离自己的婚别让孩子站队

壹姐说

关于父母要守好自己的界限，我们已经说得很多了。那么孩子们是不是也同样应该守好自己的界限呢？实际上，如果最亲近的两个亲人产生冲突，孩子是特别容易守不好这界限的。父母只要稍加引导，孩子就会奋不顾身地为其中一个冲锋陷阵，哪怕这个孩子已经成年。所以，如果你既是孩子的父母，又是父母的孩子，这篇“自救指南”正是写给你的。

壹姐：尹建莉父母学堂金牌辅导员，中科院心理研究所儿童早期教育指导师

归因和归责

老粉都知道，在通往幸福之路上，我从来不会讲“××对你的幸福负有责任”。归因和归责是两个完全不同的概念，随着你的洞察力增高，你能够精细地看到因果，看到父母对待你的方式，与你的婚恋、事业如何丝丝入扣的对应，看到你的伴侣给你造成了多大的伤痛，这是归因。

而走向幸福的责任人，只有你一个。过去吃的亏受的伤，你只能认了，跟前任和父母较劲不会给你带来一丁点好处。

比如我妹妹的妈妈，跟我爸爸分开后，依然怨气冲天，折磨孩子撒气，这是我爸的责任吗？不是，这百分百是她自己的选择，自己的责任。

妹妹的妈妈，曾经在我家住了一段时间，情绪平稳，健康也好转，她很感激我。然后她执意回自己家，回家后，状态迅速恶化，经常歇斯底里，我请她来我这里她也不肯来。我明白了，我家实在太平和了没有发飙的理由，在她家她才是自在的，可以自由体验疯狂，那是她需要的。

我爸看上去也挺惨的，所有财产都被妹妹的妈妈拿走了，他老无所归。这也百分百是他自己的责任，他给自己人生演了这样一出戏。我也曾经拿过我全部的积蓄给我爸，因为他说他被银行逼债，我想也不想就把所有钱都给了他，然后他拿去搞传销。只能说，给你钱是我的事儿，你怎么花是你的事儿，各自为各自的选择负责吧。

妹妹还小，按理说父母应该为她负起责任来。问题是她没有负责的父母，那怎么办呢，只能看清真相，自我负责。越早活在真相中，越有力量。

一场悲剧所有人都有责任，但是通往幸福的责任人，只有你一个。

孩子不需要为父母的关系负责

从我记事儿起，我爸爸就外遇不断。小时候每次我爸带我去他情人家里，我还挺开心的，因为他的情人们有母性，对我很温柔，还给我梳辫子。

后来长大了，意识到这是一件羞耻的事情，因为妈妈告诉我应该跟她同仇敌忾，我们这么痛苦都是你爸爸和她的情人害的。于是我开始仇恨爸爸和她的情人们，高中时同学们都在忙着写作业刷题海，我在草稿纸上写着“杀！杀！杀！”，整天白日梦一样幻想自己杀了爸爸和她的情人，无法抑制的仇恨让我经常把自己抠出血来。

现在回头看，曾经的自己多么可怜又可笑。爸爸的情人们事实上并没有伤害过我，仅有的关于母性的、女性的能量，也是她们带给我的。

我爸爸虽然不能算是个好爸爸，可是对我伤害也没有非常严重。我的痛苦90%是妈妈一直坚持精神折磨我导致。

而我居然那么多年，都坚信痛苦都是爸爸带来的，妈妈是爱我的。被妈妈怂恿去挑衅爸爸，被爸爸打了，妈妈连医院都不带我去，还是我自己去医院包扎伤口。

孩子多么好骗，多么容易被父母利用成炮灰。因为孩子愿意牺牲一切，换回家的温暖。

看到网上很多文章，都是鼓励孩子跟母亲站队，仇恨父亲和小三，甚至怂恿孩子跟妈妈一起去殴打小三，替母寻仇。这样的家庭我见了很多，没有任何孩子的寻仇能够让父母重归于好，拉孩子站队的家庭无一例外越来越冷漠衰败，孩子是最可怜的炮灰，承担着根本不属于他的痛苦仇恨。

孩子们，小三是什么人我不知道，但我至少知道，拿孩子当炮灰的肯定不是好人。真爱孩子的父母，肯定不会把仇恨传递给孩子。

归根结底，父母跟谁过性生活，关孩子屁事儿呢。

允许父母有他们的剧情，

也允许自己不参与

我爸在跟我妈离婚之前，就找了女人同居，并生了我妹妹。第一次见到这位阿姨，就觉得她跟我妈挺像的，一样是家里被忽视的女儿，一样的低价值感，一样的活在付出感中。

她还看了我写的《招娣》，跟我说，你妈妈婚姻太痛苦了，所以把气都撒在你身上，父母造的孽，让孩子承担，真的不应该。我觉得她比我妈强的地方，是她有反思能力。她身体不好，我花钱给她看中医，她觉得非常受益，身体舒服了很多，很感谢我，同时对我也很照顾，我们时常聊天，话题是女人要活出自己，无论婚姻怎样，要为自己的幸福负责，千万不能把痛苦发泄给孩子，要给妹妹一个自由生长的环境。通过这些聊天，阿姨放下了不少对妹妹的控制，妹妹脸上的笑容也越来越多了。

很快，她跟我抱怨她怀疑我爸出轨，我跟她说，我爸的人品你不用怀疑的，他肯定出轨。你们认识的时候就是出轨，他从来没变过，将来也不会变。

然后一切就像我小时候一样在轮回，爸爸出轨，阿姨充满仇恨，把仇恨发泄到妹妹身上，不同的是，妹妹因为有我的指引，她不会充当炮灰去站队妈妈，仇恨爸爸，她努力保持觉知，不让自己陷入父母的厮杀中。然而这对孩子来说太难了，妹妹也经常被妈妈的“死本能”投射，感觉生无可恋。

我觉得爸爸简直是一本完美的心理学教科书，深刻展示了，当一个人不反省自己的人生，不去认识自己，人生会精准地轮回，分毫不差。

我跟妹妹说，但凡爸爸在第一次婚姻悲剧中有一丝自省，就不会有你了。

命运就是这样的完美安排。

允许父母固执在他们的剧情里，那是他们要修的功课。允许自己不卷入他们的剧情，生而为人，责任有限。

作者介绍

李雪，心理学学者，从事心理学研究近十年，创办“初心心理”，畅销书作家，著有《当我遇见一个人》，亚马逊和当当网正在热销，新浪微博@李雪爱与自由。

我们离婚了孩子怎么办

我们离婚了孩子怎么办

　　我们离婚了孩子怎么办，孩子是我们一生中最牵挂的人，因此我们要用心的照顾宝宝，让宝宝感受到家庭的温暖和关怀，不能让大人的矛盾和纠纷影响到孩子的健康成长，下面一起看看我们离婚了孩子怎么办。

　　 如果不能再爱，离开是最好的结局

　　贾乃亮和李小璐的离婚终于被各种新的热点取代，昨晚刷到二人之前的恩爱视频，内心依然久久不能平静。

　　从“夜宿门”事件发生后，二人就不断被曝出离婚的消息，而如今真的实锤，却又不能不让人唏嘘感叹。

　　贾乃亮对李小璐是一见钟情，他用尽全力想去守护这个女孩，下雨天，不舍得她打湿鞋子，为了更好地照顾她，24小时随时待命，随叫随到。甚至在节目中声称，可以给她5次出轨的机会，只要她肯回来。

　　谁想到真的面临另一半出轨时，当事人的心痛和受伤，旁人真的无法体会。

　　所谓爱之深，责之切。

　　二人终究还是选择了分手，有人说贾乃亮爱的太卑微，跪着的人终于站起来了。

　　也有人说，李小璐大错特错，错失了一个这么爱她的男人。

　　成年人的世界里，谁对谁错，很难三言两语说清楚。

　　比起对离婚本身的感慨，我更心疼他们的孩子，7岁的小甜馨，曾经生活在多么幸福的家庭，而如今却不得不承受父母婚姻失败的后果，承受缺失一角的爱，甚至还有别人的指指点点。网络的语言暴力，多么可怜。

　　有人说，为了孩子不如再忍忍。

　　可是为了孩子不离婚，对孩子来说，未必就是更好的结局。

　　 没有爱，家也是绝境

　　有时候，我们在婚姻中痛苦地前行，却又做不出痛快地分手，于是孩子就成了我们最好的借口。

　　在一期脱口秀大会上，一个选手这样跟妈妈告白：“对于孩子来说，最可怕的不是父母离婚，而是父母跟你说，我们不离婚是为了你。”

　　闺蜜就成长于一个小吵天天有，大吵三六九的环境中。父母动不动说要离婚，也经常问他：“爸爸妈妈离婚，你跟爸爸还是跟妈妈？”

　　此外不忘补充：“爸爸妈妈离了婚，你就要有继父后妈，他们对你肯定不好！”

　　闺蜜说，从小到大，我都是妈妈的情绪垃圾桶 ， 每当他们吵架，无论我干什么，妈妈都会看我不顺眼，打我骂我，最后又会抱着我哭：“要不是为了你，我早就离不跟你爸爸过了。”

　　”我始终背负着沉重的心理负担，觉得都是因为自己才导致父母关系不和，于是我好好学习，努力懂事，可是就算这样，他们也还是经常吵架。”

　　到最后，闺蜜对父母离婚的恐惧，甚至变成了期望：不好好过就赶紧离吧，成天吵来吵去有什么意思。

　　很多人都注意到这样一种现象：父母经常吵架的家庭，孩子总是比较早熟而“懂事”，特别是父母吵架的时候，有的孩子甚至能在一旁乖乖的做作业。

　　为什么呢？

　　有一个让人心疼回答是这样的：小孩的沉默，隐忍，恐惧，以及讨好，在麻木的大人眼中，便是：懂事。

　　或许很多人不知道，原来儿时父母吵架的经历能够那么深远地影响着一个孩子，它所带来的巨大负能量足以毁灭孩子的一生，甚至超过父母离婚对孩子的伤害。

　　把成年人的错误强加在孩子身上，是对孩子的不公平。

　　离婚值不值得，需要遵从自己的内心，与其让孩子生活在磕磕绊绊的情感中，饱受折磨，不如温柔地告诉孩子：爸妈虽然不能生活在一起了，但不是你的错，我们对你的爱不会变。”

　　我们总以为孩子需要一个完整的家，却忽略了，父母不快乐，孩子就不会真的快乐。

　　如果这个家没有爱，只有争吵和假象，甚至暴力，那么这个家就是绝境。

　　生活在不幸婚姻里的孩子，即便家是完整的，孩子的心灵也会支离破碎。

　　 比起离婚本身，错误的离婚姿势伤孩子

　　人们之所以选择在错误的婚姻里继续苦熬，大多数是为了孩子。怕孩子饱尝自己婚姻失败的苦果。离婚固然对孩子的影响很大，但是比起离婚本身，错误的离婚姿势才最伤孩子。

　　英剧《福斯特医生》第二季，就是一个关于婚姻危机的故事。

　　原本家庭幸福的女医生嘉玛，在发现丈夫西蒙出轨后，决绝地提出了离婚。

　　然而孩子却成为了两人争夺的焦点，为了取得孩子的抚养权，夫妻二人频繁过招。

　　为了让孩子憎恶丈夫，嘉玛不惜制造机会，让儿子撞见爸爸出轨不堪的一面，到最后，女主终于得偿所愿，却在孩子的心里埋下了仇恨的种子。

　　被当做报复工具的孩子，从一个阳光的大男孩变成了阴郁的麻烦制造者。

　　他怒怼妈妈，不信任爸爸，无非就是想让父母能够关注自己，而沉浸在报复中的妈妈，除了把他当做报复爸爸的棋子，连话都不愿意多说一句。

　　亲眼目睹父母离婚前的撕扯，离婚后的相互诋毁，眼睁睁看着父母变仇人，对幼小的孩子而言，何其残忍。

　　心理学家说：如果不幸的婚姻已经是无法逆转，你已经给不了孩子一个完整的家。

　　但是你应该尽全力和你的前伴侣一起，努力让你的孩子做一个孩子，不要让孩子去承担这个婚姻解体、关系破裂的后果。

　　韦唯与瑞典钢琴家史密斯选择离婚，法院判定三个儿子的抚养权、监护权暂归韦唯所有，这样的判决却激起前夫的不满。

　　前夫不仅扣下了三个孩子的护照，还多次对她的生命进行威胁，甚至追杀她。最惊险的一次是汽车被做了手脚，如果未及时发现，在崎岖山路中，就会车毁人亡。

　　为了报复不遵守婚姻制度的人，成年人只想着讨伐对方，而孩子就成为了最顺手有效的工具。

　　比起离婚本身，不好好离婚的父母对孩子的伤害更大。在这场厮杀中，最受伤害的，莫过于孩子。父母关系不和，孩子沦为最大的输家。

　　 好聚好散是对孩子最好的爱

　　心理学上有个词叫：“好离婚”，也就是理性离婚，离婚的两个人不要做敌人，而是朋友，你的另一半或许不是一个好伴侣，但可能是一个好父亲或者好母亲。

　　非理性的离婚，不仅会造成亲子关系紧张，还会让孩子缺少认同和自信。不管是父亲还是母亲的不好，都会让孩子觉得自己不好。

　　如果不爱了，最终选择离婚，那么也请好好说再见，放下对彼此的怨恨，继续用力地爱着那个孩子，让他在爱的浸润下长大。

　　就像王菲和李亚鹏，他们离婚时，他们的女儿也刚好是七岁，可是二人并没有隐瞒孩子，相反对孩子讲明了彼此的关系，发微博坦白：“换一种方式相处，对孩子来说，我们仍然是一家人。”

　　离婚之后，两人并不是就此陌路，对孩子疏远，反而是从不缺席孩子成长的任何场合，李嫣得到的爱，也没少过。

　　现在的李嫣自信、幽默、有趣，丝毫看不出父母婚姻失败对她的影响。

　　不得不佩服李亚鹏和王菲，两个人虽然离婚了，却依旧能把孩子教育得这么好。我想这一切归功于他们正确的离婚姿势。

　　父母对待亲密关系的坦诚，也会影响到孩子将来的路，父母勇敢不逃避，孩子也会诚实有担当。

　　离婚不可怕，如何将对孩子的伤害降到最低，才是为人父母最应该考虑的问题：

　　 1、平静地告诉孩子离婚的事实

　　离婚是父母爱情的终结，在孩子能够接受的年纪，告诉孩子虽然爸妈分开了，可是对孩子的爱并没有因此而改变，孩子即便一时接收不了，也会从父母成熟勇敢的处理方式中，学会担当和责任。

　　 2、不要把孩子卷入大人的纷争

　　不要把孩子当做大人之间的筹码，用孩子来要挟另一方，也不要教唆孩子仇恨对方，孩子本是父母相爱的.结晶，如果因为父母的关系，埋下仇恨的种子，对孩子本身也是莫大的伤害和打击。

　　 3、尽量让孩子呆在熟悉的环境

　　离婚对孩子的心理本身就是莫大的冲击，如果再贸然让孩子离开原来熟悉的环境，孩子就会恐慌，加剧孩子心理的不安全感，如果确实需要把孩子带离陌生的环境，也要给孩子一个缓冲期，这是孩子安全感的基石。

　　心理学家李维榕说：夫妻做不成功，仍要学习做成功的父母。

　　家庭形式的缺失，不会让孩子陷入泥潭，只要给与孩子平等，尊重和不缺失的爱，孩子就不会缺失行走世界的底气。

　　请用余生，尽力来温暖、弥补那个无辜的孩子。婚姻的不幸，别让孩子来买单。

　　前几天有个妈妈咨询我们说：

　　我的孩子现在八岁了，已经上小学了。我想跟我的老公离婚，可是我很怕伤害到孩子。

　　从孩子出生开始，其实我就有想要离婚的念头了。

　　孩子爸爸在我孕期出轨，后来虽说回归家庭，但是心思一直不在家庭上。对家里的事和孩子不闻不问，依然活得像个单身小伙。

　　这些年，我们谈过很多次，可是每次孩子爸爸都觉得是我的观念问题。他就是向往那种自由自在的生活，谁也无法改变他。

　　经历了那么多，我内心其实已经非常清楚了，我们之间根本就不合适，已经没有办法再沟通和磨合。

　　这些年，细细想来，出轨，家暴，语言暴力，他几乎每一样都占了。在一起的每一天对我来说都是一种煎熬。

　　这些年来我也曾无数次劝自己，看在孩子的份上忍忍就算了。

　　不离婚，至少孩子明面上有个完整的家，也不至于遭受别人异样的眼光。

　　现在对我而言，最重要的就是孩子，我害怕因为我们离婚而对他造成伤害。我也不敢想象，我该如何向孩子解释，我想要离婚这件事。

　　我现在真的很矛盾，离婚对孩子的伤害到底有多大，怎么做才能让孩子的伤害降低到最小？

　　无论在现实中还是在电视剧里，似乎大众见到的那些在离异家庭中成长的孩子，往往都会有那么一段叛逆又孤僻的时光。

　　这个痛点也导致了很多夫妻，哪怕是跟对方已经过不下去了，也会顾及孩子貌合神离地艰难度日。

　　说实话父母离婚的确会伤害孩子，但重伤孩子的，往往是离婚前后父母的行为。

　　比如父母离异前的争吵，离异后一方对另一方充满了憎恨和厌恶，甚至双方相互诋毁和伤害。

　　这些成年人自身尚且无法妥善处理的负面情绪，一旦宣泄出来，严重的受害者会是谁呢？

　　如果夫妻双方的感情真的到了无法挽回的地步，其实并不赞成一定要为孩子委曲求全，给孩子一个家还在的假象。

　　对孩子而言，一个天天吵架，没有爱意，只有冷漠和背叛的家庭环境，对他的伤害远远比离婚更大。

　　孩子依赖并信任父母，如果他从小就听到父母的口头埋怨甚至是目睹父母的肢体冲突，孩子尚未成熟的内心就很容易受到伤害。

　　如果成人之间这些情绪无法宣泄纾解，久而久之才会成为孩子心里的梦魇，最后真正变成他人眼里的“问题小孩”。

　　所以比起离婚对孩子的负面影响，更重要的是，夫妻双方，怎么跟孩子解释离婚这件事，以及离婚以后怎么和孩子去沟通与相处。

　　离婚这件事对孩子而言本身也没什么错，错的是丝毫不顾及对方的尊严，以及孩子的感受，在离婚前把家庭弄得鸡飞狗跳。

　　所以当你们决定要离婚时，请把这样的共识传达给孩子：虽然爸爸妈妈分开，但是我们依然爱你，在你今后的成长中，爸爸妈妈依然会协同合作，承担起我们各自的责任。

　　要让孩子知道，离婚并不是他的错。让他明白，爸爸妈妈不在一起了，只是说明他们做不了夫妻而已。但不论何时，他们依旧是你的父母，对你的爱不会因为任何变化而减少。

　　我相信，大多数离婚家庭如果能做到这点的话，就能最大化地减少孩子所受到的伤害和影响。

　　当你在犹豫，离婚了孩子该怎么办时？你一定要明白以下三点：

　　第一离婚对孩子的影响是有的，但决定这个影响大小以及影响的时间长短，取决于父母对离婚这件事的态度以及处理方法。

　　第二离婚离的是夫妻关系，而不是亲子关系，大人之间的所有矛盾和不愉快都不应该传递给孩子，更不应该拉孩子站队，这才是伤害孩子内心的根源。

　　第三当你在用“为了孩子，所以我才忍受这样的婚姻”作为理由不离婚时，其实你就是在给孩子做了一个非常不好的示范，而孩子未必能够承担这样的结果。

　　最后我想对那些生活在离异家庭的孩子说：好的家庭也许是人的铠甲。但只要你愿意，即使出身单身家庭又如何？你依然可以成为自己和他人的避风港。这个世界有很多泥潭，人人都在自己的那一滩里挣扎。但你依然可以做盛开的那朵花，努力地向阳光奔去。因为常驻黑暗里的人，才更擅长寻找光明！

　　我们每个人都应该为自己的人生负责，一个好的榜样，抵得过无数的“我为了你”的隐忍。

离婚时，怎么把对孩子的伤害降到最低？

1.家庭发生变故，及早告诉孩子，是比较合适的方案，而不是等到孩子长大了再说。这种善意的隐瞒就是一种谎言和欺骗，会给孩子造成一种混乱，特别是您对孩子错误的思想洗脑，并不会起到正向的引导作用。当孩子发出“以前的爸爸怎么样了”的疑问时，您的回避和解释让孩子的内心更加矛盾和痛苦，所以才有了孩子的不耐烦。因为他所关心的是亲生父亲，而非您口中的“现在的爸爸”，这是不同的，您不愿意面对以前，就想修改孩子的“内存”，可是，有些记忆是永久性的，是不允许被修改和删除的。

2.最好双方一起向孩子公布你们离婚的消息，跳过那些不好的细节，真诚并简洁地告诉孩子：”爸爸妈妈很难一起相处，所以我们认为最好不要生活在一起了，但我们仍然是你的父母，还是会一样爱你。”

确保孩子理解离婚只是大人之间的事，请提醒孩子，他并不是你们离婚的原因。

3.在孩子面前不要说对方的坏话，也不要当着孩子的面争论他的抚养问题，更加不要迫使孩子选择其立场。例如，不要问孩子“你觉得是爸爸的错还是妈妈的错”。特别是女性，离婚后不要把对前夫的仇恨发泄在孩子的身上，不要阻止孩子见爸爸。

4.得知父母离婚的消息，你的孩子可能会对具体的事情最感兴趣。我将住在哪里？我需要换学校吗？谁会带我去参加游泳课？离婚后，试着尽可能地保持孩子的常规生活。

5.离异双方需坚持一个重要原则：夫妻虽然离婚了，但孩子永远是双方共同的孩子，对孩子的健康成长负有共同的责任。不管孩子随父母哪一方生活，都不能割舍另一方对孩子的亲情。因此，离婚后为了孩子的健康成长，父母双方需共同合作，不把夫妻之间的怨恨和不满，发泄到无辜的孩子的身上。

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