孩子不听不要只会惩罚,不听话的孩子要怎么教训他

作者：悠悠妈（定居德国）

本文 |德国育儿研究（ yoyomadeguo）

一说到孩子不听话，出现“问题”行为，很多父母都头疼，谁都想把自己家孩子教育好，可到底怎么管教才有效呢？说了很多遍孩子就是不听啊！

对父母说话态度差，动不动就发脾气......

爱动手打人，叫TA吃饭TA打人，不让TA看动画片TA也打人，一有不如意就打人啊......

天天要孩子收拾玩具，TA就是不收拾.......

天天把不喜欢吃的饭菜往地上扔，就是不改......

有的家长会想，我是不是应该惩罚一下孩子，TA才会按照我说的做？还有的父母在孩子不听话的时候，会动用威胁的手段，强制孩子就范。

惩罚又有用吗？我想把下面我最喜欢的这段话分享给大家：

这段话来源于美国著名教育学家Tom Herner的著作《The Inspiring Teacher》：

“如果一个孩子不会阅读，我们教TA。”“如果一个孩子不会游泳，我们教TA。”“如果一个孩子不会做乘法，我们教TA。”“如果一个孩子不会开车，我们教TA。”“如果一个孩子行为不得体，我们...教TA？还是惩罚TA？”

“为什么最后一个问题我们不能回答得像其它问题那样干脆？”

要知道，孩子出现所谓的不得体行为，即不符合我们期待的行为，是再正常不过的事。没有人与生俱来就懂得大人社会的那些规矩。如果一个孩子表现得像天使一样，不大吵大闹，不活蹦乱跳，行为举止彬彬有礼，还特会为别人着想，做什么都得体，那才叫不正常！

如果有人对孩子抱有这样的期待，那得先反省自己了，是你的期待太过不现实，而不是孩子的问题太多。

好的行为是家长教出来的，而不是惩罚出来的。

正如教会孩子自理算数游泳弹钢琴一样，父母和教育者的重要使命之一，就是用耐心花时间去教授孩子什么才是得体行为，帮助孩子最终成长为一个适应社会、受别人欢迎的人。

当孩子不愿意捡起自己摔到地上的东西时，最理想的做法不是拼命命令孩子捡起来，不是威胁孩子不捡起来就会怎样怎样，不是惩罚孩子明天不准吃零食，而是——心平气和地和孩子一起把正确行为做一遍！

在试图纠正孩子的错误行为时，最行之有效的方法莫过于：

1. 向孩子示范正确的行为

2. 用身体帮助孩子做到（像德国园长那样轻抓着悠悠的手捡起摔在地上的娃娃）

3. 实在做不到，要承担自然结果（这也算是一种“惩罚”吧）

坚持重复，慢慢地孩子就会养成习惯。

实例1：

孩子说话态度差，怎么教？

妈妈扫地时挡住了电视机里的动画片，立刻大吼大叫：“让开！你挡住我了！” 这时候，我们可以温和地告诉孩子：“你刚才的说话语气很没礼貌哦，妈妈听了很不舒服，我们尊重你，但是希望你也懂得尊重我们的感受，刚才的情形你可以换个方式说 ‘妈妈你挡住我了，请你让一下。’ 这样妈妈更能接受。” 。

然后，妈妈可以假装继续在电视机前扫地，等待着孩子的变化。其间用语言提醒孩子：“如果有人挡住了你，你可以怎么说来着？” 如果孩子一直做不到礼貌地请求，那就一直挡着，或者把电视机关掉。这个属于逻辑后果，是做不到就必须承担的。

这一招，是我见过的德国人最常用的方法。

德国人特别注重孩子的教养，体现之一就是对礼貌用语的使用，从孩子会说话起就开始了。

如果孩子说：“Ich will...（我想要）”，德国父母马上在旁边提醒：“Ich möchte（比“我想要”更委婉的表达方式）”

如果孩子指着苹果对父母说：“给我苹果！” 德国父母马上提醒孩子应该这样说：“可以请你把苹果递给我一下吗？” 总之，不断的重复，不断的示范。

当有一天孩子又忘了使用礼貌语时，父母小心提醒：“你好像忘了一个很重要的词哦。表达请求时该怎么说？” 直到孩子说出“请”字，才把手里的东西递给孩子，同时嘴上表扬和肯定孩子改正之后的行为。

咱们中国人不用在家人之间“请”来“请”去的，但向孩子示范如何用有礼貌的语气表达请求还是很重要的。

要点是，遇到不对的语气和说话态度时，立刻提醒孩子“想一想可以怎么说才更好？换个更好的表达方式”，孩子如果不记得，就示范一遍，然后要孩子自己重新说一遍。做到了，再满足TA的请求，同时表扬正面行为。

实例2：

孩子爱打人，叫TA吃饭TA打人，打断TA玩游戏也打人，怎么教？

其实孩子之所以爱打人，是因为TA没有学会其它更好的表达反对意见的方式，所以只好用打人这种最原始的方法来拒绝别人。这其实是培养情商的绝佳机会——遇到冲突，是通过沟通斡旋解决，还是诉诸武力，体现的是一个人的情商。

第一步，我们要先看到孩子打人背后的动机；

第二步，制止打人的动作，轻搂着孩子的胳膊或者温柔地握住TA的手都可以；

第三步，教孩子用语言表达自己的需求；

第四步，强化正面行为。

如因玩得正投入被打断而生气打人，那可以抓着孩子的手，告诉TA可以这么说：“我不喜欢你打断我！我正在玩XXX...”

即使孩子小，还不会说话，家长用语言把孩子的心理需求描述出来，让孩子感到被理解的同时，也是在向孩子示范用语言表达自己的情绪。（确实家长也不应该在人家玩得正起劲的时候突然叫TA吃饭嘛，提前通知可以避免孩子反应过于强烈。）

如果孩子因为争抢玩具而打人，那可以教孩子说：“停下！请不要碰我和我手上的东西。我玩完后会给你。”

如果孩子想拿别人手上的玩具，导致人家孩子哭了起来，要教孩子拿别人手上的玩具之前，先问一问别人：“可以把这个玩具给我玩一下吗？现在轮到我玩了，我也想玩。”

如果孩子玩滑滑梯时推了坐在前面的孩子，看到孩子的动机是嫌前面的孩子太慢，可以教孩子说：“请你快一点，我等着好着急。”

以后再遇到类似情况时，先挡住孩子的手，预防TA出手（不给TA出手的机会），同时提醒孩子：“这种情况下，你可以怎么说？” 当孩子成功用语言化解冲突时，别忘了及时表扬和肯定。

实例3：

天天要孩子收拾玩具，TA就是不收拾，怎么教？

孩子的大脑其实是不能理解为什么玩具是一定要收拾的，因此，原因虽然我们要解释，但却不能指望孩子能真正理解。要把收拾玩具当成规则执行下去，需要家长把这件事当成习惯来培养——这意味着每天做，不断重复。

在收拾玩具的执行上，最忌讳的就是，大人只是嘴上说着要孩子收拾，可是当孩子没有行动的时候，就不了了之了。

希望孩子做到一件事，首先我们大人要坚持下去。所以，当孩子不收拾玩具时，那我们就蹲下来自己开始收，同时呼唤孩子一起来帮忙，想办法吸引孩子参与进来（比如把收拾玩具变得像游戏一样有趣）。只有坚持下去，才能养成习惯。

实例4：

天天把不喜欢吃的饭菜往地上扔，就是不改......怎么破？

在我们眼里，把饭菜扔地上是不对的行为，但孩子可能压根不知道不能把饭菜扔地上，说不定TA在做重力实验呢。所以，在给孩子下判决书之前，先要考虑孩子的年龄及发展特征，诊断出行为背后的动机再对症下药。

一岁半以上的孩子能听懂基本指令了，这时候在明确告诉孩子不能把不喜欢吃的饭菜扔地上的情况下，如果还是屡教不改，就需要像德国园长那样，用身体帮助孩子做到——把孩子放地上，把着TA的手一同捡起地上的饭菜。

我们的这个动作应该是温和而坚定的，孩子也许很不情愿，所以还要伴随共情和解释原因：“妈妈知道你不想捡，可是我是提醒过你很多次的啊，饭菜丢到地上把地板弄脏了，我们要捡起来把地板擦干净，这样大家走路的时候才不会滑倒，你也不希望我们摔伤吧。来，我们一起捡吧。”

当捡起所有饭菜后，再肯定孩子的行为（你把地上的饭菜都捡起来了，做得很好）同时也不忘提醒一句，以后谁把饭菜扔地上的话，都要自己捡起来哦——承担自己行为的后果。

此处切忌孩子不捡，家长就帮着捡了。简化处理，当时是省心了，长远来看却得不偿失。说到不做到，乱了规矩，以后想执行规则只怕是越来越难。

能够做到以上这些，孩子的大多数问题基本都能化解，只是贵在家长的坚持。

如果孩子还是做不到怎么办？那就真的只能拿出杀手锏“惩罚”了。也许大家看到了今天例子里“惩罚”的影子，有一些启发，不好好请求妈妈移开，就关掉电视机；不有礼貌地请求大人递东西，就得不到那样东西——这其实都是一些符合逻辑的自然结果。

之所以打上引号，是希望家长不要带着惩罚的态度去使用这个方法，有时候态度越是强硬，越容易与孩子陷入权力之争，引起孩子的逆反心理。

温和而坚定地让孩子体验自然结果就好，不要让孩子觉得TA是在受罚，而要让TA感到TA是在承担自己行为的后果。只要孩子愿意做出改变，结果也会有所变化，一切尽在自己的选择之中。

请记住，帮助孩子做到，比惩罚孩子没有做到，重要100倍！

李玫瑾教授：跟孩子不要一味地讲道理，该打就要打！惩罚也很重要

# 育儿 有方法#

现代很多家长，已经不再相信“棍棒底下出孝子”的教育观，家长更尊崇给孩子自由的选择， 面对孩子犯错，用讲道理的方式来体现自己的民主 ！莹姨以前也一直困在这种教育观里，但知道听到李玫瑾教授在一期专访里谈到 “跟孩子不要一味地讲道理，该打就要打！惩罚也很重要！” 让我觉得十分有道理，并且为这种教育观找到了佐证，于是我也重新树立了教育观！

孩子是不听道理，这是有科学依据的！先说孩子的 大脑发育规律 ，孩子从出生开始到6岁是 右脑思考模式，逐步过渡为左脑 。因为左右脑分控理论，左脑代表着学术脑，右脑代表和艺术脑。右脑更为感性化， 所以6岁前的孩子动不动发脾气，这是由于大脑发展规律所决定的！

除了左脑和右脑以外， 人的大脑还分上下层， 于是分为 生存脑 ， 控制人体的本能 ，比如受到威胁时，选择逃跑或者战斗！第二层是 情绪脑 ，这个位置就是 主管情绪的杏仁核区域 ，掌管着喜怒哀乐！而 理智脑 是最外层，也是我们常说的 大脑皮层 ，而 理智脑发育成熟要等到20岁左右 ，所以 孩子的大部分时间是受情绪脑所控制 ！所以年龄越小的孩子，越喜怒无常， 讲道理就是对牛弹琴 ！

要知道 3-6被称为潮湿的水泥期 ， 是塑造孩子良好行为习惯的关键期 ，这个时期想通过纯讲道理很难让孩子形成好习惯！而打孩子这种惩罚的方式，实际是在保护孩子，以 免孩子因为当时的不良行为，在将来犯更大的错 ，让孩子学会敬畏！但这里的打孩子可不是为了出气， 父母也要讲究打的方式 ，惩罚的方法。

一、要借助工具

最好在家中有一个工具，专门用于打孩子，“戒尺”就很不错！借助工具有这2点好处，一是有 仪式感 ，这个戒尺时刻提醒着孩子要懂得敬畏！二是 避免用手打 ，有些家长可能失控，对孩子造成伤害！

二、打孩子讲究时间

打孩子的时候要 掌控时间 ， 太短起不到效果，太长孩子可能会记仇 ！针对自家孩子的状况把控时间，尽量 打手，打屁股，不要打脸、头、后背这些位置。

三、打完后要拥抱

一般情况下，当家长打完孩子以后，孩子会想要拥抱！ 孩子内心恐惧的是可能失去妈妈的爱 ，此时孩子缺乏安全感！所以打完孩子，惩罚完孩子以后，家长要给孩子拥抱， 用肢体语言告诉孩子，你是爱他的，但是做错事必须得到惩罚。

四、用故事进行心理建设

孩子虽然不喜欢听道理，但是孩子喜欢听故事 。家长只要用心观察，就会发现孩子在绘本故事中学会了不少行为，如何吃饭、穿衣、洗澡。想要塑造孩子良好的品格，良好的习惯，家长要 善用故事做心理建设！ 这个时候就要 讲究套路， 比如孩子撒谎后，你打他惩罚了他，那么晚上你就要讲一个类似《狼来了》的故事，让孩子 通过故事意识到撒谎不对，而妈妈打我是因为怕我被狼吃了 ！

在教育孩子的路上，自然是充满各种各样的问题， 一味地做一个温柔的母亲，不一定对孩子就是好事 。最后莹姨给家长们分享2套书，用故事让孩子明白道理！一套是 《德国幼儿自我管理图画书》 让孩子养成良好的习惯，塑造健全的人格。另一套书是莹姨非常喜欢的 《儿童国学启蒙全书》 ，之所以推荐这套书，是因为莹姨认为 国学注重礼、义、仁、孝 ，这样更有助于培养出一个善良、感恩的孩子！一个感恩善良的孩子，自然不会做出大恶之事！

孩子不听话，该不该惩罚，又该如何惩罚

1.打孩子会产生的几种后果。
愤恨：这类孩子会认为父母惩罚或打他是对他们的不公平对待，他们会觉得父母所有的一切都是在故意针对他们，孩子会感到很愤怒，他们会认为父母是不爱我的。
报复：这类孩子会认为惩罚是一场大人与孩子之间的斗争，他们会觉得现在是大人赢了，但总有一天他们会强大起来，他们会扳回局面。让大人也感到伤心。
反判：这类孩子会认为大人的惩罚是在剥夺他们自主的权利，他们会想尽一切办法来争夺权力，他们会通过反叛来表达自己的不满，与大人处处对着干。
退缩：这类孩子会在潜意识里认为自己就是一个没有能力的孩子，会感到无力、无助。很多事情都不敢去尝试了，害怕失败。
2.打孩子会影响亲子关系。
本来后妈与孩子之间的感情就没有亲妈那样亲，如果又打孩子的话，孩子会很坚定地认为，后妈就是不爱我所以才打我的，他不会认为因为你爱他才打他。因为理解的不同，就会使孩子疏远后妈。如果亲子关系遭到了破坏，以后后妈与孩子说任何事，孩子都不愿意听，不接受，还可能和你对着干。所以，从长期的教育效果来看，用打孩子来教育孩子的方法是不可取的。
那么，后妈应该怎样做才好呢？
1.温和地与孩子沟通，用启发式问题来问孩子。
孩子在交朋友的时候应该注意些什么？父母不要直接告诉孩子答案，可以先问问他们：“你认为应该选择怎样的人交朋友呢？”这是他们自己就会去思考了。
一般来说，孩子的朋友就是同学。如果父母发现孩子的同学有撒谎、偷盗等不良行为，也不一定要禁止孩子与他交往。如果他们是好朋友的话，母亲可以让孩子想办法如何去帮助他的朋友，不要去撒谎，做一个诚实的孩子。