这种心理状态正在悄悄拖垮孩子,孩子心理承受能力太差

生活中，有很多这样的现象：

有些孩子，学习成绩差，努力了一段时间后也没有明显提高，就放弃了学习；

有些孩子，人缘不是很好，当他们尝试主动与人交往却没有得到积极反馈，就封闭自己的内心，拒绝社交；

包括现在的很多成年人，很丧很懒、拖延症晚期，对学习、工作都没有了热情······

其实，这些看似常见的现象背后，有更深层的心理问题值得我们探究。

他们中绝大多数不是没有能力面对那些困难，而是陷入了一种“习得性无助”的心理状态中，缺乏信心和积极性。

“我努力也没用，还不如尽早放弃”

“我根本不是学习的料，就这样了”

“反正大家都不喜欢我，我再也不要跟任何人交流”

······

“习得性无助”是由美国心理学家塞利格曼提出的一个概念，泛指因为重复的失败或惩罚，而造成的听任摆布的行为。

他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击。

多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃，而且不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖。

本来可以主动地逃避，却绝望地等待痛苦的来临。

后来心理学家又对人做了各种观察实验，也得到了与习得性无助类似的结果。

习得性无助感最常见的描述是：一个人认识到自己做什么都不能控制事情的结果，于是消极地面对生活，没有意志力去战胜困境，主动性降低，容易陷入无助、沮丧和绝望中。

这种无助感，会让人放弃所有的行动、自我设限，这是一件很可怕的事情。

造成这种心理状态的原因，除了长大后不断遭受的挫折与失败，小时候的成长过程也影响深远。

父母的哪些教育方式，容易让孩子产生习得性无助？

一、不必要的保护、限制

孩子生命的早期，对这个世界充满了好奇与热情，他们天生就是积极、喜欢尝试与探索的。

东摸摸西看看、不管拿到什么都放嘴巴里尝尝、用脚踩踩落叶水坑、爬爬冰凉的地面、站在沙发上蹦蹦跳跳、从台阶上往下跳······

在这些过程中，难免会犯错、给家长带来麻烦、给孩子自己带来一些不好的体验，比如吃到沙子、摸到很烫的水杯等，但都是他们成长必须要经历的事情。

可是有些家长，出于对孩子的保护，或是不想收拾“残局”，总是限制孩子的活动，“不许、不准、不能”常挂嘴边，要么就是大惊小怪地提醒孩子“危险”、“小心”。

久而久之，孩子这也不敢碰，那也不敢摸，不敢“越雷池半步”，把自己局限在了一个狭小的“安全”范围内，对这个世界充满了恐惧和不信任。

越是不做，就越是不会，基本的生活技能都掌握不了。

这样成长起来的孩子，通常都很胆小、不自信，做事畏畏缩缩，只敢“打安全牌”，缺乏挑战和冒险精神。

真正为孩子好，父母应该给他们尝试权，安全范围内，允许他们充分地探索、感受周围的各种事物。

孩子能做的事情，鼓励他自己做，培养各方面的生活技能。

对各种事物有充分的认知和了解，具备独立自理的能力，会给孩子一种控制感和安全感，自信心也得到提升。

二、不恰当的评价方式

孩子年龄小，自我认知不足，因此对自己的认识很大程度上都依赖于父母的评价。

可是很多父母，不注意自己的语言，动辄对孩子批评讽刺、打击、泼冷水，有意无意间说出的一些话，可能就会让孩子产生负面的心理暗示，认为自己不行。

-“妈妈，我以后要当一位科学家！”

-“就你这成绩，还科学家，找得到工作就不错了。”

随意给孩子贴标签：

“你数学天分不好”、“你不会跳舞”、“真是胆小”、“你不行的”；

孩子犯错了：

“你有什么用？”、“笨死了”、“猪脑子”······

这些破坏性的语言和负面评价，会让孩子越来越自卑，对自己的能力产生怀疑，认为自己就算努力也不能取得好结果，整个人都很消极。

纪录片《他乡的童年》中，导演周轶君走访了号称世界教育强国的芬兰，在那里，一直提倡积极教育。

不随意贬低人、不给人贴标签，不管是学校还是家庭教育中，都充满了对孩子的接纳与宽容。

那里的孩子，不为竞争而学习，不会被拿来与别人比较，他们都能遵从自己的内心，成为最好的自己。

当一个班里有孩子数学不好时，老师不会否定孩子，而是反思和调整自己的教学方式，在孩子感兴趣的事情中融入数学，来帮助他提高数学能力。

这启发我们父母，永远不要轻易地去给孩子负面评价，否定他整个人，多从可调整的因素上找原因，比如努力的程度、方法好不好、态度认不认真。

孩子成绩很差，不要骂孩子笨、智商低，而是鼓励孩子多付出努力，慢慢进步。

给孩子犯错误权，少一点责怪、辱骂，多包容，关键是引导孩子从错误中学习正确的方法、收获经验，从而得到成长。

哪怕孩子暂时做得不好，也不要过早下结论，反思自己的教育方式，也要相信孩子经过不断的努力、调整，一定会越来越好。

否则只会产生这样的后果：你总说孩子没用，后来他真的没用了。

三、不正确的归因

有些孩子，一遭遇挫折就觉得是自己整个人的问题，并把某一方面的问题延伸到方方面面，而且觉得自己无论怎么努力，也改变不了结果。

学习差就认为是自己天生不是读书的料、智商不够；

人际关系处理不好，就认为是自己有问题，容易被人讨厌；

一时遭遇困难，就认为未来也将永远处于这样的困境。

这些不正确的归因方式，让孩子把自己置于一种非常绝望、无法改变的境况之中，于是放弃抵抗，“破罐子破摔”，这是非常不健康的心理状态。

作为父母，我们应该引导孩子形成积极思维，遇到困难学会从可以改变的事情上着手，而不是陷入“习得性无助”的怪圈。

比如孩子成绩不好，和他一起找原因：“你不是学不好，只是还没有学好。我们是不是不够努力呢？还是没有找到好的学习方法？”

夸奖孩子时，也不要简单地夸孩子“聪明”“招人喜欢”，而是更具体地夸奖孩子的某种品质，比如“够努力”“态度认真”“细心”，“乐于助人”“善解人意”“懂得考虑别人的感受”。

如果孩子遇到困难，帮助孩子把大目标分解成小目标，通过努力做一些哪怕很小的事情。

在孩子完成任务后，给予适当的鼓励，帮助他逐渐积累起自信、控制感。

通过日常生活中的这些体验和训练，让孩子跳出消极、固定的思维，形成积极的成长型思维。

尼采曾经说过：

“受苦的人，没有悲观的权利。一个受苦的人，如果悲观了，就没有了面对现实的勇气，没有了与苦难抗争的力量，结果他将受到更大的苦。”

我想，我们的教育，不是让孩子一直处于顺境、从不需要经历风雨，这也是做不到的；而是让孩子哪怕在逆境中，也有足够强大的心理和智慧的思维，通过自己的努力走出困境，获得新生。

别让这种“习得性无助”的心理，限制了孩子的成长。

作者｜钱志亮，北京师范大学名师。86级毕业留校，1994年留学归国，博士学历。研究方向为儿童发展问题咨询、特殊需要儿童教育。微信公众号：钱志亮工作室（ID：qzlgzs）周一至周五，每天推送一篇原创文章，致力于为家长提供专业、实用的育儿知识和理念。

有哪几种教育方式的父母，正在一步步毁掉孩子？

有哪几种教育方式的父母，正在一步步毁掉孩子？

都觉得性格决定人生，孩子如同一张白纸，绝大多数性情全是后天性逐步形成的，与父母的教学密切相关。想培育出孩子良好的品德，有着出色的前途，家长可不要用下边五种教育方法，不然就是在一步步摧毁孩子！

一、爱唠叨

“都几点了如何还不起床”、“作业写完看吗...家长爱唠叨，对孩子影响较大。都会先让孩子习惯性诸事有些人提示，对父母依赖心重，行事欠缺自觉性；在这样的条件下，孩子习惯性将蠢事推诿给其他人，不利于塑造孩子的责任感。除此之外，家长在絮叨时常常含有责怪孩子的口气，容易使孩子发生缺乏自信、自尊感差等心理状态，危害正常的心理发展。

二、总否定孩子

出色的家长明白激励孩子，不成功的家长却总去否定孩子。孩子虽然不大，却有了自尊，家长一直否定孩子，孩子会误认为家长不喜欢自己，缺失归属感，常处在焦虑不安、焦虑不安的情况，对生活和学习无利。

三、对孩子希望太高

望子成才，望子成龙许多父母的的愿望，孩子的身上寄托了父母对于他的幸福期盼。那如果毫无意义的期盼太高，孩子不能达到预期效果，不但家长心寒，孩子也会带来很严重的失落感，不利于培养自信。总体目标早已设置成跳一跳加倍努力就可以达到的，而非如何刻苦都完成不掉的。

四、对孩子太冷淡

有一些家长归属于“严格型”，平时对孩子教导严苛，沟通交流非常少，几乎很少像朋友一样陪孩子玩游戏。孩子长期性欠缺父母守候，心里安全感缺失，不但不利于亲子交流，对孩子心身生长发育也有很大的影响。

家长教育孩子的心得感悟:你所认为的正确表扬孩子的方式，正在拖垮孩子

　　编者按：有人说，父母给孩子最好的表扬，是肯定孩子的努力，而不是能力。下面让我们一起来看看这篇你所认为的正确表扬孩子的方式，正在拖垮孩子。

　　有人说，父母给孩子最好的表扬，是肯定孩子的努力，而不是能力。

　　这点我深表赞同。

　　动态黑色音符

　　“宝贝，你真棒!”，是我们最常听到的家长表扬孩子的一句话。

　　诚然，不可否认，表扬孩子，是促使孩子进步的一个重要途径，但表扬的方式必须要注意，若方式不对，则会达到适得其反的效果。

　　那么到底如何正确的肯定与认可孩子呢?

　　表扬孩子时，不要老是说: “你是最棒的”

　　一天早上，我送孩子去上学，快到校门口时，便看见有个妈妈，拉着孩子的手，蹲着对孩子说，“你知道吗，你是最棒的!”，说完还对孩子打了个“V”的手势，只不过她说话的声音特别大，路过的家长几乎都能听到。

　　大部分家长会一遍遍的告诉孩子：

　　“你太厉害了!”

　　“你真的太聪明了!”

　　“你实在太优秀了!”

　　听起来像是喊口号，内容重复不断的在孩子耳边回响。

　　孩子入学前，我曾经给他报了一个情商类的课程，其中有一堂课里，讲的是关于如何表扬孩子。

　　课程中，老师一再提到：表扬要具体，不能只表扬结果，要表扬过程。

　　比如，你可以说：

　　“我刚才看你做作业很认真，这道题这么做，思路很独特”，

　　“你搭的积木很漂亮，你的小手很能干”，

　　“你心地善良，很愿意帮助别人”。

　　而不是一味的说，“你是最棒的!”，这样的表扬太过于笼统。

　　那是我第一次听说表扬还有这么多套路。

　　为什么要表扬孩子?

　　美国斯坦福大学著名心理学家卡罗尔·德韦克，曾在长达十年的时间里，反复研究了表扬对孩子的影响。

　　通过对纽约近20所学校长期研究发现，在多轮不同形式的测试后，得出一个令德韦克出乎意料的结果:

　　那些在实验中被称赞努力的孩子，他们会认为成功与否掌握在自己手中;而被称赞为聪明的孩子，则会忽略努力的重要性，因为努力就等于承认自己不够聪明，但是一旦他们面对失败时，往往会显得束手无策。

　　我们为什么要鼓励或是夸奖孩子?原因很简单，无非就是想让处于迷茫中的孩子找回自信、勇气，突破自我，成为更好的自己。

　　所以，对于孩子来说，采用鼓励式的表扬，扭转错误的观念，才能带来正面的教育效应，因为，它是教育的根本原则和方法

　　鼓励式表扬，孩子自信优秀

　　每一个自信，优秀的孩子，身后必定有一个懂得通过鼓励孩子努力奋进的父母。

　　去年比较火的一个泰国广告片，《每天努力一点点》，让很多人备受感动。这位妈妈展现了“鼓励”的惊人力量。

　　短片里，足球场上，孩子的实力和表现都差强人意：顶球失败、射门不准。不过，孩子的妈妈一直在下面鼓励他：

　　“再努力一点点，只要超过前面的那一个人就好!每天超越自己一点点就可以了。”

　　这位妈妈从不羡慕别人家的孩子，也很少责怪自己的孩子，她始终坚信：自己的孩子一定行!

　　著名的思想家和教育家苏格拉底曾说过：“教育就是把一个人的内心真正引导出来，帮助他成为自己的样子。”

　　这位妈妈做到了，这是我见过的最有力的鼓励，它让孩子坚信：

　　未来，你一定会成为你想要的自己!

　　怎样有效表扬孩子?

　　很多家长，都知道要多表扬、鼓励孩子，但却发现收效甚微，是不是表扬不得要领呢?

　　其实，表扬是一门艺术，如何让你的表扬更有效，这儿给你分享4点：

　　1.表扬努力，不要表扬聪明

　　我个人是很不喜欢别人夸我孩子聪明的，因为孩子的智商在出生后已经固定，不会由于别人一句话就改变他的智商，这显然是一句廉价的恭维。

　　聪明不聪明，孩子决定不了，而努力勤奋却是孩子自己的行为和意愿可以控制的，当我们称赞孩子努力时，其实是想让他继续保持或做出更好的行为。更多关注做事过程中那些可以改变的因素,比如孩子努力勤奋的程度，严谨治学的态度，而不要总是只关注事情的结果。

　　2.表扬要具体，不能空泛

　　比如，在孩子完成作业这件事上，若孩子按时完成了作业，书写工整且全对，我会这么对他说，“孩子，你今天的作业写得这么工整，你写的时候肯定特别认真，而且还没有错误，说明你仔细审了题，最难得的是，你还在规定时间内完成了作业，效率很高，你真的很会学习!”

　　这样的鼓励，远比空洞的表扬，如：“你做得太棒了”要来得实际的多，最重要的是，还不会引起孩子的反感。

　　所以，表扬孩子时，越具体就越能给孩子明确奋斗的方向，这对他的成长能起到事半功倍的效果。

　　3.表扬要真诚，要多创造机会来赞赏孩子

　　我的孩子在学校上体育课，搞体能训练时，由于年龄小，总有些动作出错，老师从未发现并表扬过他，我找过老师，希望他多鼓励鼓励孩子，但收效甚微，老师根本没有看到孩子的闪光点。

　　那段时间里，我便时刻告诉孩子，“老师鼓励你在家认真练习，你的动作比上一节动作更加到位，而且你还能连续跳绳80个，其他孩子都做不到，老师说你很卖力。“

　　后来，到了二年级，孩子的体能得到了大幅的提升，而且还成了班里的体育优秀生。

　　4.孩子失败时，要给予孩子鼓励

　　我给儿子报了个主持人班，参加结课考试时，他畏缩不前，就是不肯上台，最后勉强上去，却说得磕磕巴巴，根本没有发挥出平时应有的水平。

　　一般的家长肯定是去奚落一顿：”你怎么搞得，昨天在家试讲很好，今天在台上怎么这么糟糕?“

　　其实，人在失败的时候，内心是很脆弱的，成人都是如此，更何况一个孩子呢?

　　我没有直接批评孩子，而是从孩子平常不完美表现的背后，找到了不足点，并以此来鼓励孩子，比如，我会告诉他，“孩子，你已经弹得很好了，上台时，放松，不要紧张，把它看成一次日常训练就好了。“ 接着我会告诉他一些临场小技巧及给他多在公共场合表演的机会。

　　不要总是批评孩子，这会使他总觉得自己能力不行，丧失自信心，不利于未来人格的培养。

　　美国著名心理学家，詹姆斯曾指出: ”渴望被人赏识是人类最基本的天性。“

　　而对于孩子来说，真正的赏识教育应该是，我们能认清孩子的优缺点，通过“正向激励”放大其优点，激发他们的内部动机和自主意识。

　　这种是一种以表扬为主的正向激励。

　　如果你经常表扬孩子，就意味着你赢得了教育上的主动权。对于每个孩子来说，他们都想把自己最可爱的一面展现出来，希望得到别人的肯定，这种愿望,相比大人来说,要来得强烈得多。

　　但要记住，给孩子多一些具体的鼓励，少一些定性的表扬，别让孩子被“表扬“绑架……

　　公众号：小学写作