大吼大叫是养育孩子的下策上策在文里父母一学就会

带孩子从小花园回来，楼道前一个妈妈正在训斥孩子：“和你说骑车骑慢一点，你就是不听，现在把人家叔叔的车子刮了这么大一个口子，要赔很多钱知道吗！”

妈妈嗓门比较大，惹来一群邻居围观，孩子低垂着头一言不发，车主在旁边站着一脸尴尬。

妈妈还在这边吼着，那边孩子的爸爸也下来了，见到孩子就是一个巴掌。孩子终于忍不住了，“哇”的一声哭了出来。

走在街上，经常看见对孩子大吼大叫的父母，而孩子通常有两种表现：一些号啕大哭，还有一些面无表情。

《超级育儿师》里曾跟拍了一对母子，孩子蛮不讲理，动不动就哭；妈妈脾气暴躁，时常大声责骂孩子。

在家里的时候，孩子弄出了一点声音，妈妈就大喊大叫：“你不许发出声音了！我最讨厌吵了！”

为了让妈妈换位思考下孩子的感受，节目组让她到体验场所，听一下她责骂孩子时大吼大叫的声音。

当听到自己责骂孩子的声音时，这位妈妈蹲下来紧紧捂住自己的耳朵，她说：对自己的声音感到恐惧和害怕。

那如果换做是孩子呢？

父母对孩子大吼大叫，有用吗？

朋友的儿子上小学一年级，陪儿子写作业每分每秒都是煎熬。每次想吼孩子，就拼命掐自己手指，孩子写完作业，问他：“咦，爸爸你手上怎么这么多红杠杠？”

即使吼完了，孩子会乖一阵子，但是该有的问题还是一样在，不是变成了地下活动，就对家长的吼叫麻木。

所以，吼叫有用吗？答案是有用，但是要用在危急关头，比如孩子过马路，前方有车的时候；或者遇到遇到各种紧急情况，父母的吼叫都能给孩子带来安全感。

很多家长都说，孩子不乖的时候想吼他，但是真的吼完了自己又后悔。来回横跳在吼叫和愧疚两个层面，时时刻刻都在体会冰火两重天。

其实，吼叫会被外部特定的情境触发，当这个情境出现，就好像一种会让你采取行动的指令，你的想法就会升级，你会无法抑制自己想发火的冲动。

拿我自己举例，我冲我儿子发火通常在吃饭的时候，我儿子这磨磨唧唧的性格，在吃饭的时候体现

的

淋漓尽致。

喊他吃饭，通常叫一遍是没有用的。恨不得买一个大喇叭循环播放“吃饭啦，吃饭啦，快来吃饭”。

好不容易把他弄到座位上，他又是要带玩具又是要带拼图，自己吃饭还不动手，给他喂个饭要飞越千山万水。

最令人崩溃的是，很多时候他吃了两口就说，自己吃饱了要下去玩。往往到这里，我就绷不住了，勺子往桌上一拍问他有完没完，能不能好好吃饭。

其实，心里当时的感受是，孩子的爸爸不在身边，自己要管孩子，还要居家办公，做不好两边都没法交代，心里很有些抱怨的情绪。

孩子吃饭磨叽，就是我吼叫他的“触发器”。只要一出现这个情境，我的想法会逐步升级到，因为孩子的爸爸不在，大部分时间要独自带娃，进而产生不满的情绪。

后来认识到自己的问题，通过改善孩子的胃口，和加强孩子的锻炼，让孩子在吃饭这个行为上得到了缓解。

最关键在于，要接受自己想大喊大叫的情绪，与自己和解，才能一步一步去寻找根源的问题。而不是误入“踢猫效应”，把坏情绪宣泄在比自己更弱小的一方。

现在，暂时放下家长的角度，让我们切换到孩子的角度。

当父母冲着孩子怒吼的时候，孩子的表情通常是呆呆的。这一刻，孩子的智商为零。

或者说，他想的只有一个问题，那就是：爸爸妈妈会不会打我。在这个状态下的孩子，听不见家长说的任何内容。

美国儿科学会的研究表明，父母的大吼大叫，就和打骂、侮辱一样，会让孩子的应激素水平增高，从而导致大脑结构发生变化。

还有一种情况，时间久了，孩子麻木了，父母的吼叫成了孩子判断自己行为的依据。孩子在察言观色方面，是很出色的。

比如：孩子在打游戏，妈妈刚开始对他和颜悦色，让他不要打游戏赶紧做作业。但是，孩子就像没听到一样，眼皮都不带抬一下的。

过了一会，妈妈又说了一遍，“不要打游戏！”。这次，孩子挪动了一下身体，看起来像要起来，其实换了一个更舒服的姿势继续打。

意识里，他知道妈妈还没有对他大吼大叫，那他就还能打一会儿游戏。最后，等妈妈真的开始怒吼，他才放弃打游戏，去写作业。

从父母每一次的吼叫中，孩子判断出了父母的底线。于是，在无数次的试探中，父母的怒吼成了孩子的闹钟，他没办法养成好的习惯。

既然吼叫对孩子没用，那父母为什么还要用这种方式呢？

1、可能来自于遗传，父母吼出来的孩子，大多数会用同样的方式，教育自己的下一代。

2、“踢猫效应”，老板骂员工，员工回家骂老婆，老婆很生气骂邮差，邮差出门就踢了猫，那个猫一生气挠了一个人，那个人就是老板。

把自己的怒气宣泄在比自己更弱的一方，孩子比父母弱小，所以父母会冲孩子大吼大叫，而不是冲自己的老板。

3、当孩子做错事之后，父母会觉得孩子给我丢脸了，这种羞愧的情绪产生力量，当吼叫过后，这种情绪就得到缓解。

4、父母本身和孩子气质不同，比如父母本身是急性子，孩子是个小磨蹭的性格；又或者父母本身大大咧咧，孩子比较敏感。

父母如何减少吼叫？

一、低声教育

北师大教授钱志亮说过：责备孩子的声音越小，孩子听的就越认真，教育效果也就越好。

就像上文说的，当父母在对孩子怒吼时，孩子智商为零，他完全不知道父母说了些什么。

演员陶曾在一档节目中，分享了自己教育女儿的经历：

第一次女儿不小心打翻了牛奶，陶虹本能地朝着女儿怒吼：“你怎么回事！”

当时女儿吓得一哆嗦，动也不敢动，陶虹知道自己一定吓到女儿了，她开始反思自己的教育。

又过了几天，女儿又不小心打翻了牛奶。

这次，陶虹再也没有对女儿怒吼，而是跑过去抱住女儿，低声安慰：“没事没事，怎么这么不小心呀？”

女儿也马上冷静下来说：“因为手滑，下次会注意”。用正常的语调和孩子对话，他们会明白你的意思。

二、选择和坚定

我儿子看动画片，我叫他吃饭，他会当没有听到。当我叫了他几遍后，免不了对他大吼大叫。

我想了想，如果是我在投入地看电视，而且是自己喜欢的，我也不希望有人把我叫走。

后来，我给我儿子出选择题，在“马上来吃饭”和“这集结束了来吃饭”中让孩子选。

选择，给孩子留出了一些空间，也让气质不同的父母与孩子，踢出了同样的步伐。

但是，孩子也不是总是按照选择走，就算他选择了“这里结束了来吃饭”，他也可能看完了这集又接着看下集。

这时，如果家长觉得这件事没得商量，就不要再去问孩子“行吗”、“好吗”。而是坚定地告诉他，“你已经看了一集，5分钟后来吃饭”。

父母是孩子的监护人，也是给孩子定基调的人，坚定自己的选择，不拖泥带水。

三、利用幽默和创意

一位男子回忆自己叛逆的十几岁，他冲着自己的妈妈破口大骂：“臭老婆子”。

没想到，这位妈妈非但没有生气，反而开心得不行，笑逐颜开向丈夫报备：“孩子终于成长到叛逆期了。”

晚上一家人还烧了好吃的庆祝，他意识到他这样叛逆，他妈会更高兴。于是，他的叛逆期结束了，仅仅一天。

原本可能出现的吼叫，在幽默中轻松化解，不要把孩子当成敌人，孩子是给父母提供特别多欢乐的盟友。

如果父母和孩子较真，把他们当成大人，自然就会生气了，没法调动幽默感。

我们希望做平静的父母，但往往把更多的宽容和耐心，给了朋友和同事，对待自己和孩子过于苛刻。

幽默，给孩子轻松氛围；低声教育，是良好沟通的前提；坚定自己的选择，是教育的根本。

没有孩子不喜欢父母，好好说话。