孩子好话不听非得让我发火,为什么孩子总等你发火才听话

本文来源于公众号：钱志亮工作室 ID：qzlgzs

“我也不想吼孩子，可好好说他听不见啊！”

这是一位妈妈在聊起孩子教育问题时的抱怨。

很多父母都会遇到这种情况：

当你心平气和地催促孩子洗漱、睡觉、上学、写作业......费尽口舌，孩子往往无动于衷，唯有疾声厉色，孩子才磨磨蹭蹭地动起来。

网上有人将其总结为：“吼叫依赖症”：吼越大声，孩子就越老实。

这种互动模式，在很多家庭里都很常见，让我们在繁忙的工作和家庭琐事中身心疲惫。

这让家长不禁思考：“为什么我只能用怒火才能让孩子配合？”

今天这篇文章我们就来讨论这个令无数家长头疼的问题。

孩子“听不见”大致可以分为两种情况：一种是“真听不见”，另一种是“假装听不见。”

01

真听不见

看到这个结论，家长朋友们可能会觉得难以置信，孩子怎么可能真听不见我说什么呢？

其实所谓的“真听不见”是孩子听觉注意能力没有跟上来。

听觉注意能力弱的孩子最明显的表现之一就是眼神“飘离”，家长说的话通常跟“耳边风”似的，有时候看似在认真听可是眼神呆滞，边听边想别的事情。

这类孩子不是故意不听话，而是听觉注意力没发展好，他对外界的声音刺激不够敏感，容易跑神、发呆。

“真听不见”还会发生在那些过于专注的孩子身上，他们往往还不能有效分配注意力。

人的注意力是有限的，尤其是学龄前的儿童，他们很难做到“一心二用”。

特别是在他感兴趣的事情上面，比如当孩子正在认真玩积木，你在旁边跟他说话，孩子就很容易忽略你的话。

这是注意力分配问题，它是指孩子在某一时间内，把注意力支配在不同的事物上，比如有的孩子能够一边看书，一边听歌；有的孩子能够一边听课，一边记笔记等等。

这项能力需要后天培养，在孩子成长的早期经历中，这种“听不见”现象很正常，稍加训练就能培养起来，家长面临更大的挑战是孩子“假装听不见”。

02

假装听不见

“假装听不见”是孩子对父母的一种无言反抗：“你让我做的是我暂时不想做的事情，所以我就当没听见，等不得不做的时候再说吧。”

这种现象出现的诱因有很多，比如：

不重视和关心孩子内心想法

喋喋不休地唠叨

家长态度太强硬，居高临下的命令太多

平时吼叫次数太多，给孩子养成了习惯

家长的原则很容易被打破，让孩子认为有可以磨蹭的余地

......

其中，让孩子“听不见”最关键的原因一是唠叨，二是父母没有守住底线。

先说唠叨。

愤怒，在人际关系中应当被”珍惜“着使用。

它代表了你对当下发生的事情的不满，表达了你的立场和底线，偶尔的厉色可以让人重新正视你的表达。

但大多数家长的问题，是太过频繁地利用这一点来让孩子听话，最后变成了唠叨 吼叫。

唠叨，不仅让孩子对你的反复催促产生依赖，而且也在削弱父母话语的权威，有的孩子还会选择性“屏蔽”，左耳朵进，右耳朵出。

再来说底线问题。孩子不听你的，是因为你太好说话了。

有的父母可能会反驳：“我天天凶他吼他，就是为了让他听话，我还好说话？”

其实，好不好说话的本质不在于音量，而是原则。

曾经有一位家长朋友向我咨询：

“孩子完全不听话怎么办？同一件事每天催800遍都不够，真的太累了。”

这样的孩子问题出在哪呢？

这个家长不是没有给孩子定过规矩，也不是没对孩子凶过，但是孩子经常耍赖，家长因此动摇，最后都由孩子去了。

比如催孩子睡觉，催他几句之后，自己该干嘛干嘛，过了半天看到孩子还在沙发上，重新用更大的声音催.......

时间久了，孩子就知道看妈妈的脸色和音量做事，在妈妈歇斯底里之前，他知道，他还有时间和余地去做自己的事情。

底线只有守住了，才能算得上底线。

一旦我们主动给了空子让孩子钻，最后就变成文章标题所写：“非要我发火，孩子才听话。”

03

如何应对这种现象？

那么如何才能做到不用吼，孩子还愿意配合你呢？

给大家三点建议：

1.善用肢体语言，保证孩子看着你的眼睛再说话

对于听知觉有问题的孩子，需要通过一些有效的学习和训练来提高听觉注意能力。

比如可以多让孩子认真听某种声音，听一听，辨一辨，还可以和孩子玩玩听觉注意训练的小游戏。

同时家长要善用肢体语言，在表达之前，要保证孩子的注意力在你身上，不妨轻拍他的肩膀，等到孩子看着你的眼睛，才与他说话。

这样的举动让孩子无法逃避你的话，提升亲子之间的沟通效率。

2.你要守住底线，孩子才会有纪律

家长们都知道，只要孩子遵守规矩，教育就会变得简单很多。

问题是规矩太难贯彻执行了。

其实，规矩能不能立起来，全看父母是否能从最开始守住底线不动摇。

拿孩子睡觉的问题来说，到了时间，我们就可以做入睡准备，关掉电视，拿走手机，洗漱完就躺下。

如果孩子哭闹，你也不要焦虑，随他哭一会，你只用陪在他身边，甚至可以抱抱他：

“我知道你还想玩，你想哭就哭吧。但是到了点就该睡觉，这是这是我们定下的规矩，哭也不能改变。”

只要你一开始能坚持执行，时间久了，不用你提醒，他就知道该睡觉了。

慢慢你会发现：当你坚守自己的底线，你也能得到孩子的信任和尊重。

因为他知道，爸爸妈妈既然说清楚了规则，就不会改变，他便不会再耍赖。

这种规矩早早坚持是最好的，否则，越晚父母就越心累。

3.调整说话的方式和语气，让孩子心甘情愿地跟你合作

想让孩子听我们说的最终目的是为了更好的合作。

所以表达的方式和语气很重要，如果你的表达多一些温度，效果出人意料。

多用陈述性的表达，描述看见的事实或者问题，并提供合适的建议，你越是平和、坚定，孩子可能越愿意与你合作。

举例来讲：孩子玩完积木不收拾，比起：“你每次都是这样给我添麻烦！一点小事都做不好！”

我们可以简简单单地用一个词提醒孩子：“你的积木！”

或者提供一个选择：“积木乱放容易弄丢，你可以把它们放进盒子里或者堆成型放在架子上。”

再或者描述你的感受：“我刚刚整理完客厅，看到积木又把这弄乱了，妈妈很难受。”

总之，遇到问题，不要总是沉浸于自己的愤怒之中，把孩子变成我们的敌人，而是应该以合作的心态共同解决问题。

亲子之间的沟通品质决定了亲子关系的品质，特别是说话的语气。

吼叫总归不是最佳的沟通方式，只有方法对了，你的话，孩子才能听进去。

本文转载于钱志亮工作室（ID: qzlzgs)

作者｜钱志亮，北京师范大学教学名师。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。

来源： 中国教育报

非常耐心的跟孩子讲了几遍不听，总要大声的吼才听，怎么办？

和善却不够坚定；坚定又不和善，在日常和孩子交流的过程中，作为家长很容易进入这样的状态。

父母和孩子的交流，是长久以来形成的模式，造成这种模式绝不是一日两日的结果，而是潜移默化中形成的。首先需要家长进行一个觉察，我究竟是怎样的家长，对待孩子是怎样的教育方式。

和善却不够坚定

偶然中，我听到女儿和好朋友聊天，因为我听到她们再说各自的妈妈，忍不住偷听，我听到孩子说：“我想做什么事情，只要一直求妈妈，一直求，她就能答应。”听到她这样说，说实在的，我都有些惊了，真的没想到孩子是这样想的。怪不得她想做什么事情时，就一直的磨人，然后我被磨烦了，马上也就答应了。。

因为她们之间的对话，让我有了自我觉察。是的，我是个很容易心软的妈妈，很容易就会给孩子妥协，不够足够的坚定。当我意识到这一点时，在面对同样的问题，我就会给我自己提示，要坚定。

坚定而不和善

还有一类的父母，是坚定有余，和善不足。他们的选择性很强，行就是行，不行就是不行，可是家是讲情不是讲里的地方，原则问题的确是不能改变，但可以改变的是交流的方式，尽量采用孩子乐于接受的方式，而不是强制性的要求必须这样做。

尊重平等，和善坚定

孩子总是忽视父母的说教，我们不妨也去做做觉察。在日常的生活中：

是不是说得太多，无论孩子做什么，都在不断的提醒，约束，管教，逐渐的变成了家长是唠唠叨叨的，孩子自己把耳朵关闭了；说了不做，或者说只约束孩子，没约束自己，孩子有样学样，说了也就不听了；说教的后面没有后果，没有告知为什么不能做，背后的原因没有和孩子讲清楚；

吼了才听，又是为什么呢？

因为害怕，家长吼的后面可能会有惩罚，孩子怕的是惩罚孩子还很弱小，要依赖家长才能生存下去，家长吼，他就得听。

家长真正要做的当然不是继续吼。

觉察问题在哪，找出原因改正自己自身的问题把孩子当做和我们一样平等的人，故障尊重的去交流坚定原则，保持和善说明原因和后果，以及不能改变的后果

改变一种交流模式，不是一天两天就能够改变的，也不要期待孩子自己就能够变成家长希望的样子，只有家长先做出改变，孩子才可能有改变。

非常耐心的跟孩子讲了几遍不听，总要大声的吼才听，怎么办？

和善却不够坚定；坚定又不和善，在日常和孩子交流的过程中，作为家长很容易进入这样的状态。

父母和孩子的交流，是长久以来形成的模式，造成这种模式绝不是一日两日的结果，而是潜移默化中形成的。首先需要家长进行一个觉察，我究竟是怎样的家长，对待孩子是怎样的教育方式。

和善却不够坚定

偶然中，我听到女儿和好朋友聊天，因为我听到她们再说各自的妈妈，忍不住偷听，我听到孩子说：“我想做什么事情，只要一直求妈妈，一直求，她就能答应。”听到她这样说，说实在的，我都有些惊了，真的没想到孩子是这样想的。怪不得她想做什么事情时，就一直的磨人，然后我被磨烦了，马上也就答应了。。

因为她们之间的对话，让我有了自我觉察。是的，我是个很容易心软的妈妈，很容易就会给孩子妥协，不够足够的坚定。当我意识到这一点时，在面对同样的问题，我就会给我自己提示，要坚定。

坚定而不和善

还有一类的父母，是坚定有余，和善不足。他们的选择性很强，行就是行，不行就是不行，可是家是讲情不是讲里的地方，原则问题的确是不能改变，但可以改变的是交流的方式，尽量采用孩子乐于接受的方式，而不是强制性的要求必须这样做。

尊重平等，和善坚定

孩子总是忽视父母的说教，我们不妨也去做做觉察。在日常的生活中：

是不是说得太多，无论孩子做什么，都在不断的提醒，约束，管教，逐渐的变成了家长是唠唠叨叨的，孩子自己把耳朵关闭了；说了不做，或者说只约束孩子，没约束自己，孩子有样学样，说了也就不听了；说教的后面没有后果，没有告知为什么不能做，背后的原因没有和孩子讲清楚；

吼了才听，又是为什么呢？

因为害怕，家长吼的后面可能会有惩罚，孩子怕的是惩罚孩子还很弱小，要依赖家长才能生存下去，家长吼，他就得听。

家长真正要做的当然不是继续吼。

觉察问题在哪，找出原因改正自己自身的问题把孩子当做和我们一样平等的人，故障尊重的去交流坚定原则，保持和善说明原因和后果，以及不能改变的后果

改变一种交流模式，不是一天两天就能够改变的，也不要期待孩子自己就能够变成家长希望的样子，只有家长先做出改变，孩子才可能有改变。

为什么只有父母发火的时候，宝宝才会听话呢？

为什么只有父母发火的时候，宝宝才会听话呢？

1.当你心平气和地督促孩子洗漱、睡觉、上学、做作业时，孩子往往无动于衷，只有声音尖锐时，孩子才会磨磨蹭蹭。网上有人总结为“吼依赖”:吼得越大声，孩子就会越老实。这种互动模式在很多家庭中非常普遍，让我们在繁忙的工作和家庭琐事中身心疲惫。虽然熊海子的孩子总是喜欢调皮捣蛋，给父母制造各种各样的烦恼和困扰，但内心深处，孩子对父母的爱是特别渴望的。

2.顽皮是孩子的天性，依赖父母是孩子的习惯。孩子在调皮捣蛋或依赖父母时，更愿意选择后者。所以，每当孩子调皮捣蛋时，父母的“美言”“就是孩子渴望的依赖和温柔。频繁的生气教育只会给孩子一种自卑内向的气质，也会让他们在生活中养成优柔寡断的性格。这些性格对孩子的童年影响特别大。

3.自卑和优柔寡断会让孩子在童年缺乏朋友，也会因为对学习和成绩缺乏信心而无法发挥自己的能力。这些都是孩子童年后悔的缺陷。自卑、内向的性格一旦养成，会对孩子的成长和学习造成一定的伤害。愤怒的教育也会破坏孩子依赖父母的亲子关系。父母每一次愤怒的教育都会让孩子感到无助和害怕，逐渐抹去对父母的依赖。当孩子不再依赖父母时，深厚的亲子关系就不复存在。孩子不会因为父母“不喜欢”自己而害怕。它们的破坏力和调皮指数在频繁增加。

4.这时，如果他们想通过“愤怒的教育”来约束自己的孩子，他们承受不了压抑的效果。听力弱的孩子最明显的表现之一就是眼睛“漂走”。他们父母说的话通常是“左耳进右耳出”。有时他们看起来在认真听，但他们的眼睛是呆滞的，他们一边听一边想其他的事情。这类孩子不是故意违抗，而是听觉注意力发展不好。他们对外界的声音刺激不够敏感，所以容易走神、发呆。

孩子已经皮了，非要家长发火才会改，怎么办？

也许很多父母会问：孩子不听话时到底该怎么办呢?下面十个锦囊被认为是很有效的，建议您不妨一试。
　　1．友善的态度——如果你在对孩子说话的时候使用正常的音调与和蔼的态度的话，孩子会更有可能认真地听你说。
　　2．暂停——在孩子一时无法接受你的要求，甚至与孩子发生争执时，一定要克制自己的情绪，你可以说：“我不想现在来处理这个问题。我们稍后再来谈论它吧。”
　　3．教孩子道理——当孩子犯错误或行为无礼的时候，不要立即处罚他，应该以友好的口吻来教育他应该注意自己的行为和举止。“你玩完的玩具不应该随处乱丢，下一次请把它放入它应该放的地方，你的玩具架子才是玩具的家。玩完的玩具应该让它回自己的家，就像你一样，如果你在外面玩完了，我把你丢在街上不让你回家，你觉得对不对?”
　　4．讲话的出发点要积极——不要这样来对孩子说，“我要说多少次你才会去刷你的牙齿呢?”而应该说，“去刷你的牙齿，我想知道你什么时候能完成，我想看看你是否可以刷得很干净。”
　　5．向孩子解释而不是威胁——当孩子向你说他为什么这样做的时候，你应该给孩子一种解释的权利，让他简短地解释他为什么需要做这件事，之后向他解释清楚这样做错在哪里，他有没有理由这样做，以及正确的做法。
　　6．珍惜每一个机会——不应该将所有的注意力全部集中在孩子的不当行为举止上，其实每个冲突发生的时候，都是我们教育孩子的机会，你不要放过它，好好利用这个机会因势利导教育你的孩子。
　　7．给予激励——可以通过一些只语片言来激励你的孩子，通过合作的方式来鼓励他的进取，类似的话语有：“你看，别的小朋友都能做，你一点也不比他们差，你完全能比他们做得更好，对不对?”
　　8．要有柔性——如果你的小孩问：“在我们回去之前，我可以看完这一场表演吗?”如果你还有一些时间剩余的话，应该让出一些时间来给你的孩子。你应该尊重孩子请求的权利。
　　9．摆脱武力威胁——当出现问题的时候，不要说：“你要是再这样，你就快该挨打了!”“还记不记得上次我为什么打你?”这种武力威胁实在是天大的错误，尤其更不应该提起以前给孩子造成的痛苦。武力威胁只能让孩子认为你是一个专制粗暴的家长，而越发拒绝与你合作。
　　10．因事制宜——教育的方式方法应该多样化，在发现孩子犯错误时，不要每次都用一种面孔、一种说理的方式，孩子会感到厌倦。你完全可以变换一些花样，因事制宜，尝试孩子能接受的各种方式。比如问题出现时先简单处理一下。然后在有时间的时候再通过讲故事、做游戏、去动物园、参观博物馆、郊游等等形式，结合看到听到的事物深入地阐明你要告诉他的那个道理。在冲突的当口，往往孩子不容易接受批评，但是在事后进行这种耐心的教育，孩子就容易接受了。 当孩子不听话时，父母常常会以处罚来控制孩子，这似乎是我们在教养孩子时最习惯的一件事，但这个习惯一旦养成，长期使用的结果，也使父母和孩子在亲子关系上付出相当的代价。
如果成人经常带着气愤、高亢的声音和孩子说话，时间久了，孩子对成人的“喊叫”也就习以为常、以后成人如果不提高嗓音、不重复喊叫，孩子便很难接收到指令，而且孩子一旦习惯于高亢、粗暴的声音、就会逐渐对温和、文明的教育方法采取“抗命”的态度。 处罚也是一样，不良或经常性的处罚，只会让孩子身心感到痛苦、不适或意志遭到压制，很难帮助孩子认清自己所犯的错误．并愿意诚心的配合。 在孩子不听话的时候，以下有几个比较温和的方法，提供父母参考。
(一)向孩子解释行为规范　 有时候孩子不听话，不和成人配合，是因为他不了解或忘记了行为的规则，再一次的提醒孩子，可以让孩子体会和了解，但要注意的是，在提醒孩子时．要注意表情和声调．不要用喊叫的方式。要用坚定、温和的声调来对孩子说明或提出要求：“记得吗？在人多的地方讲话要小声点，才不会妨碍别人，”“记得我们今天上街是要给奶奶买礼物．其它东西一律不买！” 成人在向孩子解释规则时．应该避免预先就认定孩子不听话，例如：“你要我说几百次，才会听话！”这会让孩子更加的任性和固执。
(二)以周围的孩子或成人作榜样 年龄小的孩子虽然知道成人的指令和规则，却很难决定该怎样做，当他不行动或不接受指令时，我们又以为孩子不听话，因此，在让孩子了解行动规则的同时，还要指点他怎么做，例如，书如何摆、玩具怎么收、坐要怎么坐、话要怎么说等等。 除了语言，成人可以示范给孩子看，让孩子理解具体的做法，利用孩子的模仿性来纠正他或引导他，或者可以建议孩子：“你看！可以照那个叔叔那样做”“你要像那个小孩一样安静”，将具体的目标告诉孩子，引导他代替原来不好的行为.
(三)奖励和赞许良好的行为 孩子不听话时，常常是为了要引起成人的注意(需要没有得到满足)，因此，孩子常常用反抗(故意不听话)或其它不听话的方式(大喊大叫)，使大人满足他的愿望。 父母对孩子这种不良行为，首先态度要沉着冷静、不慌张，最好的方法是暂时让孩子单独一个人，直到这样胡闹的行为停止或是态度好转才去处理。 这是弱化不良行为的方法，利用不响应坏行为的方式，让孩子了解父母的态度。但成人要积极做的是，称赞、奖励好的行为，让孩子区别好与坏、容许与禁止。 所以当孩子不听话时，可以用赞许的话来转移他的行为：“我记得你是一个热心的小孩，记得吗，上次你帮我做了......”在奖励和赞许孩子时，最好让孩子能具体了解自己的行为，不要只一味的称赞孩子：“你好棒！”“你好乖！”而是选用一些具有美德的语句，譬如：“你很慷慨” “你很有礼貌”“很热心”……，使孩子的行为更具体性。
(四)对不好的行为进行严肃谈话 　　当孩子不听话时，成人用“责骂”或“处罚”来处理，常常很容易把主观的因素(气愤、激动、疲倦、厌烦的情绪)，渗入行为的处理中，致使孩子的身体感到痛苦不适 (体罚)，心理产生恐惧，意志遭到压制，因此很难接受成人长篇大论的说教，反省自己不良的行为，更难说要纠正他的行为。 此时利用“严肃的谈话”，会让孩子心领神会，例如，先暂时停止他的工作，请他到一个角落，好好的跟他谈，可能会比大声责骂和处罚，更能启发他的良知，思考自已的不当行为。 曾经有一位中班的小男孩告诉我，他前一个晚上和爸爸到书店喝茶，做 “Man’s talk”，我问他谈了什么，他断断续续的告诉我“爸爸和他谈他和姐姐经常打架、吵架的事”，爸爸跟他说：“姐姐很爱你，经常照顾你、送你东西，但姐姐也有很多的苦恼，像一年级的功课很多，有很多的美劳要做，如果姐姐在做功课时，去烦她、动她的东西，姐姐也许会因此没完成功课而被老师责骂 ，你希望这样吗？”他还说爸爸给他很多的建议，例如，“姐姐写功课的时候，你可以打计算机，也可以陪小狗玩，向姐姐借东西时要有礼貌，并且用完要赶快还，不要霸占。”很有意思的一个man’s talk，爸爸利用一个不错的场所，严肃的指出孩子不好的行为，并提供他可以做以及如何做的建议，以纠正孩子的行为。
(五)细心和耐性的纠正与教育 　　我们常常发现孩子不听话的原因，大多是由于成人在教育孩子的过程中，犯下一些不同类型的错误，长期下来，造成孩子不良的行为。例如，一些父母认为孩子小，任性、胡闹、不听从吩咐是一种自然现象，长大就会变好或变听话，而没有细心纠正他