉很委屈。

讲述：“为什么我没有错，却还要道歉？”

居家上网课后，上四年级的小美每天都要下楼跟小伙伴们一起玩。而过了一段时间、经历了几次事情后，小美却不那么愿意下楼玩了。

小美说：“小区里经常一起玩的小伙伴有七八个，多数都是上二三年级的孩子，我在其中算是姐姐了。这些小伙伴里，有脾气随和的，也有爱争强好胜的，一有不合意的事情就喊、就发脾气。一次，一个二年级的小姑娘做游戏输了，一下子就生气了，觉得我比她大，没有让着她，大哭大闹的。正巧我妈妈也在楼下，看到后马上让我安慰这个小孩，给她道个歉，还让我带着几个伙伴再重新玩一次这个游戏。我心里根本不想这么做，可是妈妈还是用‘你是大孩子，得让着弟弟妹妹’这句话压我。我心里特别委屈。这样的事情我遇到好几回了，明明没有错，还要去道歉。我都不清楚以后还要不要下楼跟小伙伴一起玩了。”

建议：多让孩子说说内心感受和判断

12355天津青少年心理咨询热线首席心理专家东玉林老师说，孩子间闹矛盾，家长不应该用自以为合适的标准来要求孩子如何解决问题，让孩子失去了对事情的判断力，更忽略了孩子的内心感受，长此以往，孩子面对一件事情的对错判断会产生迷茫，在处理与邻居伙伴、同学之间的问题矛盾时，不知所措，也不会正确表达自己的想法。这会大大降低孩子今后步入社会的生存能力。

东玉林老师说，家长教育孩子注意与不同性格的伙伴、同学相处时的尺度、分寸，是完全正确的，但不能“一刀切”地告诫孩子要一味地以大让小或谦虚退让；更应该提醒孩子学会自我保护，在关注他人感受的同时，也要适时表达自己的内心感受。当因为孩子自己的原因而发生矛盾，告诉孩子一定要勇于承担责任。此外，在孩子产生冲突的当下，家长切忌问孩子“谁惹谁”的问题，更不要讨论细枝末节的过程。家长应该让孩子说出自己的感受，交由孩子自己来处理。随着孩子年龄的增长，和人、和事物打交道的地方越来越多，聪明理智的家长在告诉孩子基本的处事方式后，可以逐渐尝试放手，让孩子自己来解决一些事情，放手让孩子表达自己的感受、放手让孩子用自己的智慧处理与他人的关系，而不是为了维持所谓的面子或场面，委屈了孩子，甚至让孩子失去自己“摆平”事情的机会。就好比路上遇到一个坑，家长要放手让孩子自己选择是跨过去、绕过去或是动手去把坑填上。家长在给孩子自我选择权的同时，也是在培养孩子的生存能力。

文 贾林娜

作者：贾林娜

来源： 今晚报

大孩子一定要让着小孩吗？

大孩子不一定要让着小孩，一味地教孩子让或者不让都是不对的，无论什么年龄，我们都应尽力去平等对待每个孩子的需求，保护每个孩子的权利。

中国自古有“礼仪之邦”的美誉，尊老爱幼成为我们的基本行为规范之一，很多时候家长要求大孩子让着小孩子完全是一种不假思索的礼貌谦让行为，是刻在我们基因里的文化直觉。

不可否认，尊老爱幼的礼仪本身是值得提倡的，要一个10岁的孩子让着不懂事的2岁宝宝完全在情理之中，可问题是，有时候年龄明明只差几个月或一两岁，两个孩子都还处于懵懂状态时，却要求大的一定要让着小的，是不是有点强人所难！

硬要一个正处于强烈物权意识发展期的两岁孩子让着要抢自己玩具的一岁宝宝，对两岁宝宝的伤害就犹如割肉一样疼。

处于物权意识发展期的孩子会对自己东西的所属权尤为敏感，他们相信自己应该对自己的物品拥有绝对掌控权（事实上孩子确实有这个权利），一旦不经孩子允许就拿走他们的东西，会让孩子产生强烈的不安和被剥夺的感觉。

让孩子学着谦让分享也要看时机，前提是先要尊重孩子的心理发展规律和保护孩子的心理需求，强行逆规律而上，结果很可能是家长与孩子两败俱伤。

家里大的孩子一定就要让着小的孩子吗?

不一定要让大的孩子让着小的孩子，父母在教育上应当一碗水端平，让与不让，都请尊重孩子的选择。

两个孩子起争执时，总有一个要让步，这句话就像是一个大家都默认的和平潜规则，但并不是年纪较大的孩子就应该主动承担责任。父母在对待问题上要做到相对公平，从小便教育孩子应该做到知错认错改错，要学会与他人分享，学会谦让他人。

相关信息：

在孩子行为意识出现错误时，家长应该做到正确引导。教育孩子要学会分享，但分享的前提是在孩子自己快乐和愿意的基础之上，同样谦让亦然。对于3岁之前的孩子，家长要做到尽量避免劝孩子分享，因为在这个阶段中孩子的思维正处于敏感时期，他们会认为我喜欢的就是我的。

3岁以后的孩子父母可以尝试教育孩子学会分享，但注意不能强迫孩子。当孩子学会分享，这说明孩子的自我意识开始提升。当然，正确教育孩子是作为父母应有的责任。