孩子爱发脾气大叫怎么办,孩子闹脾气不愿承认错误大吼大叫

孩子每一次情绪的表达，都是在寻求父母的帮助。

正视孩子的情绪，才能真的走进孩子的内心世界。

作者 | 夏天

朋友最近经常跟我抱怨说：

“孩子的脾气真是越来越暴躁了。

上一秒他还晴空万里，下一秒他就狂风骤雨；

一点不顺心，他就撒泼打滚，大喊大叫；

好言相劝，他听不进去。以暴制暴，他反而越闹越凶。

真是拿他没办法。”

其实，孩子是不会无缘无故地闹脾气的。

孩子每一次发脾气，都是对自己内心情绪的表达。

记得美国作家帕蒂·惠芙勒曾在《倾听孩子》一书中写道：

“孩子喜欢在家里，在至亲面前表达全部情感，是因为他能被倾听和理解。

孩子被理解得越多，以后在外面他就会表现得越好。”

所以，孩子发脾气时，父母最需要做的不是“讲道理”和“阻止”，而是了解孩子心里在想什么。

“我感觉很挫败”

一位心理医生曾讲过这样一个案例：

有一个5岁的小男孩，经常在家里大发脾气，而且情况越来越糟糕。

爸爸妈妈束手无措，只好求助医生。

医生问他们：“你们觉得孩子发脾气，是想要表达什么？”

爸爸妈妈斩钉截铁地说：“我觉得孩子就是在故意找麻烦。”

可是，当医生跟小男孩聊过后发现：小男孩根本不是故意找麻烦，而是他内心感到挫败的表现。

小男孩的家里有一个处处都很优秀的哥哥。

小男孩总觉得自己比不上哥哥，内心不断累积的挫败感和沮丧感，常常让小男孩陷入到一种烦躁、不安的情绪中。

孩子大脑的前额叶发育不成熟，控制和调节情绪能力不足，所以很容易失控。

积木堆不好，比赛输掉了，作业不会写，大人眼里无关紧要的小事，都足以让一个孩子崩溃。

记得教育专家王金战曾说过：

“让一个‘差生’不断地感受成功的喜悦，不断地收到表扬和鼓励，就能变成一个优秀生。”

同样的道理，让一个孩子摆脱挫败感最好的办法，就是努力发现孩子的闪光点，毫不吝啬地表扬和鼓励孩子，让孩子的内心越来越自信，越来越有力量。

“我想说却说不清楚”

在网上看到一段视频：

一个三、四岁左右的小男孩莫名其妙地开始发脾气。

他在妈妈面前跺脚哭闹，朝妈妈吐口水，打妈妈、骂妈妈、用椅子砸妈妈、大喊大叫……

妈妈气得朝他怒吼：

“真搞不懂你！你到底为什么生气？

你要砸死我吗？你表达清楚一点好吗？”

直到看到小男孩尿湿了裤子，妈妈才恍然大悟：“原来你是想要尿尿呀。”

听到这句终于说到心坎儿里的话，小男孩的脸瞬间阴转晴，笑了起来。

耶鲁大学儿童研究中心教授Marc Brackett曾在自己的著作《情绪解锁》中写道：

“很多孩子发脾气都是因为无法精准描述自己的感受。”

年龄小的孩子，语言能力发展还不够完善，还不能精准地表达自己。

如果父母看不懂他们的需求，理解不了他们的行为，他们就会因为强烈的委屈感而大发脾气。

所以，当孩子因为语言能力受限，不能清楚表达自己而大发脾气时，不妨多给孩子一些耐心，多对孩子进行一些引导式提问：

你怎么了？

是什么事让你不舒服了？

你现在需要什么？

我能为你做些什么？

你是不是想要……

慢慢引导孩子表达清楚自己的需求，孩子的情绪自然也就消失了。

“我其实需要帮助”

有一天晚上，我要求儿子额外做一张数学卷子。

做到一半的时候，儿子突然愤怒地把卷子揉成一团，狠狠地扔到垃圾桶里。

我以为儿子是在表达对我抗议和不满，就冲着儿子一顿数落：

“我让你多写一张卷子，是害你的吗？

成绩不好，还不知道努力，你到底想要干什么？”

儿子把头扭向一边，丝毫不理会我的歇斯底里。

我怒上加怒，一把拉过他的身子，扬起手就想要给他一巴掌。

儿子见状，哇的一声大哭起来：

“妈妈，我不是不想写，我是不会写。”

说完，儿子从垃圾桶里捡起自己的卷子，摊开给我看，说道：

“后面这几道大题，我怎么算都算不出来。”

看着儿子写了擦，擦了又写的卷子，我内疚不已：

原来，孩子发脾气，不是向我示威，而是在向我求助。

儿童心理学上说：

“当孩子想要做的和可以做到的事情之间出现差距的时候，大脑就会产生压力激素，比如皮质醇，它会让孩子的大脑产生愤怒的情绪。”

所以，当孩子因为做不好一件事情而大发脾气时，千万不要急着指责孩子。

试试用“共情”方式跟孩子温和地沟通：

你是不是因为没做好，有点生自己的气？

我知道你特别想做好这件事，有什么需要我帮助的吗？

找到孩子发脾气的原因，帮助孩子解决眼前的难题，才是消除孩子负面情绪的密码。

“我希望爸爸妈妈重视我、关注我”

你有没有发现：

当孩子闹脾气时，如果我们不以为然地回应他:“你又怎么了”、“别闹了”、“够了”……

孩子不仅不会停止发脾气，反而更容易失控。

就像绘本《生气的亚瑟》所描述的那样。

亚瑟想看电视，妈妈说“NO”。

亚瑟威胁妈妈说：“我要生气了。”

妈妈却忙着收拾厨房，丝毫不顾及亚瑟的情绪，随口说道：“那就生气吧。”

结果，亚瑟心里的怒火一发不可收拾。

他变成闪电，把房间内的一切都打得七零八落；

变成狂风，掀翻屋顶，吹走广告牌、路灯和小汽车，把整条街都变得满目疮痍；

变成台风，把整座城市都卷入大海；

甚至震碎了地球，造成宇宙大爆炸，让一切都毁灭殆尽。

亚瑟想要通过生气引起妈妈的重视。

可妈妈根本没有看到他愤怒背后的痛苦，只是在一旁一遍又一遍地说着：“够了、够了……”

最后，亚瑟只能坐在一片废墟里独自伤心：“家里没有人关心他到底为什么生气？”

心理学上有个名词——“被忽视的愤怒”。

每个孩子都渴望得到父母的关注和重视。

很多时候，他们发脾气，不是无理取闹，不是故意跟父母作对，而是想要得到更多的理解、关注和重视。

此时，我们不妨放下手里的工作，给孩子一个爱的拥抱，用幽默的笑话逗一逗孩子，陪孩子玩一场枕头大战，鼓励孩子和我们分享自己的心情……

让孩子感受到我们的爱与关注，孩子才能真正地安静下来。

“我想拥有选择和自主的权利”

著名心理学家皮亚杰曾提到：5岁的孩子通常以自我为中心。

也就是说，5岁左右的孩子，已经开始有了自己的主见和需求。

如果一味压制他们的需求，剥夺他们自主的权利，很有可能会激起他们的逆反情绪。

一位妈妈曾在网上分享说：

孩子5岁的时候，我催促他：“快点把衣服穿好，不然会迟到。”

他会生气地把衣服扔到一边，倔强地说：“不，我就不。”

孩子7岁的时候，放学回家非要看电视。

我劝说无用，就直接把电视关了。

孩子立刻原地爆炸：“你凭什么关我电视，现在是休息时间，我看会儿电视怎么了？”

我和孩子经常因为这些小事，爆发战争。

后来，我听从朋友的建议，改变了策略，不再纠结于权力之争，而是尝试着给孩子一点权力。

比如：饭桌上，孩子不想吃蔬菜。我不再强迫孩子。

而是跟孩子商量：“你可以自己决定吃多少。”

周末，孩子一直在看课外书，我没有强硬地要求他立刻去写作业。

而是让他做选择：“你是想把这一章节看完去写作业，还是写完作业再接着看。”

结果正如朋友所说的那样：孩子发脾气是想要更多的权利。

鼓励孩子说出自己的真实想法，尊重孩子的意愿，孩子会比我们想象的更懂事，更自律，更容易相处。

从那之后，我和孩子之间的沟通变得顺畅，孩子很少再对我发脾气，亲子关系也越来越好了。

有句话说：人生在世，最大的悲伤莫过于身不由己。

对于孩子来说，亦是如此。

每个孩子都是独立的个体，尊重他们的独立性，给他们自主和选择的权利，他们才能顺从自己的内心，获得幸福感和价值感。

“请给我一点面子”

有一次书画课结束，一个小女孩不小心把颜料弄到了衣服上。

女孩的妈妈看见后，拎起女孩的衣服，当着很多孩子和家长的面在走廊里高声质问道：

“我给你说多少次了，你怎么还是记不住，画画的时候，能不能把手抬高点？”

一位家长劝说女孩妈妈：“回家再说，给孩子留点面子。”

女孩妈妈不以为然道：“小孩子要什么面子？及时教育才有效果。”

话音刚落，小女孩把手里的东西一股脑地扔在了妈妈身上，哭着跑开了。

作家桐华曾说过：

“孩子在很多时候，比大人还爱面子，因为世界小，所以所有的小事都不小。”

再小的孩子都有自尊心。

当众让孩子出丑，触犯孩子的自尊心，相当于触犯了孩子的底线，很容易会让孩子产生烦恼、怨恨、愤怒等情绪体验，抵触父母的教育。

老话说：关门教子，当众不责。

无论孩子犯了什么错，都不要忘记给孩子留面子。

先冷却自己的情绪，把孩子带离当下的环境。

回家后耐心地跟孩子沟通，让孩子感觉到你并没有站在他的对立面。

保护好孩子那颗脆弱而敏感的自尊心，孩子才会欣然接受父母的教育。

作家雷布斯说：

“孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心解决问题，我们应该高兴才是。

只是有多少孩子，一次又一次向父母发出了求救的信号，换来的却是刺骨的暴力。”

其实，每个孩子的内心都有一座情绪冰川。

很多时候，我们所看到孩子的无理取闹、乱发脾气，都只是冰山一角。

孩子真正的情绪，比如担心、紧张、恐惧、无助、渴望……都隐藏在冰山之下。

忽略孩子内心的声音，盲目地阻止孩子发脾气，孩子的情绪就会被埋在冰山之下，积压成疾。

国家卫健委数据显示，我国17岁以下儿童、青少年、约有3000万人受到情绪障碍和行为问题的困扰。

心理研究也证明：童年里过度的消沉，没有光彩的人成年后患抑郁症的概率更大。

所以，孩子发脾气，其实是情感的表达。

直面孩子的情绪，倾听孩子内心的声音，陪孩子一起捕捉、接纳并解决它，才是智慧父母的选择。

教育是爱与被爱的修行。

愿我们的孩子都能在我们的爱与接纳里阳光成长。