父母对孩子爆粗口,孩子说脏话屡教不改怎么办

知乎上，有个用户提问道：

“怎样解决父母对孩子的双标，还有就是父母对孩子在语言上的伤害和精神上的打击？”

这个问题中，有待解决的问题是“父母对孩子……”，行动的发出者是“父母”，要解决这个问题，父母自身的意识、意愿、主动性就是关键。

然而，全部做到并不容易，这背后有太多绝对化的观念、失控的情绪、固定僵化的行为模式。

因为提者没有具体到情境中，所以挨个儿写过去，篇幅就会较长。

如果你做好准备解决上述问题，那么请往下看，你也可以根据自身实际情况有选择性地阅读。

绝对化的观念

在不加干预的情况下，父母对孩子双标、语言上的伤害和打击，背后有一些这样的观念：

我这样是为你好、犯了错就应该受到惩罚、如果现在不管，长大以后孩子会变本加厉，更加管不了……

我们来一条一条审视这些逻辑，看看是不是有道理。

1、我这样是为你好。

有了这个认识，于是就有了：你“应该”懂得理解爸妈的苦心”，你“应该”要听话的“期望”，而孩子没有按照爸妈的“应该”说话和做事，那么便会让父母“失望”，进而产生愤怒的情绪。在愤怒的情绪下，父母就会失去理性。

失去理性的后果就是无法理性地思考这些问题：孩子为什么不理解爸妈？孩子为什么不听话？孩子为什么不能满足爸妈的期待？（这里的“为什么”，是抱着好奇的态度发问，而不是抱着愤怒的态度反问。）是因为：孩子的心理、生理发展的“需要”和父母出于为你好的“要求”二者之间并不相同。

父母的要求是从哪里来的？

在孩子还是婴儿的时候，比如婴儿饿了，父母会泡牛奶，细心地调试牛奶的温度；婴儿排便了，父母会换洗尿片、擦澡……

父母对自己照顾孩子的能力很有信心。这种信心导致了父母和孩子互动方式的僵化：孩子要听父母的，才会成长得好。这是父母向孩子提出要求的动力基础。

然而随着孩子长大，孩子产生了新的需求，父母的育儿理念没有达到可以理解孩子这些心理身体需求的程度。

比如父母会有一些“绝对正确”的观念：要热爱学习、要诚实有礼貌、要早睡早起……

这个时候，孩子的需求和父母的要求并不完全一致，父母的“认为”也并不一定会给孩子带来好的效果，于是冲突便会凸显。

一个极端的案例：一个博士爸爸“认为”孩子应该具备优异的学习能力和知识储备，逼迫幼儿学习高等数学到深夜12点。

一句话：父母的期望要符合孩子当前心理、身体发展的条件和状态。关注孩子当前的想法、感受、需求，是很重要的。

此外，父母为孩子区分哪些错误是孩子需要自己尝试、哪些错误是不能犯的，是很重要的。

过多地阻拦、要求，孩子无法尝试，将会对父母的要求和阻拦难以理解，并失去从实践当中学习的机会；过多地放纵，孩子将失去约束，甚至犯下不可挽回的大错。

怎么做呢？

所以父母要这样做：在失败的结果可以承受的范围内，允许孩子尝试和犯错。

这是美国心理学家桑代克的“试误”学习的理论：尝试错误之后，学会用正确的方法行动。

现实当中发生的情况，大多是父母因为害怕、担心发生不好的事情，万事加以防范。

这样一来，势必造成孩子失去“试误”的机会，孩子不甘心，动力被压抑，于是就出现爸妈嘴里说的“逆反”。

2、犯了错就要受到惩罚

“不受惩罚就不长记性，不长记性以后就还会犯错。为了以后好，现在受惩罚是必须的。”

于是棍棒就成了给孩子长记性的工具。很多父母坚定地这样认为，犯错受罚跟欠债还钱一样天经地义。

这种观念是哪里来的？通常是父母小时候受到他们爸妈如何对待，他们也倾向于用什么样的方式对待孩子。

比如，父亲小时候，一旦有什么让爷爷不满意的，爷爷朝着父亲脑袋就是一敲。

作为他们这一代，不出手打人，仅仅只是情绪化地表达，已经很难得了。

语言暴力者会说：“现在你们算是娇气的了，我们那时候动不动就是打。”

肢体的暴力在现代受到法律禁止，然而语言的暴力却很难界定。

不难看出，“打骂”虽然粗暴，但是简单直接的方式，用来表达：你这种行为不被允许，要改。

人本身会从错误中学习，大多数情况是不用额外的、人为的惩罚。

增加的人为惩罚非但不利于学习，并且会恶化惩罚者和受罚者的关系，增加受罚者对于犯错的心理压力：他们不敢犯错，面临挑战的时候胆战心惊。

那么要怎么做呢？不惧怕错误，让家长们自己要弄明白：这些错误是我们可以承担的，并且我们可以勇敢地尝试下一次。

错误并不可怕，重要的是，我们可以专注在学习和尝试当中，不断进步。此外，要想暴力不被传承，从自身做起。

3、如果现在不管，长大以后孩子会变本加厉，更加管不了。

我们的思维和语言是不严谨的。当我们说“长大以后孩子会变本加厉”的时候，我们其实是在担心：“万一长大以后变本加厉了”。

前一种情况是我们认定了：如果不经过管束，孩子长大之后一定会变本加厉；后一种情况是我们认为仅仅是有变坏的可能性，甚至这种可能性很低。

在两种不同的认识下，我们采取的行动是不同的。

如果我们认为：“孩子如果没有经过我们的管束，一定会变坏”，我们会坚定地执行我们对于孩子的要求。

审视一下这种认识：孩子没有经过我们的管束，一定会变坏吗？

孩子自己没有反思能力吗？学校没有思想教育吗？我们的文化里没有道德教育吗？其实不一定。

当我们愿意放下这种“一定”的武断，我们就可以从对待孩子的刻板方式当中解脱。

失控的情绪

情绪是人生理心理功能的表现。

当我们生理、心理失衡的时候，我们的身心会以一种情绪的方式表达需求以求达到平衡。

不加控制和约束的情绪是危险的，这也是常说的“冲动是魔鬼”。

根据情绪管理的难易程度排序，以下几种方式是可以参考的：

1、对于情绪的觉察

这是情绪管理入门的第一步。

通俗地说就是意识到：“我现在是什么情绪”。这里还有一些觉察自己情绪的方法：

①当情绪来的时候，看看自己的身体会有什么样的反应。是心跳加速、面红耳赤，还是皱起眉头、竖起汗毛……

②当情绪来的时候，看看我处在什么样的情境当中。和什么人在一起，在什么时间、发生了什么事情。这是因为，我们的情绪不是孤立的反应，而是在情境中的反应。通常这些情境会有一些时间、空间、人物、事件上的相似点。这便是我们情绪的“易爆点”。

2、情境上的隔离

有了前一步的基础，当我们觉察到了自己的情绪以及情绪的“易爆点”，那么当情绪来临的时候，或者我们预感到将要进入情绪的易爆点的时候，我们离开当前情境。我们的情绪便会逐渐消退。

3、情绪脱敏

所谓情绪脱敏，也就是达到对以往“敏感”的情境不再感到敏感的目标。这通常需要得到心理咨询师的帮助。

在心理咨询师的帮助下，探索这些情境对我们的意义。

也就是常说的对于“未完成事件”的工作，正念疗法、认知行为疗法、格式塔疗法、精神分析等都可以达到不错的效果。

4、心态上的平和

做到这一点并不容易。

往往是经过长期的努力，经过心理咨询师的帮助或者通过长期的国学文化的学习和体会，才能真正做到心态上的平和。这关系到为人处世的态度、生命的智慧等。

固定僵化的行为模式

我们经常说：“道理都懂，就是做不到”。

这是因为，我们的行为模式在我们这么多年的生活过程中是相对固定的，就好像一个人习惯了走路驼背，他虽然知道需要挺直腰杆，但就是做不到。

那怎么办呢？

一点一滴的练习变得很重要。

改变过往固定的行为模式，也需要慢慢练习。

有条件的话，可以预约一个专业的心理咨询师，陪你一起慢慢改变自己。

当过去的行为模式一点点被重塑，一个崭新的你便已然诞生！

总忍不住对孩子吼叫，应该怎么办呢？

序言：有很多父母在教育孩子的时候，总是忍不住对孩子大吼大叫，其实这样的教育方式非常不好。虽然说孩子会震慑于父母的威力，改正自己的错误行为。可是长久下去的话，容易让孩子产生叛逆的心理，并且孩子会模仿父母的行为，他们在和别人玩耍的时候也容易大吼大叫。这样是非常容易影响到自己友谊的。所以说小编建议大家父母想生气的时候，我们一定要让自己冷静下来，给自己冷静的时间，在这段时间内，我们可以适当的转移注意力。

在孩子的成长过程中，犯错误是一件非常正常的事情。那么小编建议父母一定要控制住自己的脾气，因为有一些父母的性子比较急，他们家孩子出错的时候总想吼叫，认为这样孩子就能够改掉自己的毛病。但是如果长久这样做的话，孩子的内心就会变得非常的敏感，甚至会产生一定的叛逆情绪。所以说小编建议父母一定要适量的控制住自己的脾气，因为我们已经知道自己容易吼叫，那么在下次想吼叫的时候，大家就可以先冷静一下，在这段时间内，我们就可以去其他的地方发泄怒气。

很多父母在教育孩子的时候没有耐心，但是这是非常不好的。如果总是没有耐心的话，我们就容易发脾气，这样孩子也会变得比较的敏感。所以说大家一定要适当的控制住自己的脾气，对于每一个成年人来说，一定有一定的自制力，所以说小编相信大家一定可以控制住。我们一定要给自己冷静的时间，在下次想大吼大叫的时候，先想一下孩子，孩子也是非常害怕的。并且这样的教育效果非常不好，我们就要采取正确的教育方式。

我总是忍不住朝孩子吼叫，甚至会打孩子，究竟该怎么办？

我总是忍不住朝孩子吼叫，甚至会打孩子，究竟该怎么办？控制住自己的情绪，先冷静下来。应该反思自己，就会发现除了对孩子大吼大叫，还有很多方法可以利用。

1.我相信绝大多数家长普遍都有一个心理，他们都知道不应该对孩子大喊大叫，但是应该理解自己的孩子。但是，如果孩子不做作业之类的，反复说无效，脾气就会突然上升。而且往往很好，孩子们做得很快。那么为什么会这样呢？因为家长觉得很难反复说，自然难免会对他们大吼大叫。现在，一些家长认为咆哮式教育是教育孩子的正确方式，因为他们自身教育的影响。

2.当然，也有家长会反思，“我得解决大吼大叫的问题，不然孩子会跟我学。”但是，有时候这些家长除了大呼小叫真的不知道该怎么办。在矛盾的心理下，这些父母一直用大喊大叫来教育孩子。从忍不住对孩子大吼大叫，发现特别有用，到最后直接排除了其他教育方法。此时的父母已经形成了惰性思维，不再具体关心孩子的想法，只是简单的追求和完成。如今社会压力越来越大，家长往往要承受来自各方面的压力。所以孩子在某个时刻的错误自然成为我们心中的火药桶事件。

3.此时此刻，对孩子大吼大叫只是我们发泄焦虑的一个出口。这孩子只是个替罪羊。如果我们做父母的反思自己，就会发现除了对孩子大吼大叫，还有很多方法可以利用，毕竟孩子那一刻是无辜的。如果孩子经常被吼，对孩子的影响将是持久而深远的，很可能会朝着两个方向发展:极度自卑或极度叛逆。如前所述，对孩子大吼大叫只是想达到某种目的，但很容易影响孩子和父母的关系，让他们变得不好和紧张。每个孩子都想得到别人的认可和表扬。时间长了，孩子会对父母产生怨恨，威胁亲子关系。