为什么孩子什么都不愿意跟我说,孩子不愿意和你交流怎么回事

作者：初寂

最近，在知乎上看到一个提问：“女儿很反感我，不愿跟我沟通，咋办？”

题主说，他女儿非常烦他，送她上下学的路上，几乎不跟他沟通。他自认是个三观正，也从不亏待孩子的好父亲，可孩子长大后却这样对他，让他非常苦恼。

看到他的经历，我特别能感同身受。

女儿上初中后，和我也是越来越不亲了，每天说不了几句话，她就会发火。

前天晚上，她回家比较晚，我很担心，就多说了几句“怎么回来这么晚，太晚回来不安全”之类的话。

结果她一脸不耐烦地回我“知道啦！知道啦！”然后就把自己关到房间里去了。

我站在门口，想敲门又不敢敲门，千言万语最后只能化作一声叹息。

已经记不清多少次这样被她拒在门外了，明明小时候那么粘我，总喜欢在我怀里撒娇，和我有说不完的悄悄话。

如今长大了，却和我越来越疏远，我们彻底变成了一个屋檐下的“陌生人”。

为什么我的孩子什么都不愿跟我说了？

你想说的，不是孩子想听的

在节目《超级育儿师》里，有这么一个家庭，父母对孩子百般上心，常常主动交流，可儿子钰宸却对他们爱答不理、很不耐烦。

本以为这是一个叛逆孩子不懂尊重父母的故事，可看完节目才发现，不是钰宸不愿交流，而是父母的“交流”太让人窒息——不是谈学习，就是拿他和妹妹比较。

比如午饭时间，钰宸刚走到餐桌前，妈妈不是让他先吃饭，或是聊些轻松的话题。而是拿出一张卷子，问钰宸第一题选哪个，在钰宸答对后，又说还给他准备了一套数学试卷。

钰宸越听情绪越暴躁，连说几声“好好好”后，就不再理妈妈。

可没过多久，妈妈又开始聊钰宸的考试成绩，这下钰宸彻底没了耐心，直接回房间了。而妈妈一脸失落，始终没意识到，逼走孩子的正是她的那些“好言好语”。

我们对和孩子交流，常常存在一个误区：总把质问当聊天，而且聊的内容很单一，不是问学习就是问温饱，好像除了这两样，孩子再没其他需求了。

不仅如此，当孩子对某些问题表现出不同意见时，还会被我们指责，并灌输大道理。

李玫瑾教授说：很多父母跟孩子交流的过程中，最大一个特点就是没有选择。

我们的交流，常常是打着“为你好”的旗号，再用“威逼利诱”的方式让孩子认可。

成功了，这就是一次愉快的交流，证明孩子愿意和我们沟通。反之，就是孩子难以沟通。

我们想说的，只是我们在意的，而不是孩子在意的。所以孩子才会越来越排斥沟通。

孩子想说的，不是你想听的

心理学家马歇尔•卢森堡说：当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。

感受不到爱的交流，无法走进心里。

很多时候，孩子的交流欲望，正是被我们扼杀了。

“妈妈，我觉得很难过。”

“没必要难过，坚强点。”

“妈妈，我今天看了一本很有趣的小说。”

“看小说会影响学习，不许再看了。”

“妈妈，我同桌说她喜欢我们班长。”

“这么小就早恋，不自爱，你可不能这样。”

……

当我们这样回应孩子时，说错了吗？没有。

但孩子以后却不愿再和我们交流了，因为他们说什么，我们都在拒绝、否认，甚至打断，只因我们觉得这些话题不值一提。

我们完全忽略了，这些都是成长中很重要的东西，孩子会因为这些事哭和笑，一味的否认孩子的感受，只会让孩子离我们越来越远。

在微博一个“生活的烦恼和妈妈说说越说越烦，工作的事情和爸爸谈谈越谈越崩”的话题下，很多网友都在吐槽：跟父母太难沟通，说什么都成了自己的错。

再回想起平时和女儿的交流，很多时候我也犯了这样的错误：对于自己不认同的观点，总是打断，甚至批评教育女儿。

因为很多时候，我们想听的只是自己认可的事，而不是孩子内心真实的感受和想法。

长此以往，孩子会认为，和父母交流是没用的。

本想说服孩子的心，最后却缝上了孩子的嘴。

选择沉默，是因为失望了；

选择沉默，是为了回避争吵；

选择沉默，是无言的抗争。

在电视剧《小欢喜》里，季杨杨父母在他高三时回来了，可叛逆不羁的季杨杨却不愿与父母多做交流。

好几次，他父母想跟他好好聊聊，都被拒绝了。

可季杨杨虽然经常拒绝和父母交谈，却不代表他不喜欢交流，实际上，他是很渴望交流的。

得知妈妈一个人搬家时，他会主动赶过去帮忙，主动和妈妈说话。

会主动在网上和网友聊心事，交流生活中的烦恼。

看到父亲也对赛车感兴趣，并诚恳的向他讨教时，他立马卸下心防和父亲聊了起来。

有一次玩赛车玩得太晚，又忘记告知父母，于是急忙赶回家，并第一时间跟父母解释。只是他话还没说完，就被父亲打断了。

就这样，一边拒绝，一边渴望，在爱与不爱中徘徊。

心理学大师阿德勒说：人的所有行为，都是在追求价值感与归属感。

孩子也不例外，他们渴望自己的心事有人听，渴望自己的观点被认同，渴望摆脱内心的孤独感，渴望与父母建立亲密关系，渴望从沟通中找到自身价值感和归属感。

用沉默代替呐喊，用拒绝表达需求。

他们心里，其实比我们更希望获得沟通交流的机会。

所以，孩子越拒绝，越要引起重视。他们不是长大了，不是不爱说话了，他们其实是缺爱了，失望了，不知道如何去沟通了。

运用同理心，事半功倍

想要解决孩子不愿与父母交流的问题，不妨试试运用同理心，走进孩子的内心。

所谓同理心，指站在对方立场设身处地思考的一种方式。

护理学者teresa wiseman曾总结出同理心的4种特性：接受观点、不加评论、看出他人的情绪、尝试与他交流。

1.接受观点

作为父母，我们应随时保持空杯心态，不管孩子说什么，都先放进去，等孩子把话说完。

要相信“存在即是合理”，孩子不会凭空产生某些观点，我们要做就是尽量站在孩子的角度去感受、去思考。

比如，当孩子说“高三谈恋爱不会影响学习”时，哪怕心里再担忧，也不要着急否定，而是耐心倾听孩子的看法。

2.不加评论

有人说“知识和经验，是理解外围的一种障碍。”

如果我们只依据过往的知识和经验，就对一个观点妄下评论，那么这些东西就会成为我们理解孩子的障碍。

“人之忌，在好为人师。”

不加评判，不乱训导，孩子才会愿意继续与我们分享他的喜怒哀乐。

3.看出他人情绪

当孩子和我们说话时，要注意观察孩子的情绪，是高兴、悲伤，还是平和。

根据孩子当下的情绪，来判断回应他的方式，避免使用相反的回应给孩子造成二次伤害。

比如当孩子情绪低落时，我们不以为意，甚至取笑挖苦，孩子便会伤上加伤；当孩子高兴时，我们泼冷水，孩子快乐的感觉被迫中断，就会变得很痛苦。

那么，以后再遇到类似的事，他们就不会再告诉我们了。

4.尝试与他交流

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中说：“孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。”

交流不是给建议，而是尝试了解、接纳孩子的感受。

日常交流时，我们可以多问问孩子：

“你是怎么想的？”

“你为什么觉得那么生气？”

或是陈述孩子当下的感受：

“你一定很担心。”

“你看起来开心极了。”

当我们能够看见、接纳孩子的感受，并愿意去了解他时，孩子就会觉得父母是懂我的，是值得交流的，孩子的心才会向我们敞开。

《妈妈知道怎么办》一书中说：“沟而通，一通百通；沟而不通，不通则痛。沟通，有道，有术，充满奥秘，不是张嘴说话那么简单。”

这世上，每一种沟通都需要走心，亲子沟通更是如此。

那天晚上，我久久不能入眠，最后爬起来给女儿写了封长长的道歉信，塞进她门缝里。第二天早上，女儿突然塞给我一张纸条，就飞奔出门了。

打开纸条，上面写着：妈妈，我爱你。

我握着纸条，忍不住落泪。

孩子是如此的单纯和敏感，父母的每一次敷衍和拒绝，他们都会受伤，父母的每一次理解和接纳，他们都会感激。

电影《放牛班的春天》里说：每一颗心都需要爱，需要温柔，需要宽容，需要理解。

愿我们的孩子都能在爱的浇灌下，和我们无话不谈，越来越亲。