孩子犯了错不是一句对不起而是要承担相应的责任的句子「承担相应责任」

道歉必不可少，但更重要的是让孩子在此过程中学会解决问题，寻找弥补措施，承担起自己的责任。

“你说你是不是错了？快去道歉，不然就马上回家，再也不带你出来玩了！”

小朋友用脏兮兮的手背擦着眼角止不住的泪水，愤愤地喊：“对不起！行了吧！！！”

事情是这样的：

一次，在小区玩，看见一个小朋友A，抢了另一个小朋友B的气球，小朋友B非常不开心，立即就去抢了回来，还将小朋友A推倒了，小朋友A就哭了起来。

小朋友B的妈妈见状，就上前去让小朋友B给对方道歉，但是小朋友B却认为自己没错，坚决不肯给对方道歉。

虽然最后小朋友B被逼道歉了，但是非常委屈的哭了！

生活中，很多父母都特别执着于孩子的道歉。

“说！你做错了没有？”

“今天不道歉，就别回家了！”

如果孩子怄气不愿意低头，就会越问越火，把自己气炸。

无论是哪种场景，逼孩子道歉的逻辑都是：错了就是错了，你必须现在、立刻、马上道歉，没得商量！不道歉就等着挨打挨骂，受惩罚吧！

但对于知错或表达歉意来说，说一句“对不起”真的有这么重要吗？

硬逼孩子道歉时，我们真的是为了纠正孩子，还是大人缓解焦虑的安慰剂？

在“道歉教育”上

存在严重的认知偏差

作为父母你会逼自己的孩子说“对不起”吗？

其实，现实生活很多父母对孩子的道歉教育存在严重的认知偏差：

1、不问缘由，不管对错

当孩子之间出现纷争的时候，家长内心也许并不认为自己的孩子有错，但又害怕别人说自己没有教育好孩子，所以不去给孩子树立正确的是非观，而是逼迫孩子道歉。

其实就是家长为了自己的面子而已！

2、只让孩子说对不起，而不让孩子承担责任

“对不起”不是挂在嘴边的三个字，而是因为发自内心的愧疚而产生的歉意。

当一个孩子犯了错误后习惯性地说对不起，他会把道歉当“免死金牌"，进而形成这样的潜意识：“我都已经给你说对不起了，你还要我怎么样”。

所以，“对不起”三个字并不重要，重要的是让孩子知道自己错在哪，他犯了错后应该承担什么责任。

记住让孩子有一个人勇于承担责任的实际行动，比“对不起”三个字有份量的多！

不要逼迫孩子道歉！

从儿童的人格形成角度来说，“孩子内心都有一个‘好孩子’的自我追求。”

所以有时候，自己犯了错，就拒绝承认。

这种情形常常发生在三四岁的孩子身上。他们常常会忽视事实，而认为自己的主观意识是对的。

而对于大孩子而言，就会有强烈的自尊心，倔强的心理会让他们说“我根本没做错！”

当孩子犯错时，我们总是着急地推孩子出来道歉。因为这在一定程度上可以安抚别人，更能安自己。仿佛这就表明了自己的孩子是有教养的，自己的教育是优秀的！

殊不知，在我们硬逼孩子道歉的那一刻，就站在了孩子的对立面。

道歉，尤其是做错事情后的当众道歉本来就带着羞耻感。需要孩子放下自尊来争取对方原谅。

对于自尊心强的孩子，哪怕他心里很愧疚，也抹不开面去道歉。

想想咱们这一代父母又何尝不是这样，在犯错时只会用“快来吃饭”和“突然对你特别好”来曲线救国。

对于自尊心强的孩子，可以先解决冲突，等事后再复盘和孩子慢慢沟通。

美国心理治疗师Jenise Harmon说：“若孩子不是主动，这样的认错就没意义。”

事实上的确如此，如果孩子只是迫于父母的“淫威”认错，而非真正认识到错误所在，多数情况下，同样的错误又会再次发生。

孩子犯错后应该怎么做？

1、提高孩子认知，树立正确的是非观

当孩子真正地意识到了错误，真诚地说出那句“对不起”的时候，才能让孩子学会去承担责任，而不是逃脱。

比起事后让孩子道歉，更重要的管教重点，应该放在帮他明白规则、树立规矩上。

要帮助孩子培养识别正确及错误的意识，引导孩子学会反省，把孩子错误的行为与普遍公认的正确的行为进行比对，以此来教会他们认识错误，树立是非观。

2、教会孩子换位思考，并为自己的行为承担责任

执拗地和孩子纠结对错，意义不大。

犯错后，站在对方立场上的真诚反省，对自己的行为做弥补，去承担责任，才是道歉的内核，这些都比一句不情不愿地“我错了”，重要得多、珍贵得多。

像文章开头的小朋友B妈妈的做法并不能让孩子从错误中学会什么，反而生出怨恨来。

这时候不妨问孩子，他为什么要这么做。

不管出于什么情绪，要认可他。孩子只有觉得自己被理解后，才愿意听你讲。

然后接着引导：“你一定没有想过，当你推倒他后，他会是什么感受。”

再教会孩子换位思考：“你认为他会怎么想？如果有人突然把你推在地上，你会是什么感受？想想你还可以怎么做呢？”

当孩子说出他的想法后，再问他：“你觉得你能做出什么弥补，会让别人好受一点？”

如果一个人真正认识到了自己行为的负面影响，为冒犯别人而感到后悔，那他一定会去做力所能及地弥补，比如在撞倒别人之后，把散落的文件捡起来；弄坏别人物品主动赔偿等。

孩子自己思考出来的结果，往往比你告诉他该怎么做更有效果。

做出弥补，会教会孩子勇于承担责任，从错误中学会如何去解决问题。这也就是为什么，鼓励孩子思考，比逼他道歉更重要。

真诚道歉可以分为三个步骤，简单有效，你们也不妨试试看：

1、说对不起。

对不起，我没征求你的同意，就拿走了你的玩具。

2. 我不该这样，因为……

我不该随便拿你的玩具，因为这是你的，不是我的。（我还把你惹哭了/我让你生气了）。

3. 以后我会……你能原谅我吗？

以后我不会这样了，我会先问问你的！我们一起玩这个吧，你能原谅我吗？

千万不要去逼孩子道歉，因为一个成年人说出这句话都不容易。

有一天，孩子体会到，原来自己真诚地道歉后，能得到更多朋友的友爱，能让自己心里更轻松快乐的时候，他就会真诚地去承认，并且去努力改正。　

而这一段路需要时间，更需要父母的爱。　

因为父母的爱会让孩子的内心更强大。