武志红知道为什么有些父母那么溺爱孩子吗他们是在宠爱自己

文/学乃身之宝

父母溺爱孩子，很常见，而且表面上看，溺爱还有点儿伟大的感觉，因为父母是在牺牲自己来满足孩子的需求。

但实际上，溺爱源于父母的自恋。父母把孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。他们在无限制地给予孩子时，其实是在无限制地给予自己。

用武志红老师的话来说，那就是：“宠爱自己，是溺爱的心理真相。”

今天的文章，我们一起来讨论下，父母该如何爱孩子。

父母溺爱孩子有很多原因，其中一个重要原因就是他们在满足自己和宠爱自己，这也是父母溺爱孩子的心理真相。

在农村老家，我的一个堂嫂就是这样，她对孩子特别溺爱，其实就是宠爱童年受苦的自己。

她有一个女儿，但这个女儿很少帮她干家务，她也不会做家务。因为堂嫂不让她干活儿，也不让她学。

堂嫂小时候家里很穷，父母还重男轻女，她中学没读完就出来打工赚钱，受了很多苦，她不想让自己的孩子再像她那样受苦，自然不让她做农活儿。但她对孩子的学习很重视，其实也是在满足她当年想读书没得读的愿望。

每个人的内心都藏着两个“我”，一个是“内在的父母”，是我们把现实父母和理想父母的内化。当我们做父母时，这个“内在的父母”就是自己；另一个是“内在的小孩”，是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。

如果我们的童年过得不好，对父母有埋怨，那么长大后，自己作了父母，就会用理想父母的方式来宠爱童年受伤的自己。

可见，有些父母溺爱孩子，其实就是在宠爱自己，也可以说是在心理补偿。

我们都知道父母溺爱孩子，不是一件好事，因为溺爱是一种懒惰和不负责任的做法。更重要的是，溺爱还是一个温柔的陷阱。

因为父母的溺爱，会让孩子失去成长的机会。

就像我的堂嫂，她不让孩子做家务，导致现在女儿读了高中，生活自理能力很差，没办法，堂嫂只能在县城租房陪读。

不想让孩子受苦受累，是可以理解的，但过分庇护孩子，剥夺他们犯错误和改正错误的机会，其实也让孩子失去了成长的机会。

这个看似“为你好”的温柔陷阱，掉进去的孩子要付出更多代价才能走出来。

人，需要长大，也必须长大，否则很难适应社会，更无法生存。

如果父母一直把孩子当作婴儿来呵护，不让他长大，那就会把孩子养成巨婴。

溺爱，不仅是一个温柔的陷阱，还是父母控制孩子的手段，而且是以爱的名义。

堂嫂溺爱女儿，是有条件的，那就是成绩必须好。

在她看来，我这么辛苦干活儿，为的是你；我不让你做家务，为的也是你；我租房陪读，更是为了你，如果这样你还不好好学习，怎么对得起我？换句话说，她要让女儿明白，妈妈对自己这么好，自己不能让妈妈不开心！

幸运的是，堂嫂女儿成绩很好。但是这样的“控制”迟早会失灵，因为孩子总会有无法满足妈妈要求的时候。

堂嫂一定会要求女儿按照自己的想法读大学，包括读什么类型的大学，以及什么专业，等等，因为那是她爱孩子的方式。只是这样的爱，是她把自己的想法强加给孩子，让孩子为她而活而已。

可见，这种以爱的名义来溺爱孩子的做法，其实就是在控制孩子，让孩子失去自我探索的机会。

前面说了，父母溺爱孩子，其实是在宠爱自己，而且这种溺爱会成为控制孩子的行为，那么，父母该如何爱孩子呢？

首先，父母要知道，溺爱不是真正的爱。

溺爱，其实是在满足自己的需求，真正的爱，不会给孩子挖陷阱，更不会控制孩子。那么，什么是真爱呢？

武志红老师在《为何家会伤人》一书中给了我们答案，他说：“看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。”

真爱，是不存在“过度”一说的，因为无论父母给多少，孩子都不会出问题。父母给的越多，孩子越健康。

其次，真正的爱，是看到孩子的真实需求。

父母真正爱孩子，不会为了满足自己的需求，而是能够看到孩子的真实需求。

就像我的堂嫂，她把自己对孩子的爱交换为“必须学习好”，这会让孩子感觉到，妈妈爱的不是自己，而是成绩。同时，她为了得到父母的爱，就必须好好学习。

这么做，孩子是可以好好学习，但孩子的真实需求，妈妈根本不知道。有条件的爱，看似是一种激励，但长时间下去，孩子只会在意他人的感受，而忽视了自己的感受，这样也就失去了自我。

一个没有自我的孩子，长大后极有可能成为讨好型人格的人，不敢做自己，只会为他人而活。

从这个角度来说，作为父母，要看到孩子的真实需求，尊重孩子的选择，这样才能让孩子健康成长。

再次，真正的爱，是给孩子成长的机会。

溺爱孩子的父母，特别喜欢替孩子做主。

在他们眼里，孩子不如他们能力强、力量大，于是遇事总是亲力亲为。但这样的代替成长，终究是长不大的，因为有些事情必须孩子自己经历，特别是要给予孩子犯错误和改正错误的机会。

我堂嫂的女儿，上高中生活自理能力还很差，就是堂嫂不让孩子做事导致的。比如孩子刚开始学习洗衣服时，洗得不干净，堂嫂就不让她洗了；洗碗时打碎过一只，之后就不让她再洗碗了，而这就是在剥夺孩子成长的机会。

一个人的成长，离不开做错事。

有些事，只有在做错时，我们才知道该怎么做，不去试错，很难成长。

总之，真爱是以孩子的成长需要为核心的，在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱。

比如，0～1.5岁时，以孩子为中心，父母怎么爱几乎都不会犯错。但到了1.5～3岁，父母仍然这样做，甚至直到孩子成人还一成不变地以这种方式去爱。最终，就会导致毁灭性的结果。

因为溺爱下长大的孩子缺乏自我，他们只是包办式父母的简陋复制品；或者他们的自我无限膨胀，内心中只有自己，没有别人，并最终成为别人的噩梦。

父母不要让自己的溺爱，成为孩子成长的羁绊，而是该给予孩子真正的爱。

本文完

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