有想把宝宝杀死的冲动,杀死自己孩子会被发现吗

作者简介：小安安（爸妈内参主笔）

01

美剧《国土安全》里，有一个片段，至今记忆犹新。

女主凯莉升级为新手妈妈后，在一次给孩子洗澡时，洗着洗着，竟然鬼使神差地将孩子的整个身体按在水面下，企图淹死孩子。

孩子的手脚扑腾了几下，渐渐停止挣扎。突然间，妈妈意识到自己的失控行为，赶紧将孩子从水里捞起来。万幸的是，孩子除了受了点惊吓，大哭不止，并无大碍。妈妈随之也抱着孩子哭了起来。

当时看到这个情景，非常不理解女主的行为，简直就是精神分裂，怎么连自己的孩子都忍心陷害？直到我自己也成为了妈妈，才知道，原来这种情况，很可能是患上了“产后抑郁症”。

什么是“产后抑郁症”呢？

比较官方的说法就是，产妇由于体内雌激素及孕激素发生变化，所导致的一系列心理障碍。

就以我自己为例吧。刚刚生完孩子的第一年里，我真的有无数次想要掐死孩子的冲动。

那时，老公要上班，婆婆生病住院，就我一个人照顾孩子。白天累死累活喂奶换尿片不说，晚上也没能睡个安稳觉。

孩子常常半夜哭闹，怎么哄都不行，真的超级崩溃。好几次我抱着孩子，哄着哄着，就将孩子重重地扔在床上，还抓起枕头捂他的嘴。

回过神来，我连扇自己好几个耳光。赶紧抱起孩子，孩子哭，我也跟着哭。现在想想，觉得自己那时好可怕。

我身边好多妈妈，刚刚生完孩子的那几年里，都不同程度的患有“产后抑郁症”。

我的闺蜜小雯说：她刚刚生下女儿的那几个月，都不敢站在阳台边，怕自己一失手，把小孩从七楼扔下去了。

表姐昨天还给我发微信说：

不知怎么的，生了宝宝后，特别容易发火，总是看我姐夫不顺眼，有时候孩子也成了替罪羊。

前段时间，看过一条新闻。

西安某小区一个30岁左右的妈妈，抱着5岁的儿子，跳楼身亡。其家人称：孩子的妈妈患有产后抑郁症很长时间了。

此类事件，不胜枚举。“产后抑郁症”，就像一把无形的利刀，一点一点吞噬着妈妈们的身心。

02

现实生活中，甚至有很多妈妈，已经或轻或重患上了“产后抑郁症”，而她们却完全不自知。

那么，“产后抑郁症”究竟有哪些表现呢？下面是一份来自太平洋亲子网的关于“产后抑郁症”的测试题。

1. 入睡非常困难，夜里经常有突然惊醒的现象。

2. 每天多数时候都感到疲惫不堪。

3. 胃口很差，吃一点东西就不想吃了。

4. 以前根本不在乎的小麻烦，现在会烦恼一整天。

5. 认为永远都不再有属于自己的私人空间了。

6. 总担心孩子没有自己的照顾不行。

7. 担心丈夫对自己感到厌烦。

8. 经常对丈夫和孩子发火。

9. 总觉得别的妈妈都做得比自己好。

10. 一点小事都会让自己哭很久。

11. 以前非常热衷的事，现在都觉得乏味。

12. 对朋友、邻居等人都很冷漠。

13. 害怕离开家离开孩子，也害怕独自在家带孩子。

14. 每天都处于焦躁不安的状态。

15. 常常有莫名其妙的怒火想发泄。

16. 很难集中精力去做一件事。

以上现象，如果你有3个以上回答是“是”，那么你就很有可能患有“产后抑郁症”。

据某权威报道：处于生育潮主体的80、90后妈妈，是目前“产后抑郁症”的高发人群。几乎每10个妈妈里，就有三个患有“产后抑郁症”。

03

“产后抑郁症”的形成原因是多种多样的，但主要有三类，即生理因素、心理因素、社会因素。

生理因素，指的就是身体的雌激素和孕激素发生变化。这个在产后一段时间内可以逐渐恢复正常水平，不用过于担心。

心理因素，说得就是妈妈们自身的一系列糟糕的情绪。

很多新手妈妈在生产完后，面临着照顾新生儿、自身身体调整，以及家庭维护的“三难局面”，常常会无所适从。最终造成了心情低落、沮丧、抑郁、悲伤、易怒、烦躁，甚至自杀或杀婴的倾向。

社会因素，说白了，主要就是家庭里的夫妻关系以及婆媳关系。

很多时候，丈夫因为忙于工作上的事，很少照顾到妻子的感受。

也因为男性自身带孩子的劣势，极少跟孩子之间有亲密互动，随之而来的是夫妻关系的破裂及亲子关系的疏离。

公婆如果跟儿子儿媳一起生活，很少公婆能真正理解儿媳的感受。对于新手妈妈的无助与崩溃，他们大多会抱着“不就生个孩子，至于吗”的态度，认为儿媳矫情、娇气、脾气差。

没人念你刚从鬼门关走一遭，没日没夜照顾孩子的艰辛。这也是为什么妈妈情绪一直无法疏解的原因之一。

04

对于“产后抑郁症”，应该怎么护理呢？

最关键也是最有效的方法，就是自我调节。这是一种心病，心病只有靠自救。否则，谁都救不了你。

妈妈们一定要下意识地做一些自我调节。比如：

多参加一些社交活动，增加信息量的输入；多进行一些户外锻炼，让身体得到舒展；

多听一些轻音乐，放松身心；尝试去做一些感兴趣的事，保持头脑灵动等。

再者，丈夫平时要多多观察妻子的情绪变化，尽可能地在情感上支持妻子，给予她精神上的抚慰。同时，也要经常参与到育儿的过程中来，减轻妻子的劳累和负担。

公婆如果参与育儿的过程，应以孩子父母的意见为主，尊重年轻人的育儿观，毕竟孩子的父母才是第一抚养人。

同时，多多理解儿媳的情绪和感受。这样，既能减少婆媳矛盾的产生，也能减少妈妈患“产后抑郁症”的可能。

只有每个家庭成员都足够重视“产后抑郁症”的现象，妈妈们得到亲人的理解和支持，加上自身的正确疏导，必要时寻医治疗，相信一定能尽早走出阴霾。

加油，妈妈们！

作者简介：小安安，富书专栏作者，90后辣妈一枚，自由撰稿人，左手带娃，右手码字，愿我的文字能给你带来，内心安定前行的力量！本文首发爸妈内参（ID：shenduwenhua）

为什么总是有家长打死孩子的事件发生？

现在的网络是特别的发达，有人做坏事总会传到网上去，在民间一点风吹草动就会传到网上去，如果是在以前的话，除非有特别大的事情，全国人民才能知道，现在不一样了，如果发生一点事情，被人拍了照传到网上去，人肉搜索一下，这个人马上就能出名，不管是好事，坏事都是这样子的，这个是没有人能控制得了的事情。

前一段时间就看到网上有几则新闻，说是家长打孩子，有的是把孩子打的残废了，有的是把孩子给打死了，感觉这样的父母真是太没人性了，！

我记得有一则新闻，里面是一个妈妈带着自己的孩子，然后又交了一个男朋友，因为孩子影响了她和男朋友，她这个男朋友就打了孩子，妈妈在一边，却是不拉也不管。

其实就算不管孩子犯了再大的错，可以吓唬他一下就行了，就算是不是亲爸，也不至于这样拼命打吧。

但作为亲生母亲，却能看到自己的孩子，打成这样也不敢不问，随后却说是男朋友恐吓她，说如果管的话也把他一起打死，真的搞不懂这个妈妈到底是交的什么样的男朋友，宁愿自己孩子的命不要也要这样的男朋友。

其实这真的是考验人性的时候，还有的一个家长是因为孩子不写作业，把孩子打得全身淤青，孩子不写作业确实是有错在现，但是也不至于把孩子往死里打。

这样让孩子更没有办法，安心学习了，会给孩子造成非常大的阴影。

不管什么时候打人是不对的，要从心理上教育孩子才是正确的，教育孩子的时候，大人的心理必须是正常的才可以，要不然这样的人不配做孩子的父母。

为什么总是有家长打死孩子的事件发生？

打孩子的父母，是容易做的；不打孩子，而解决问题的父母，是很难做的。于前者，明知道不解决问题，还是要打孩子，其实是能力缺失的表现。于是，家长就只能凭着“老子就是可以打儿子”的心理优势，去掩盖自己的无能。

现在市面上有很多的教育方式，我判断的标准之一，就是如果为了达到某个目的，却由此破坏了亲子之间的关系，都不值得学习。

前几天在芬兰的时候，我们在教育论坛正式的活动之后，和很多当地的华人家长进行交流。

我说，现在国内的父母，在面对家庭教育的时候，经常很割裂——他们知道很多对待孩子的理念和方法，但是，一回到家里，遇到需要和孩子沟通的时候，却又会板着脸训斥责骂，“看到孩子不听话，那可是气不打一处来，什么理论都忘到九霄云外了！”

甚至，很多父母，包括高知识、高收入的家长，如果遇到了他们认为有必要“严惩”的时候，仍然会采用“棍棒式”的教育方法。

芬兰的家长表示不能理解。我忽然有一种奇特的感觉，就是我只要说一些中国家长对孩子的做法，就一定会震惊到他们。

而我其实能够理解到中国父母的无奈、顺应、急迫，以及焦虑。而这些复杂的、交织着爱恨情仇的父母和孩子之间的关系，一时半会儿是无法向他们解释的清楚的。

从赫尔辛基大学步行回酒店的路上，飘着细细的小雪，我看到了江苏泰兴的“丢手机杀子案“，心头一阵悲凉。

我不知道，如果我把这件极端的家庭悲剧，和芬兰的华人家长、芬兰本地的家长，芬兰的教育工作者一起探讨的话，他们会怎样想。我觉得，他们会认为这绝对就是“另一个无法理解的世界”才会发生的故事。

是的，他们会觉得这是个“故事”——因为，他们无法“设身处地”地有任何的感受。所以，我决定不讲这个故事给他们听，免得吓到了他们，免得让他们对中国的家长产生了误会。

但是，我却不能停止我的思考——因为，我就生活在当下的中国，我所面临的教育环境，和每一位中国的家长都完全一样。

从泰兴丢手机杀子案

我们来看一个家庭的模版

当我看到“因为孩子丢手机，母亲毒打孩子致死”这样的标题的时候，我就下意识地觉得我好像看到过整个事件，甚至包括其中的很多细节，邻居、大众、专家对此的大致反映。

我知道这样的新闻，过一段之后，只能留下一声叹息——直到另一件类似的事件发生，继续一轮的循环往复。

但是，我更想做的，是详尽一些把这个家庭中的一些细节，尤其是成规律的一些细节，给提取出来，让我们为人父母的人，作为一个警醒。

因为，在家庭教育领域，也有科学的规则可循——就向地心引力一样，你放开一块儿石头，石头就会落地——你对孩子，如果实施了某些行为，也会直接导致注定的结果。

以下我从这个事件中抽取的一些因素，并不一定会导致“打孩子”，更不是说有可能导致“事故”。但是，这些因素如果有几条同时出现的话，就值得我们警惕了。

就像往地上扔石头，石头大了，砸的坑大一点儿深一点儿，石头小了，砸的坑小一点儿浅一点儿，但这只是程度的不同，从性质上说，只要砸了石头，坑肯定会有。

也就是说，各位家长千万别骂我，说“我们家孩子就是从小跟长辈长大的，一点儿问题也没有”“我自己就是被打大的，现在名校毕业，事业成功，生活美满，我就要这样教育孩子”??

要知道，你们家的孩子该如何教育，我是没有一点儿发言权的，因为只有你才最了解自己的孩子。只是说，这些年来，我接触到了很多很多的家庭里发生的事情，也接触到从事儿童心理、家庭教育、青少年成长等等领域工作的专业人士，他们常常痛心疾首地跟我表达：

为什么很多家长要到了“已经无法挽回”的地步，才来找我们。那个时候，就算我们有天大的本事，也很难做出有效的改善了。

所以啊，也请各位家长理解我的良苦用心，听得进去的，就多少听一些，觉得逆耳的，就先放在一边，什么时候觉得可以继续看，再拿出来看看。

一、孩子是爷爷奶奶在农村带大，因为要上小学7岁才回来跟母亲一起生活。

我自己小时候，就是跟着母亲在老家度过的。所以，我深深知道一个孩子的生活里，缺少了父亲母亲（甚至是双亲）是什么样的感受。

那些从来都不知道儿童心理的粗线条的成年人，动不动就说“孩子小，什么也记不得”“放哪里养不都是养”“7岁之前放农村，接触自然，还不耽误父母工作，多好啊”??请都他妈的滚蛋！

因为父亲在外从军，我自己3岁之前，基本上没怎么见过父亲。电影上演的那种，当孩子看见父亲回家吓得躲起来的情节，一点儿都不夸张。一个小孩子，明明知道从称谓上这就是自己最亲近的人，但是看到的却是一个完全陌生的成年人，对孩子的心理是多么大的一种折磨！

后来，我们家以随军家属的身份终于团聚了。虽然父亲仍有很多时间在外面出任务，但在我的心里，这已经是一个完整的家了。但是，我仍然很难和父亲建立亲密的关系。甚至，我从小一直到大，都很难做到“有礼貌”地面对陌生人。

我当时年纪小，3岁之后全家也一直都在一起，父母从来没有打过我一个手指头，还尚且有如此影响。而我的姐姐，和父亲分离的时间比我多了三年，这也导致了她直到成年之后，都没有亲口叫过一声“爸爸”，为此，父亲真的狠狠地打过她——但是，我深深地知道，错不在我们孩子，而在于父母。

不止一次，我听到我的同龄人，甚至是晚辈，很得意地跟我说，“我一生孩子就把他送到老家去，多省心啊！”

如果是亲密的朋友，我一定会很严厉地告诉他这对孩子的伤害有多么严重。如果是人家的孩子已经被父母刻意分离了六七年，我都会跟他们讲，现在已经在一起了，多陪陪孩子，多给孩子一些亲密的体验吧！

我知道，很多的家长，自己也不想和那么小的孩子分离。那么，其实有很多的措施可以弥补。现在的沟通手段那么发达，就算是农村也都可以用手机和电脑了。我们完全可以用很少的时间，来和孩子建立链接，让孩子随时都能感受到你的关爱。这对于你，可能是觉得无足轻重的，但是，对于孩子，却比天还大！

你的一句话，一个眼神，一个小故事，一个小愿望，都足以支撑孩子的整个世界。

我小时候在军区长大，小伙伴的家长大多都不在家。但是，我们却熟知自己父亲的工作细节，常常在一起吹牛，谁的父亲立功了，谁的父亲去执行任务了，谁的父亲升军衔了??我们每天都为自己的父亲骄傲。我的父亲是飞机的机械师，我经常对父亲是飞行员的小伙伴讲，没有我父亲的批准，谁也上不了天。

所以，如果有条件，全家尽可能在一起。哪怕要克服很多的困难，吃很多的苦，都是值得的。如果实在没有条件，也要用各种手段，让全家的“心在一起”，因为一个家里，最重要的是人，人在哪里，家就在哪里；家里的人互相爱了，家也就充满了爱了。

二、丈夫长年不顾家，也不给家里补贴。

一个家的完整，不是“男主外，女住内”的分工，而是每个人都要为家更美满而付出自己的努力。

这么说吧，无论成家之前，丈夫和妻子是什么样的个性、分工，成为一家人之后，就是一个团队了，就要以整个团队的长久、团结、进步而重新进行分配。

这么说吧，如果你是一个粗心的、丢三落四的马大哈，又找了一个和你很像的伴侣。那么，你们在一起之后，至少有一个人得为此改变，成为一个细心、有条理的人。否则，你们家里就会乱了套，你们也会为此互相指责。

同样的，我很不赞成丈夫只要能挣钱，就是好老公的说法。因为丈夫的这个角色，不是以挣钱多少为唯一标准的。

也就是说，丈夫要承担起养家糊口的责任之一，妻子也同样有这个责任，两个人要找出最优的组合。而且，还要承担在家里的“妻子的伴侣”“孩子的父亲”的家庭角色。不能以“挣钱”为借口——哪怕挣了全世界最多的钱，也不能推脱掉“家庭责任”，这是性质问题。

我再多说一句，就算夫妻离婚了，“妻子的伴侣”的家庭责任可以不用继续履行了，但是，“孩子的父亲”的角色，也绝对不能够缺失。这应该是一个文明社会最基础的规则。

好的，就算你遇人不淑，丈夫是个渣男，不仅不承担家里的经济责任，也不在家里体现“妻子伴侣”“孩子父亲”的家庭责任。那么，你也不能以此为借口去放弃生活，放弃对孩子的关爱。

恰恰相反，这个时候，孩子更需要你的关心，还需要你来替代父亲的那部分关心。而不是有很多的母亲，先是在家里痛骂自己的老公，孩子的爸爸，然后一边骂着全天下的男人都是混蛋，一边打骂孩子出气。

这样环境下成长起来的孩子，会对结婚、家庭生活产生非常强烈的畏惧、厌恶，对异性也会产生很强烈的抵触和不信任情绪。

总之，如果在婚姻中，如果遇到了不能互相支持理解的伴侣，我个人建议要么积极面对、改善，要么重新开始。最不应该做的，就是生活在泥沼里，却不肯自拔，不仅伤害了自己，还殃及了孩子。

在经济学上，有一个概念叫作“沉没的成本”，就像你去看一个电影，花了一百元的门票，但是看了半个小时之后实在难以接受。

这个时候，最理智的选择就是离开影院，以免剩下的一个小时给你带来更难受的体验，而不是觉得自己反正一百元门票都花了，怎么也得看完，把票钱给赚回来。其实，你如果继续看下去，只是浪费了自己的时间，所以，最应该的做法，就是果断离开，而且马上恢复愉悦的心情。

三、母亲由于家庭中存在的一些问题，常常迁怒于孩子。下手不知轻重，甚至一打就是几小时。

小时候，我住在一个家属院里，几乎每一家的孩子，都会挨打。挨打的原因，有的是因为调皮，有的是因为学习不好，有的是因为讲脏话，有的是因为偷拿家里的钱，有的是烫了头穿了喇叭裤??

总而言之，都是因为发生了家长认为“不好”的事情。这些家长之所以打孩子，是因为这是他们认为最快、最有效的阻止和改变的方式。

而实际上呢，经过十几二十年之后，我们再来看当初打孩子的效果，没有一个是被打而“变好”的。学习差的，没有一个考上大学的；调皮的，没有从此变得乖巧懂事；偷家里东西的，后来直接偷外面的东西了??

我其实一直都很奇怪，那些所谓的“我从小就被父母打，但现在也混得很好，而且，我还很感激父母，我们现在的关系也很好，我认为我的孩子也应该打”这样的真实的人，我在现实生活中一个也没有遇到。为什么总有人去支持“打孩子就是可以让孩子好”呢？

现实生活中，我倒是认识几个都是名牌大学毕业的父母，自己小时候并没有被打，但现在自己却觉得打孩子挺好的。我曾经听一位爸爸跟我讲，看到孩子不服管教，气得他把自己的手都打紫了——他说这句话的时候，他的女儿才三四岁大，我实在想不出三四的女孩儿做了什么，让他如此气愤；我也不止一次地看到，很多父母在家里打骂孩子，真的和孩子的所作所为，并没有太大的关系。

很多父母一见到孩子，就会问：“今天在学校里好好听讲了吗”“有没有在外面闯祸”“作业写完了吗”“能不能不要一回家就玩儿”“考试成绩出来了吗”??他们认为这是在关心孩子，在和孩子沟通。

实际上呢，在孩子看来，这就是在审问孩子。一旦被家长抓到了把柄——只要父母愿意找，总会找出来的，然后呢，就可以光明正大地进行一场毒打。

什么是莫须有的罪名，家长打孩子就是最典型的案例——最可怕的是，家长打孩子不仅是天经地义的，而且还是打着“爱”的旗号，“为你好”的旗号进行，这才是最可恶的。

很多父母打孩子成为了习惯，成为了发泄对自己人生不满的途径。你会发现，越是在外面混得不好的父母，越是容易在家里打孩子——这成为了他建立自己权威感、成就感、价值感的唯一途径。

我经常说，打孩子的父母，是容易做的；不打孩子，而解决问题的父母，是很难做的。于前者，明知道不解决问题，还是要打孩子，其实是他能力缺失的表现。于是，就只能凭着“老子就是可以打儿子”的心理优势，去掩盖自己的无能。

相反，保持很好的亲子关系，还可以帮助孩子解决问题，这是需要很高的智慧和很好的耐心，才可以做得到的。

那么，问题来了，就是我们作为父母，无论我们的能力如何，我们扪心自问，你是不是想真正对孩子好。如果是的话，请努力做第二种父母。

如果不是的话，也不要再在家里打孩子了，你可以去外面发泄自己的情绪，这样至少你不会是一个失败的父母。

这么说吧，这样的父母，你不去管孩子，反而是孩子的幸运。孩子没有你管，一定可以成长得很好。

四、打死孩子的母亲，其实也知道打孩子是错误的。

那个母亲为防止邻居们听见孩子被打后的哭声，她用胶带封住孩子的嘴巴。母亲归案后为自己的罪责“开脱”。她尽管承认自己打了孩子，但“只是打了两下”，是“失手”。

打孩子的父母，其实都知道打孩子是错误的。那些为父母开脱的人，说父母打孩子是很无奈，最后导致悲剧是“失手”，其实父母也很可怜的人，但也都是混蛋！

父母打孩子的时候，首先要克服自己的心理关。

他们其实一点儿也不是气得发昏才打孩子的，而是先不断肯定自己作为父母打孩子的合理性——请注意，是合理性，而不是合法性。因为就算父母再无知，也知道“欠债还钱、杀人偿命”的最古老的人类法则。那么，你打了人，就要被打回去，这也是最公平的做法。

那么，为什么父母打孩子就是天经地义，而孩子如果还手就是大逆不道呢？他们太需要从文化上、传统上去寻求支持了，你会发现父母越是承认和鼓吹强权的，其实就是为了他好欺负孩子寻找心理支持。

但是，现代文明社会，都已经是法制社会了。那么，当父母在打孩子的时候，是知道这是“违法行为”的，尤其是父母开始习惯“暴打”孩子之后。否则的话，打孩子的时候，家长也不致于还要一边恐吓孩子“不许哭”“越哭打得越狠”“再哭就把你嘴巴封上”??

我有时候想，为什么父母对待孩子的打骂行为，很像甚至超过了真正的绑匪对待人质呢？那是因为，父母打孩子的时候，也是一样深知这件事违法的性质，仅此而已。

也就是说，这已经绝对是刑事犯罪了，父母此时的行为，就应该被国家机器强行阻止，并追究其责任。

五、手机弄丢了，孩子不敢回家，曾在雪地里大哭。

我们要营造一个怎样的家庭氛围呢？

我是我们家属院里出的第一个大学生。我认为之所以都上的一样的学校，而我的学习成绩好的原因，正是家里所营造的比较宽松的氛围。简单地说，我的父母从来都不管我的学习——请注意，我是因为不管而学习好的，而不是因为学习好而不管的。

我自己其实最知道，我是一个很懒不爱写作业的人，我的父母没有管我；我是一个花大量时间每天看小说的人，我的父母没有管我；我的成绩下降了，考得不好了，他们甚至都没有注意到；后来考高中的时候，连老师也觉得我考不上最好的那所，父母却认为我可以（实际上，我考的分数超过了整整40分）。

有人说，我这一路上都很幸运，其实是有一种必然。什么必然呢，就是当我有任何学习上的不良情况的时候，我都没有被打骂过——我想，只要其中一次被打，我也就有可能放弃了。

还有一个，就是家庭里对待孩子犯错的态度。我的母亲，因为自己小时候很贫穷，一旦打坏了碗碟，都会被狠狠地惩罚。所以，在我们家，虽然也并不富裕，但是无论谁打破碗碟，都不会收到责骂和惩罚。甚至，别的孩子在我们家弄坏了我们家的东西，也都是一样的态度。

于是，无论我们家搬到哪里，都是那里当之无愧的“最受孩子欢迎的家庭”。小时候，我们家的门是不关的，每到吃饭的时候，都会有好几个邻居的孩子来我们家吃饭，吃完了也不肯走，就愿意在我们家呆着。后来我在广州工作和生活，我的母亲也来到了广州，而我们的院子里，又成为了小区里孩子的天堂，每天都有很多孩子来玩儿。现在我们在北京，也同样如此。而且，我母亲无论在哪里，都是“最受欢迎的老太太”，很多人都知道她，而不认识我。

一个家庭，给孩子多少的财富，布置得多么豪华，其实对于孩子并不重要。什么是最好的家庭，我觉得，无论孩子受到了多么大的委屈，遇到了多么大的挫折，都愿意回家——这样的家，才是最好的家。

我经常在媒体上看到一些所谓的明星的家、名人的家、富豪的家，我怎么看怎么觉得是一个五星酒店，或者豪华的会所——总之，就是不像一个正常的家。我就想，真的住在里面，你会放松吗，你会随意吗，你会舒适吗？

很多父母，把家理解为提供给孩子最好的条件，而忽略了家其实最重要的是人。

我们小时候，经常会去同学家里玩儿。很快地，你就会发现，有的同学家里大家很喜欢去，而有的同学家里大家都不愿意去。喜不喜欢去，最关键的因素不是谁家漂亮、豪华，而是谁家的家长更随和、更亲切——我相信，住在这个家里的孩子，也是一样的感受。

六、孩子的老师听说出事的消息后，一度懊悔，说自己疏忽了，那时没有亲自找其母谈谈。邻居也知道母亲经常毒打孩子，孩子从此也算是解脱了。

有时候，我一听到中国有“尊老爱幼”的传统，就会头皮发麻。我不知道从什么时候开始，全社会一边高喊着“一切为了孩子”，一边对所有侵害孩子身心甚至生命的行为，却视而不见。

是的，我不想去讨论高深的理论，我就是想说一个问题：公众对于孩子的态度。

先说社区吧，我们现在的很多人，无论是大城市，还是小县城，很多人都是生活在“小区”里的。但是，我们每天生活的小区，却是没有给孩子提供公共身份的。

也就是说，孩子在小区里，是基于“某个家庭”的孩子，他的活动如果没有家长陪同，是很难有人敢于去和这个孩子交往的。家长对孩子的“保护”，反而导致了孩子就算遇到了很严重的伤害，也没有人去“管闲事儿”的地步。

我们当然不能去指责那些邻居，也不能去指责老师。但是，我们要反思这样的社会环境是如何形成的，我们要改变这种现状需要做哪些的事情。

我们要保护儿童，不能停留在完善法律的阶段。我们一定要考虑到现实的情况，就是“管人家的孩子，你老几啊”这是几乎所有中国人会有的想法。那么，当老师、邻居等人看到了有人在暴打孩子的时候，就要在保护孩子的同时，要报警，但也保护报警者。

其实，最关键的，则是对实施暴力的父母的惩罚。我觉得要真正地走到这一步，我们克服的，不是执法层面，而是舆论宣传上的困难。

我的建议，是不是可以掀起一轮轮的宣传，让大家逐步认识到，“任何人打孩子都是违法的”。就像“室内不允许抽烟”一样，之前空喊了很多年，后来制定了罚款的处罚，而且报道了几起典型的案例。虽然说，现在很多地方还有在室内抽烟的，但从总的趋势上来看，已经逐渐成为社会共识了。

当然，“任何人打孩子都是违法的”会比“室内禁止吸烟”要复杂得多，难得多。但是，真的更值得去做，而且，要长期地去做。

七、乔乔说了声：“妈妈我不想看到你。”

我们和孩子分离的时候，最想和孩子说什么？

如果是每天送孩子去上学的时候，你会说什么；如果是每天和孩子互道晚安的时候，你会说什么；如果是孩子去上大学的时候，你会说什么；如果是孩子结婚成家了，你会说什么；如果是孩子去很远的地方居住了，你会说什么；甚至，你要和孩子永远分离了，你又会说什么？

我想，无论你会说什么，你都不想你的孩子对你说：妈妈，我不想看到你。

我不知道，这位“失手”把孩子打死的母亲，会面临到什么样的法律的惩罚。但是，当她被抓获之后，还在为自己开脱，就从这样一点来看，她并未由此深深忏悔。

我也不知道，是不是这句话在平时，每次母亲打过孩子之后，孩子都会对妈妈这样说。但是，我想这句话，能够为看到这篇文章的父母，给予警示。

我们有时候，太在意自己对孩子的表达了，而没有考虑到孩子接受我们表达时候的反应。而这，才是最重要的！

现在市面上有很多的教育方式，我判断的标准之一，就是如果为了达到某个目的，却由此破坏了亲子之间的关系，都不值得学习。

最后，我也想劝一些家长，当孩子对你的管教行为厌烦、抵触、反抗的时候，千万不要以“你现在恨我，以后会感激我”来搪塞。

实话实说，要对一个人好，不应该是自始自终都对他好吗？我实在不理解，以破坏亲子关系为代价的教育方式，家长却真的会去做？！

以上的“七宗罪”，如果不分程度深浅的话，我觉得绝大多数家长都做过。但是，我真的希望，就算我们以后还会再去做的时候，至少会觉得这是不对的，应该渐渐杜绝。

和天下所有的父母，共勉！

作者简介

白滔滔：童书妈妈联合创始人。学机械、转经济，自学写作进入媒体，历经新周刊、南方报业，后创业从事数字出版。著及编著有《我手机》《十三亿》《西方教育三千年》《西方童诗300首》等。喜欢钻研教育思想，开发写作课程，和读书会家长孩子交流。同时，担任北京中致儿童关爱基金会副理事长，致力乡村幼师等项目。他还是每天穿得很酷去接送女儿的爸爸，是女儿小丸子眼中永不断电的故事机。