小孩喊破喉咙怎么办,宝宝吼破嗓子如何调理

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有位妈妈对监督孩子写作业这件事情特别烦恼，妈妈一遍又一遍地喊自己的孩子去写作业，孩子假装自己没听到，还一遍又一遍地反抗。妈妈感到特别无奈，怎么喊动孩子去做一件事情就这么难？

除此之外，还有一位妈妈抱怨道，自己对孩子说了很多遍，不要拿刀、打火机等危险的物品，孩子偏要拿来玩。和他好好地讲道理，孩子又不听，下次继续拿来玩，简直不知道该怎么办？

许多宝妈在生完孩子后，嗓门就变大了不少，每天对孩子大吼小叫的，孩子不仅将自己的话当成耳边风，宝妈们还将自己的喉咙喊得沙哑，得不偿失。

为什么孩子总是要喊很多遍才愿意按家长说的去做？

为什么叫孩子不要去做什么，孩子偏要做？

为什么喊破喉咙孩子也不听？

为什么喊破喉咙孩子也不听，或是故意和家长对着干？

这里不得不提起一个有趣的试验——粉红色的大象。

粉红色的大象是一个著名的心理学实验，实验证明你永远无法"不要想起"些什么。

参与者被要求不要去想象房间里面有一头"粉红色的大象"，但是没有人成功过——正如你脑袋里会无可抑止地出现粉红色奇怪的大象一样。这个实验证明了你永远无法"不要想起"些什么。

就像家长不让孩子去做某件事情，很有可能会加大孩子去做这件事情的概率。

除了"粉色大象"的心理原因外，还有就是孩子习惯于我们重复的命令。

每次吃饭前，妈妈都会让孩子去上个洗手间或将手洗干净，每次孩子坐在沙发上口头答应"哦""知道了"，当身体却没有丝毫的行动。直到妈妈喊了三四遍，有些生气的时候，孩子才行动起来，脑内会存在着意识——"妈妈要生气了""我应该去洗手了"。

孩子远比我们想象的要聪明，他们懂得家长喜欢重复阐述话语与命令。当家长喊"第一遍"或者"第二遍"的时候，不动起来也没关系，因为大人们会喊"第三遍""第四遍"甚至是"第五遍"，直到"第六遍"的时候，家长对他们的耐心会耗尽，如果再不行动可能会被打骂，这才是他们真正行动的时候。

掐着家长的生气临界点做事情，既可以多做点自己喜欢的事情，又不会受到惩罚，孩子何乐不为呢？

所以想要培养孩子只听一遍，便能停下手中的事情，去完成家长交代的任务，可以选择使用"永远别说两次"法，让孩子闻令即动！

"永远别说两次"法：6步让孩子闻令即动！

六个步骤看起来很繁琐，但实际上随着运用的熟练与深入，所用的步骤与时间会越来越少，孩子也会越来越配合，直到最后一听家长的命令便能自觉动起来！"永远别说两次"法是培养孩子在划算不过的投资，而通常，只用前三步孩子就能配合家长了。

第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。

就拿孩子写作业的事情来说，很多家长喜欢口头上监督孩子写作业，比如："学校布置的作业你记得完成""明天要交作业，今天别忘了写"，然后家长扔下孩子不管，去管理自己的事情了，等晚上回来就发现，孩子的作业一字未动。

但如果家长什么也不做，就坐在孩子旁边监督，或者与孩子待在同一个空间，家长会发现孩子完成作业的效率很高，根本不用自己催促。

这是因为家长的出现对于孩子来说就是一种约束，在家长的硬性要求下，面前孩子不可能抛下作业不管，去做别的事情。特别是当家长站在看着他们的时候，他们会意识到家长是认真，自己不完成作业什么也做不了。

因此，与其隔着房间喊孩子，不如亲自走到孩子面前，看着他，让他懂得自己严肃的态度，这样孩子便不会刻意违背无视家长的命令。

第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。

实施第二步的关键点就是务必确保孩子已经准备好听你讲话，让孩子专心于接受你接下来说的话。

夜深了，有位妈妈叫自己的孩子去洗澡，孩子正在搭建积木，对于妈妈的话无动于衷。妈妈又喊了一遍，孩子这才反应过来妈妈在叫他。

当孩子专心于画画、拼图时，我们突然之间与孩子对话，会发现孩子没有听见，或是听见了很快忘记。一方面，专注的思绪使孩子沉浸在自己的世界中，即便我们要求孩子去做某件事情，孩子不一定愿意或者听得进去。另一方面，孩子的思考被突然打断，很可能下次就找不到同样的感觉。

这种时候，家长不妨等一会，等孩子愿意抬起头来听你讲话，可以用友善的方式表达对孩子做的事情感到有趣。

"这个房子搭建得真漂亮！"

"这上面画的小青蛙真可爱！"

注意不要直接喊孩子的名字或说一些强制性的话语，这样很容易挫伤孩子的积极性，使孩子不能够集中注意力。

第三步：把要求讲给孩子听用语简单、表意清楚、只讲一次。

有三种方式叫自己的孩子去洗手：

"我们先洗手，吃完饭，再去玩玩具好不好？"

"我说了三遍了，请你去洗手好吗？"

"宝宝去洗洗手。"

毫无疑问，第三种说法比前两种说法要更加精炼，言简意赅，直接阐明自己想要孩子做某件事情的意愿，而且只说了一遍。

家长对孩子的应该做到这两点：简洁明了和只讲一次。

简洁明了的原因大家都清楚，如果说话的语句过长或过于复杂，孩子会难以理解，因此而感到烦躁。

只讲一次的原因是，很多时候孩子不是没听见家长说的话，而是从做"喜欢的事情"到做"不喜欢的事情"时，需要一个消化过渡的过程。

这时可以通过"倒计时"来缓解这个过渡带来的痛苦，不仅能帮助家长省时间，还能省掉麻烦和焦躁。

每隔几分钟要求孩子完成某件事情，对于生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。

每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像，在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说"时间到"的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。

第四步：让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。

很多家长为孩子下命令时，径直地把自己的要求向孩子述说，然后问一句"懂了吗？"，孩子怕被家长说"你怎么这么笨啊？""还不懂？"便会懵懵懂懂地点头。

实际上，很多孩子是没有理解家长的要求的，以至于所做的事情与家长想象中的大相径庭。

这时候，家长要让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。当孩子说出的话与你的要求无差时，这便说孩子真正理解了你说出的话。

第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。

等待是监督孩子行动的最有效方法，即便你什么也不说，站在那里也会给孩子无形的压力，他们会意识到家长是认真的，家长要自己完成的那件事情真的很急迫，如果不完成，他会一直待在这里。

这就如同第二步一样，但第五步是直接的等待，对付那些不好对付的，总是不按要求做的孩子。

因此家长要注意先完成自己的事情，才能长时间地等待自己的孩子动起来！

而在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。

第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，都要描述式地赞扬他，并且"反思式倾听"他的感受。

每天给孩子一些"描述式赞扬"，孩子会更加积极完成家长布置的任务，向家长展现自己更好的一面。

比如：

"我看见你今天自己洗碗了。"

"你的鞋子摆放地真整齐。"

"今天作业写挺快的，真好。"

"反思式倾听"表明你理解孩子的感受，不要试图与孩子讲道理，孩子是不会听的，所以可以这样说：

"你不得不将自己的玩具放回箱子里，真是遗憾。"

"下去买东西，挺累的吧。"

在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，对他进行描述式的赞扬，并且"反思式倾听"他的感受时，你会发现孩子的动作会越来越快，收获惊喜！

我是尼莫妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！

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喊破喉咙，孩子也不听你的话，试试这几招搞定

关于孩子服从父母指令这件事，其实很多时候并不是自闭症孩子不听，而是他们听不懂，不理解，不知道这个指令要怎么执行。

所以会出现哪怕父母喊破喉咙，说好几遍孩子也没反应，打骂都没效果的情况。

但是在自闭症孩子充分理解了指令之后，其实他们比普通孩子更会服从遵循指令。

要知道普通孩子不愿意的时候经常会耍赖啊，撒娇啊，谈判啊来逃避不愿意做的事，而自闭症孩子在这些 社会 性能力还没有发展起来的时候通常不会这么做，会更听从父母的指令。

因此，自闭症孩子的父母首先要学会准确的下达指令，这样孩子才能明白你到底在说什么，想要做什么。

准确的指令有助于孩子提炼出语言信息，抓住重点，也能为后续的仿说等打下基础。那么家长应该如何给孩子下指令才正确呢？

01 给指令前，先获得孩子的注意力

当孩子的眼神在飘着，我们和他说话，他肯定不会理会。从教学角度来讲，我们首先要确认他的动机在哪里，找到他想玩的玩具，他才更有可能关注到我们。

比如，当我很饿的时候，我的动机就在于吃饭。这个时候你如果让我去做别的事情，玩别的 游戏 ，我肯定是不愿意的。

所以，小朋友也一样，我们给指令前，要先确认小朋友的动机，并且确保他的注意力是在我们这里的。

02 指令清晰明了，让孩子能记住

我们要确保我们下达的指令，小朋友可以记住，还不是说他可以执行。例如，我们让小朋友拿椅子去操场上课，但是这句话比较长，包含的信息也很多，小朋友或许根本记不住我们说的是什么。

但是，小朋友是可以单个执行每个指令的，我们说拿椅子，他可以做到，然后去操场的指令也可以执行。

这时候，小朋友有执行能力，但是他的听觉记忆的长度不够，记不住较长的句子，也不能够完成我们的指令。

03 能听懂，能执行

小朋友能够记住是一方面，另外就是我们下达的指令符合他的能力，他既可以听懂，也可以做到。

例如：在教学中，我们教小朋友拍手，我们需要先教他什么是拍手，他才能听懂我们下的指令。当小朋友理解拍手是什么意思后，可是他的肢体不允许他做这个动作，这个时候就是小朋友可以听懂，却执行不了。

我们在上精细动作的课程时，也经常会遇到这样的情况。

我们让小朋友做一样的动作，小朋友能听懂模仿的指令，也能够看到老师要做的样子，但是他的手指不够灵活，做不出这样的动作。

这个时候，小朋友会拿另一个手按着手指头做这样的动作给老师看。那么，这个动作对小朋友来说就比较困难，他在执行上会有难度。

所以，在生活中，我们希望孩子能够执行我们的指令，那么下达的指令一定要确保小朋友可以听懂后还能做到。

04 避免反复下指令，需要及时给予辅助

我们在前面提到，当小朋友没有及时执行家长的指令时，家长经常会重复下指令，那么这个时候的指令都属于空指令。还是以小朋友下课回家为例，妈妈会对小朋友喊“回家了”，但是小朋友没有听，妈妈会隔一段时间再次喊“回家了”，喊了很多次以后，小朋友依然没有执行。

那更好的做法应该是：妈妈在第二次喊小朋友回家后，就应该及时上去拉他回去，给予及时辅助，避免出现重复下指令、空指令的情况，做一个言出必行的有“威严”的家长。

05 让孩子进行积极的选择

有时候，小朋友不听我们的指令，很有可能是因为我们下的指令太负向，我们可以尝试从积极的选择开始。

比如，问孩子你是要吃饼干还是要出去玩？这两个选择他都很喜欢，那么他肯定很愿意去听你的指令。

相对应，我们的教学都是从提要求开始介入，我们会拿小朋友喜欢的两种东西让他选择，你要车还是要苹果？小朋友可能会选择某一样，也就是小朋友是会听我们话的。

为什么他会听话？因为我们做了他很喜欢的事情，我们所有的选择都是他很喜欢的，这样就是比较积极的选择。

06 让服从指令成为既定事实

另外，将指令搭配顺势的行为，让服从指令成为既定的事实也很重要。

老师在初期教学的时候，或者是新手家长下指令的时候，这一点是比较重要的。就是指我们下完指令后，小朋友就会去做这个事情。

我们不妨可以在看到小朋友马上要做一件事情的时候，及时的把下指令的声音搭进去。

例如，小龙很喜欢将装饰品插在沙盘里，所以我每次都拿着装饰品对他说“拿着”，小龙就会很快的接过来，为什么会拿着？是因为他喜欢这个东西，但看起来却像我在给他提要求，我把主动权握在了手里，而不是他伸手抢到的。

小龙拿到装饰品以后，我会知道他的下一步就会把装饰品插在沙盘中，所以在他插之前，我就会及时的对他说“插上”。

但这不是我让他插上的，他有这样做的动机，但是我把我的声音配在了他的行为里面，潜移默化地让他在我的指令下去做一些动作。

在初期，我们做的都是他喜欢的，逐渐可以泛化到一些中性的指令。

07 让孩子进行强迫选择

让孩子进行强迫的选择与积极选择其实是相对的，而强迫选择就前进了一步。有时候，我们让小朋友做一件他不愿意做的事情，就需要用到这个办法。

例如：我的一个学生生病后，妈妈让他喝药，但是他哭着不喝。这位妈妈就抱着孩子进来找我，我会问小朋友：“你是让妈妈抱着喝药还是坐下来喝药？”我没有给他不喝的选择，但我又给了他选择的空间，而这个空间是相对比较窄的，从而可以让小朋友跟着我们的思路走。

08 提供辅助，保证孩子执行你的指令

当小朋友不能完成指令的时候，我们就要及时的给予他肢体辅助，避免我们的指令变成空指令。

这种情况包括两种：第一种是孩子的能力不够，第二种是当小朋友不想做的时候，这两种情况我们都要及时给予辅助。

例如，一个孩子有一次抢了我的玩具，我会对他说：“还给我”，但是小朋友不理解这句话的意思，当我第二次说：“还给我”的时候，就会有老师扶着小朋友的手完成动作。这样我们的指令没有失效，但是他的反应可能是需要在辅助下完成。

同时，我们也要去考虑，是小朋友没有动机吗？是我的指令太难了吗？下次就要及时调整。如果我们的指令合宜合景，小朋友没有做，那就应该给予辅助，如果小朋友不会，那我们就要去教他，也是要及时辅助的。

09 在孩子完成指令后，

要强化孩子执行指令的行为

当小朋友完成指令后，我们要及时给他强化。

例如，我们让小朋友帮忙拿鞋子，完成后我们可以对他说：“宝贝好棒啊，谢谢你帮我拿鞋子，你真能干！”这样的赞美，也可以给他一个抱抱，或者给他挠挠痒痒，甚至也可以奖励他一些强化物品。让小朋友知道执行指令后，是一件很开心的事情。

当然，我们的强化是要有变动的，我们不能每次都给小朋友奖励。在初期，或者发出一些新指令的时候，需要及时强化。之后，我们可以不定期的给小朋友奖励，让小朋友可以更好地维持行为。

小孩说话不听怎么办

1. 为什么不要反复发出指令？
当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。你开口说第一次时，他们会对你充耳不闻，因为知道你会重复一次又一次。只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。
2. 方法适用于什么时候？
孩子的行为分开始型行为（孩子没有捣蛋，但是需要接下来做另一件事）；和终止型行为（孩子做了错事或者恼人的事，你希望他停止）。这个方法适用于开始型行为，不适用于终止型行为。
3. 什么时候不能使用？
如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况，首先你得想办法把所有电子设备关掉；时间紧张，需要马上出门时。一旦启用这个方法，须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。
4. 多大年龄可以使用？
从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法，因为大多数孩子这个时候心智足够成熟，能理解你要求他们做什么，并能专心足够长的时间，遵守简单的指令。
二、六个步骤让你永远不用说两遍
六个步骤，一开始看起来似乎很烦琐，但是随着你练习的深入，所需的步骤将会越来越少，因为孩子会越来越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家长了。
第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。
你是否曾经人在厨房，从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭？自己在一个房间，却向另一个房间里的孩子问问题？
孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。
第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。
你务必确保孩子已经准备好听你讲话，这一步正是让孩子专心于你要说的话。
常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。
在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西“描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。比如：
这个拼图这么多片，你也没有放弃。
积木摆放很细心，平衡性把握得不错哦。
这本书你都已经读完一半了啊。
注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己，因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候，喊他的名字，所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻，不能让他马上彻底地集中起注意力。
第一、二步能让我们从从容容地专心想想该如何表达这一要求，如何让自己表现得平和、友善、有礼貌。既然我们希望孩子们学得有礼貌，那么我们就要以身作则。
第三步：把要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。
一旦你把要求清楚明了地表达出来了（要求不能太长，以免孩子变得躁动不安），就不要重复。如果重复要求，就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听，甚至有可能在你说第四次时也不用听！
孩子对自己正在做的事很投入，尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时，这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦，这个方法不仅能帮你省时间，还能省掉麻烦和焦躁。
5分钟之内把乐高积木收好。
对生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。
通过前三步，大多数孩子在大多数时间里都会配合，而如果仍不配合，下面还有三步，可把孩子的反抗抹杀殆尽。
第四步：让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。
当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时，便有了主人翁意识。与由你说出要求相比，这样他便更会把这个要求当一回事。
不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言准确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。
偶尔在有些情况下，孩子第四步之后仍然不听话，那么家长就该把第五步用起来了。
第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。
等待是一个很有效力的办法；等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧，一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。
为了减少等待的压力，注意早点开始你所有的日常事务，这样你才能腾出时间进行"六步法" ,而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。
第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，都要描述式地赞扬他，并且"反思式倾听"他的感受。
每天多给孩子一点"描述式赞扬" , 孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说：
你不吵了。
你没有走开，这样挺尊重人的。
我看见你已经找到了你的鞋子。
你甚至可以"描述式赞扬"孩子以前的优良行为举止。
我叫你做什么时，你的动作越来越快了。
我今天几乎没听到你抱怨。
“反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事，不想做下一件事。不要争辩，不要给孩子说道理或者训诫他，这些通常都没有用！这样说：
当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边，这真是扫兴啊。
听上去你真的生气了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡会儿。
你花了那么长的时间才把碉堡建好，你肯定不希望晚饭前要把它拆掉。
不用担心这样会误导孩子，让他认为自己不用听从你的命令。相反，这"六步法"让孩子清楚地知道你的命令没有商量的余地。而且"希望"这个词清楚表明了这只是一个幻想，不是真正的选择。
为了让效果最大化，你可以把"描述式赞扬"和"反思式倾听"一起用起来。
虽然你很可能希望我会让你单独呆着，但是你却没有吵闹，也没有叫我从你的房间里出去。
我看得出来你确实很心烦，因为家庭作业时间到了；但是你没有尖叫，也没有说任何不礼貌的话
从你把拖车扔进玩具盒的方式，我看得出来你有多么生气，可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气，但是你总算知道要收拾东西了。
当你心无旁骛地站着等孩子的回应时，"描述式赞扬"他，并“反思式倾听”他内心的想法，孩子很快就会积极地回应你。
坚持做第六步，直到孩子配合你。他们会配合的，而且往往比想象中来得快。
"永远别说两次"这一方法通常会起作用，因为没有第七步：放弃。
即使让孩子最终配合需要走完所有六步，也要记住要"描述式赞扬"孩子。
这样，下一次要孩子的配合就会来得容易一点、快一点