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孩子叛逆顶嘴怎么办 家长该如何应对,孩子叛逆顶嘴不听话怎么教育

我家女儿马上要升入小学二年级了,就在最近,我发现以前那个贴心听话的小可爱不见了。女儿开始喜欢顶嘴,随便跟她说啥,都要“一言九顶”。更糟的是,让她干点活,以前都屁颠屁颠、乐呵呵地去干了,现在不这样了。
上周,在家看动画片,外婆让她关电视吃饭,喊了三遍,人家屁股不挪窝,嘴巴不应声,一副八风吹不动的样子。把外婆气得倒仰,威胁她,下午不送她去游泳了。这下好,丫头一个电话打给我,一副比窦娥还冤的样子,委屈得不行。
当妈的好言相劝,“乖,去跟外婆道个歉,外婆会送你去游泳的。”“我不!我宁愿不游泳也

我家女儿马上要升入小学二年级了,就在最近,我发现以前那个贴心听话的小可爱不见了。女儿开始喜欢顶嘴,随便跟她说啥,都要“一言九顶”。更糟的是,让她干点活,以前都屁颠屁颠、乐呵呵地去干了,现在不这样了。

上周,在家看动画片,外婆让她关电视吃饭,喊了三遍,人家屁股不挪窝,嘴巴不应声,一副八风吹不动的样子。把外婆气得倒仰,威胁她,下午不送她去游泳了。这下好,丫头一个电话打给我,一副比窦娥还冤的样子,委屈得不行。

当妈的好言相劝,“乖,去跟外婆道个歉,外婆会送你去游泳的。”“我不!我宁愿不游泳也不跟她道歉。”算你狠,成功地惹火了亲妈,直接把电话挂了。当然胳膊拧不过大腿,最后还是去游泳了,一节游泳课150元钱,外婆哪里舍得不去。

我小的时候,经常听到一句话叫“七岁八岁狗都嫌”,当年我还很不服气,心想你们嫌弃我也就罢了,凭啥狗都要嫌弃我。现在转眼闺女到了这个年纪,我突然就想起这句话,觉得俗话说得可真是好。她很清楚用什么话,做什么举动能激怒我。

我也有见到同龄的娃,也是对父母大吼大叫的,仿佛欠他多还他少一样。我在旁边看着都尴尬。

不管这是不是这个年龄段的普遍问题,我都觉得有点受不了。所以在读到《正面管教魔法书》的时候,看到书上号称可以解决孩子自私、任性、不合作等诸多问题的时候,我如获至宝。这本书我用了比往常多很多的时间去读,每一字每一句我都认真体会。

不仅如此,我还每一条都在女儿身上做了实验,每一条建议都亲身实践过了。很负责任地讲,这是我今年读过最好的育儿书之一。它的名字叫《正面管教魔法书》,不愧是一本魔法书,至少在我应用书里的指导意见的时候,女儿变得没那么讨人嫌了。

《正面管教魔法书》的作者艾米·麦克瑞迪是美国正面管教育儿机构创始人,也是正面管教理念的发起人之一。她在书中的理论归根结底就两条:舍得爱,舍得管。

舍得爱

做父母的,都觉得自己爱孩子。可是,孩子觉不觉得你爱他?陪孩子写作业算不算爱孩子?带孩子吃大餐算不算爱孩子?买一堆玩具算不算爱孩子?到底怎样才能让孩子觉得你爱他?

艾米给出了答案,父母需要每天抽出10分钟,跟孩子全身心地在一起。这段时间不看手机,孩子让干嘛就干嘛。这个时间被称为身心灵时间。

很多妈妈会觉得,我每天跟孩子在一起超过5-6小时了呀,陪吃陪玩陪睡陪写作业,干嘛还要多此一举呢?很多父母跟孩子在一起的时候,心不一定在一起。你敢说你没有一边陪孩子一边刷手机?没有一边忙于做家务一边分出神来看孩子有没有危险,有没有捣蛋,有没有写作业?有不少妈妈,完全专注于孩子的时候,只有监督、辅导孩子写作业的时候。

作为孩子,真的能从这样的陪伴里体会到爱吗?也有的,但不纯粹。艾米建议的“身心灵”时间能让孩子体会到父母不仅爱他,而且重视他,愿意听从他的意愿,这点非常重要。许多孩子无理取闹的根本原因就在于得不到父母的关注。

实际应用效果:我自己既有本职工作又有写作任务,虽然号称女儿睡觉前不写作,但陪伴的时候难免要刷刷手机,走走神。这区区10分钟的身心灵时间真的是灵丹妙药,仅仅实施了两天,亲子关系就更紧密了。

小孩就像个机器,经过身心灵时间的润滑,又能使唤得动了,连我把洗碗的任务甩给她都不见丝毫反对。女儿对这个10分钟异常执着,每天都主动提醒我,平时也会念叨今天的10分钟要拿来干嘛。我是调了倒计时闹钟的,到点她绝不会多缠我一分钟。这也让我比较满意。

舍得管

孩子的不恰当行为大都与父母管教的软弱无力有关。并不是会凶、会骂甚至会揍的父母就会管孩子。许多父母在面对孩子的泪水、无理取闹时最终都竖起了白旗。艾米提出了以下建议,帮助手足无措的父母。

1、五步回答法应对孩子哭闹

对大多数父母来说,孩子不达目的誓不罢休的哭闹是最令人头大的。更遭的是,孩子们知道该哭闹到什么程度以及如何哭闹才能得偿所愿。父母往往免不了情绪被牵动,最终向孩子妥协。

五步问答法是应对锲而不舍的孩子的灵丹妙药。以我家丫头为例,即使被拒绝,她仍会一而再,再而三地问我,“妈妈,可不可以给我买一个冰激凌。”

应用五步问答法,首先我会冷静下来告诉她,你知不知道什么是“问与答”?孩子多半会说不知道。第二步我问她,你是不是问过我能不能买冰激凌?第三步我继续问“我是不是已经回答过你了,不行?”这时孩子会说“是的,但是……”或者“你只要给我买一根,我以后再也不要冰激凌了”。无论他说啥,都不要搭腔。第四步,继续问她“你以为你这样缠着我,我就会改变主意吗?你觉得我像那样的妈妈吗?”继续不理会孩子的纠缠。第五步,当孩子又来找我的时候,直接回“你问过了,我也说过了。”

这套法子演示过一遍以后,孩子为了任何事纠缠我只需要不带感情的回答“你问过了,我也回答过了。”就行。当孩子发现无论问多少次,无论怎么闹,我都只有一个答案。她很快就会学会不来纠缠。

2、拒绝为孩子代劳

现在的父母常常喜欢替孩子做一些本应该他自己做的事。像一年级了还在替孩子整理书包,帮孩子穿脱衣服之类,长此以往,就会助长孩子认为父母所做的一切都是理所当然的思想。鲁道夫·德瑞克斯在《育儿术入门》里说,一个事事依赖的孩子往往也是一个性格专横的孩子。如果我们不给孩子承担责任的机会,他就会成为没有责任心的人。

当然,有时候是父母自愿付出,也有的时候是孩子暗中操纵父母。一个不想干活的小孩可以用四招轻松搞定父母:

第一招,无论父母让做什么,都用哭闹表达不满。第二招,当父母让干活的时候,跟父母讨价还价,让他们觉得心累。第三招,无限期拖延,让父母催100遍,耗尽他们的耐心。第四招,每次都把活做得很糟糕,有时候只需这一招就够了,父母会觉得让小孩干活,比自己干累多了。

如何,以上四招,是不是为人父母多多少少都有中过招?应对的步骤如下:

耐心地教会孩子一项家务或技能

一步一步分解开来,确保孩子清楚明白,真正学会。我最近教会了女儿用洗碗机。从怎么把碗拿出来,到怎么放进去,怎么加水,怎么加洗涤剂,有些什么细节,每个环节都教过。然后在孩子因为不熟练而犯错的时候,千万不要表现出明显的嫌弃。最后要给孩子机会去练习,别学会了就算完成任务了。

一开始可以在孩子工作的时候陪在边上聊聊天,孩子觉得不那么枯燥。我闺女已经洗了5天碗了,每次她干活我就在旁边干点别的,她需要问问题我直接就回答了,她也不会觉得太困难。等干熟了就不用一直陪着了。

学会用只有……才能……

如果孩子无论如何都不肯做家务,就是时候祭出“只有……才能……”大法了。比方你想让孩子扫地,孩子拒绝。你可以这样说“小宝,只有你扫了地,才能看电视/玩游戏/玩手机。”

这个操作好像许多父母都用过,但是都没成功。这里阐述一下小窍门。

1、要提前说好。

比如一大早,先跟孩子约定好,扫地、洗碗、叠被子是他的活,只有干完了才能看电视。这样就会让孩子了解到,你是认真的,不是想起一出是一出。

2、在孩子喜欢的活动即将开始前提出要求。

比如孩子喜欢的卡通节目在18:00开始,那17:30你就可以对他说只有扫完地才能看动画片。

3、对孩子提出要求以后立刻离开现场,不要留下来听孩子抱怨跟讨价还价。

如果实在走不脱,也不能动摇。要让孩子知道,从今以后哭闹不管用了。不要跟孩子争执,不要让孩子发现他可以控制你的情绪。

4、不能把剥夺“身心灵时间”作为要求孩子做事的条件。

一开始我没读到这里,就翻过这个错,想不到孩子反应特别大,要挟其他事情都没这么大动静。后来读到这条,我一方面有点愧疚,一方面又感慨于“身心灵时间”的神奇。

说到底,《正面管教魔法书》的精髓就在于运用“身心灵时间”,以及敢于管,敢于要求孩子,不被孩子牵着鼻子走。我跟着书实践了不到一周,女儿的脾气有点收敛,对她要求的作业、家务都能完成个七七八八。质量虽然不是很好,但起码完成了,算是一个进步吧,更重要的是,这一周我没有充分发挥我的嗓门!做一个安静的老母亲,世上还有比这更美妙的事吗?

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