孩子上幼儿园哭闹不止家长应该怎么办,送孩子去幼儿园哭闹怎么解决

01

昨儿在外头吃饭，遇着一个英雄母亲。她带着她的三个孩子就餐，旁边跟着两个朋友。三个娃最大的7岁左右，中间的5岁左右，小的3岁左右。孩子们不停地打闹，妈妈就不停跟他们周旋，那场面着实壮观。

后来，孩子们围着玩平板，终于安静下来，妈妈就开始跟朋友吐槽：

孩子们如何不独立、不省心，自己又是多么累。尤其是老小最近刚刚入园，总是哭闹着不想去学校，头都大了。

她甚至开始跟朋友探讨，孩子读的这个幼儿园是不是不太好，要不要给孩子换一个，blablabla。

可是，就是这样嫌弃孩子不够独立的母亲，在最小的那个宝贝想要自己吃饭的时候，她说，不行不行，还是我喂你吧，不然吃得脏兮兮的！

在3个孩子独自玩耍的时候，她时不时盯住孩子，并且问，你们喝水吗？你们吃这个吗？你们吃那个吗？

最有趣的是，我打算买单离开的时候，在餐厅的游乐区又看到了那个妈妈。她的三个孩子在里头玩得正开心，她也脱了鞋进去了。游乐区很小，她很大。孩子们玩起来明显受到了干扰，游戏过程变得不连贯，可她依然杵在那里，不肯离开。

那一刻，我恍然大悟。

哪里是孩子不独立，是妈妈不给孩子机会独立罢了。哪里有什么孩子入园困难，是妈妈不愿意放手孩子长大啊。我猜，她的孩子表现出的有些过度的活泼、躁动跟缠手，跟妈妈过多的介入和打扰有很大关系吧。

这样的例子并不少。

据我观察，很多存在适应问题的小孩儿，他们背后都有这样一个控制欲很强的父母。

这些家长会用很多行为去向孩子传递一个信息，那就是：我不承认你长大了。我不承认我没用了。

替代孩子自己可以做的事情，也是在对孩子变相地说：你不行，你还小，你离不开我。

假如父母一直如此不愿意放手，持续去掌控孩子，会怎样呢？

02

一种孩子，就会真的一直待在那个小宝宝的位置，持续地被父母照顾和各种操心。

比如朋友F和她3岁儿子的故事。

F的儿子在我们的印象里一直很乖，可是这回入园还是遇到困难了。

F说，这一周来，她天天准时接送，温温柔柔，小心翼翼。刚开始两天孩子还行，面上虽有不情愿，也还坚持着。可到了周五，放学一见到妈妈，小家伙就扑到妈妈怀里哇哇哭起来。

F以为儿子是被谁欺负了，克制着自己的情绪去跟老师交流，得到老师的回馈后，F呆掉了。

老师说，她儿子存在两个情况。

一个是，这些天不停说手脏了。老师带孩子们做户外游戏，玩沙子什么的，他就站边上边搓手边哭，问为什么，他就说脏。老师带他去洗了手，没一会儿他又说脏了。一天下来，因为觉得“脏”得跑卫生间近十次。

另外一个是，他很少自己去跟其他小朋友玩，大部分时候就黏在老师身边。老师站一边，他就站一边，老师加入游戏，他才加入游戏，从不会自己主动去靠近小朋友。

孩子身上看起来截然不同的两个“问题”，其实是有紧密关联的。

原来F一直以来照顾儿子都非常精细。仅仅为了让儿子变得爱洗手，F就各种招都用了，包括批评、提醒，包括各种科普细菌知识，甚至在儿子睡着以后还会偷偷去检查他的手洗没洗干净，不够干净的话就帮他洗。直到后来，儿子终于也学会了像妈妈一样爱干净。

当然不止洗手。儿子在交朋友的时候，F也会加入、提建议、陪玩。F也曾经发现，儿子似乎只要跟其他孩子玩，都需要妈妈一起参与，却觉得这只是小问题。

适当地关注孩子的卫生，当然没问题。孩子社会化初始，父母在边上引导、给孩子提供一些建议，也无可厚非。但F的行为显然有些过了。她对孩子的所有照顾和“引导”背后，都藏着浓浓的掌控欲，和对孩子的入侵。

一个明显后果是：孩子内化了妈妈的焦虑感，外界在他看来充满了危险和不可控，需要特别小心谨慎。另一个隐蔽后果是：母子关系很黏着，孩子的空间几乎被妈妈占满，他没有空间留给小朋友。

既然妈妈希望把儿子紧紧攥在手心，孩子也就紧紧抓住妈妈不放。

对于F而言，最需要做的，就是跟儿子保持一定距离。

比如，孩子的卫生问题，由孩子自己做主。孩子要求洗手，我们可以帮他洗。孩子觉得不用洗，那我们就要稍微控制下自己，眼不见为净。做妈妈的放松下来了，孩子对于“脏”的态度才会有转变。

至于孩子跟小朋友玩的时候，妈妈就别去凑热闹了。趁着孩子玩的投入，你就悄悄往后撤退一点，再撤退一点吧。

如果妈妈永远占满了孩子的世界，孩子如何有空间长成他自己？

03

跟F乖巧的儿子相反，我认识另外一个妈妈则经常抱怨她儿子难养，哪怕已经读中班了，每天上学前，都要哭闹一场。

她举了一个例子。

开学几天，母子俩天天就为了穿衣服的事情纠扯半天。

儿子坚持说，衣服没穿好，鞋子不舒服，反复要求妈妈把衣服鞋子弄好。

妈妈就很无奈，明明衣服鞋子都穿得好好的了，可熊孩子就说不舒服。

然后，妈妈就反复给儿子换衣服，整理鞋子……儿子就反复哭和闹。他们每天去幼儿园都要迟到。

妈妈担心地问：

他这样是有什么心理问题吗？就是很容易对一件事情较真。讲道理、共情什么的都不管用。你说的话，他就是听不进去。有时候，他好像知道你的目的是什么，就会跟你反着来。

从妈妈这里我们得知，穿衣服只是母子俩的一个战场。他们还有很多其他战场。战场上，俩人配合着玩了一出“拔河”的游戏：你要往东，我就要往西。

孩子为什么一定要往西呢，因为父母一定要把孩子往东拉。如果父母不再往东边使劲，那么孩子其实也就没必要往西边较劲了。

就像穿衣服这件事。一个中班的小孩，原本有足够的能力穿脱简单的衣服了。所以，这个妈妈为什么一定要给孩子穿衣服？假如衣服是孩子自己选的，那么就算不舒服他可能也不会说。很可能不是衣服不舒服，而是妈妈给他穿衣服这件事本身让他不舒服。

我就记得一个家长困惑说，她儿子特别抗拒穿带有拉链的衣服。一了解发现，曾经在孩子选好了一件自己喜欢的外套时，妈妈却说不搭，强硬要求孩子穿某件带拉链的衣服。

这两个孩子的故事很相似。根本不是衣服不舒服，是孩子和父母相处起来不舒服。是做父母的太强势，控制太多，而孩子自我意识增强，他在通过自己的方式去表达抗拒。最后的结果就是家无宁日，陷入权力的争斗中。

解决的办法也很简单，那就是凡事父母都该有一个意识：

孩子跟你掰扯一件事、跟你较劲的时候，他们找的那个“借口”不一定是真的，但是不舒服的感受却一定是真的。这时，你不妨放下你所有的努力，包括代替、说教，各种育儿技巧，只是退后一点，看到孩子的情绪，尊重孩子独立的需要，把属于孩子的事情，尽量交由孩子自己去做决定。

抚养孩子原本很辛苦，但是这个辛苦对太多父母而言又太过迷人。它会让我们觉得自己重要。所以，比起来，很多父母更愿意承受那个照顾之苦，而不愿意忍受孩子不需要自己的现实。

作为早期教育工作者，我们其实也会遇到这种不太能够耐受的时刻。比如当我看到孩子进了幼儿园以后，开开心心去学校头也不回的时候，内心就会有强烈的失落感。但是我知道，那个难受是我们必须要去经受的。

我们得要学会耐受逐渐不被孩子那么需要的事实，然后目送孩子走向属于他们的未来。

假如孩子长大的路上，总有一双手紧紧拽住他，那这个孩子如何真正向前走呢？

放手，是对孩子最好的接纳和祝福。