孩子老是说随便,对孩子的爱不能随便说

前几天闺蜜跟我抱怨：

不知道现在的孩子脑袋里在想啥，小时候一直围在身边叽叽喳喳提要求，越大越难沟通，主动征求她的意见，永远一副无所谓的样子。

问急了就丢给你一句：“算了，不说了，反正你也不会答应的。”

真的要把人气死?

估计有很多的家长都有类似的困惑：

“晚上你想吃什么？”“都行。”

“周末自然博物馆去吗？”“随便。”

“生日礼物有什么想要的？”“都可以。”

为什么跟孩子这么难沟通呢？问TA问题，得到的答案都是——随便、都可以、无所谓、不知道……

当孩子说“随便、都行”的时候，他是真的完全不在乎、没想法？还是被逼无奈的无声妥协？

当孩子说“我不去、我不要”时，他是因为不喜欢而拒绝？还是在害怕什么？

当孩子说“反正我做什么，都是错”时，他是真的想跟父母对着干？还是用看似“叛逆”的语言，来保护自己？

其实，那些看似很平常、随口一说的话，其实隐藏着很多重要的信息，隐藏着孩子长久以来不被看到的情绪。

也传递着同一个信息——你跟孩子的相处出了问题。

孩子爱说“随便”，并不是他们真的无所谓！

孩子爱说“随便”，不是因为TA真的无所谓，是因为他们总是“被随便”。平时生活中，能得到的自主选择的机会太少了。

1 需求被忽视

家长过于强势，说一不二，控制欲爆棚，在孩子自我意识觉醒期，容易压制孩子自由选择的权利。在长期被否定的情况下，孩子就会慢慢开始放弃选择额，开始喜欢把“没事，都行，我随便”挂嘴边。

我侄子就是个经常被忽视的孩子，前年刚高考完时，全家人都在讨论选什么专业好，有说学机械的，有说学医的，也有说选法律的。

他爸爸征求我的建议时，我说有没有问过孩子自己的意向呢？他想选什么？他爸爸说：

“他啊，他说随便，什么都能读，让我们帮他决定就行了。”

关乎大学专业这样的人生大事，孩子自己真的会随便吗？他一定会有自己的想法，但他从未被关注过。

于是这个总说“随便”的孩子，习惯了别人替自己做决定，慢慢的也就不知道自己到底喜不喜欢，什么事情都随便了。对世界不再充满热情、失去好奇心，并且总感到无聊无趣，甚至自信心不足。

2 想法被否定

咱们再看看下面的场景，是不是觉得很熟悉？

家长：周末你想去哪玩？

孩子：我想去游乐园！

家长：现在去太晒了，咱们去科技馆吧，又凉快你又能学点知识。

孩子：……

家长：你生日快到了，蛋糕想要什么口味的？

孩子：巧克力的！

家长：不行，巧克力的太上火了，咱们吃水果的吧！

孩子：……

这样的场景真是再常见不过了：大人总是习惯用自己的经验和判断来左右孩子的选择，孩子在一次又一次的选择中，逐渐感觉到，反正我说什么都没用，最后还不是得听爸妈的。

3 事情被包办

前段时间热播的一个综艺——《朋友请听好》，有一期里，易烊千玺读了一封信。

信是一名25岁的研究生写来的：

“我已经25岁了，可是感觉自己还没有成年，因为我妈管的太严了，让我没有独立的感觉。”

“我现在都读研了，还被要求每天11点前回家。”

“国外生活期间，生活费每周给一次，怕我乱花钱，怕我冲动消费，怕我到月底饿肚子。”

“我长这么大从来没有自己买过衣服，都是妈妈给我买的。”

这位朋友还说道，出去和朋友吃饭，妈妈只给他50块钱。因为没有多余的开销，他甚至交不到女朋友。

对于妈妈这种事无巨细的掌控，已经让他“呼吸不过来。”

网友们建议他出去独立。可他却说：“真的很想独立，但是面对妈妈的安排只得回答“随便，都听你的”

25岁，高学历，却在纠结该不该独立！明明知道是错的，却不敢下决心改变。

他怕妈妈伤心的背后，掩盖的是没有主见，没有独立判断的错位心理。从小被安排、掌控，从不曾自己做决定，让他变成了没有主见，任人摆布的“优秀的绵羊”。

很多孩子，不是不会做选择，也不是逃避做选择，而是被“包办”惯了之后，丧失了做选择的能力，都不知道自己想要什么。

这样做让孩子甩掉“随便”，成为有主见的人！

有主见是一种优秀的品质，如何让孩子变得有主见呢？可以尝试在日常生活中做到以下几点：

1 多问孩子为什么，打破“无事可做，无事可想”的环境

有的孩子没有主见，是因为家长在生活中大包大揽，把所有的事情都给孩子做了，造成孩子“无事可做，无事可想”环境。想要孩子改变，就要先打破这种环境，让孩子自己行动起来。

家长可以在遇事的时候问问孩子：

· “你会怎样处理这件事呢？”

· “如果你来安排这场宴会，你打算怎么做？”

· “这道题还有一种解法，你试试看。”......

总之，小仙女们别有心理负担，将事情大胆地交给孩子去做，去安排，看到错误可以去提点，但不要插手，让孩子养成一个良好的思维习惯，从“随便”变成“我要怎么做”，最终树立自己的观点。

2 给孩子创造“做主”的机会

孩子有很多自己的“小事”，即便孩子办砸了也不会影响整个家庭的运转，拿给孩子来锻炼自主性最合适不过。这些事包括但不限于：

（1）决定今天穿什么衣服；

（2）决定自己梳什么发型；

（3）决定自己毛巾的花纹；

（4）决定自己牙刷的颜色；

（5）决定用什么味的牙膏；

（6）决定喝牛奶还是橙汁；

（7）选择自己喜欢的文具；

……

不要小看这些“小”事，这些“小”事培养的是孩子对自己想法的自信。

只有当孩子对自己的想法有自信的时候，他才敢于在人群中发言，提出自己的想法，才有可能获得他人的支持，从而引领他人、影响他人。

3 允许孩子犯错

倘若你希望孩子将来有主见、不盲从，至少在儿时要给他坚持自己看法和观点的机会，即便那是错的，只要不是原则性的错误，请给孩子机会自己去发现、去总结，而不是粗暴地否定。

说实话，这个世界变化太快，你那些自认为弥足珍贵的经验，很可能已经过时了。

当孩子与自己想法不同的时候，不妨这样说：

“你很有主见，很有想法，这很好。”

“不过，我觉得这个方法更好，你要不要考虑尝试一下呢？”

“既然你很坚持，那你就自己去试试看吧。”

“你做的很好，看来你是对的，你很棒。”

“做的不如意吗？要不要试试看我的方法呢？”

“看，这不是也做得很好嘛？”

朱莉·利思科特-海姆斯曾说：

“在一定范围内允许尝试、失败和做得更好的自由，这是孩子，也是任何人学会自己做事的不二法门。完美主义不仅是美善之敌，也是成长之敌。”

一定要记住，请允许孩子犯错，陪孩子，在错误里多呆儿一会儿。如此，你将收获到一个不一样的孩子，也会遇到一个全新的自我。

4 不要否定孩子的感受

生活中，我们经常看到这样的场景：

场景一：孩子跌倒了，哭了，妈妈赶紧上前，抱起孩子说：“不疼啊，乖，好孩子不哭。这地板是大坏蛋，妈妈替你打它！”

场景二：孩子吃饱了，妈妈说：“好孩子，你正长身体呢，吃这点哪够啊？来，再吃点，乖啊！”孩子不吃也不行，最后被妈妈缠着吃。

场景三：孩子急匆匆要去学校了，妈妈却拦着不放，逼着孩子再穿件衣服。可孩子不觉得冷，不肯穿。妈妈说：“老娘吃的盐比你吃的饭都多，冻着了怎么办，别不识好歹！”

这样的例子太多了，成年人总是习惯用自己的经验否定孩子的感受。可是，很多人不知道，它的杀伤力甚至比不在乎孩子的感受更甚，也更常见。

一个孩子如果连自己最基本的饥饿感、冷暖感和疼痛感都不能得到确认，那么，他如何构建自我意识呢？破碎的自我，又怎会有长久的幸福？

孩子对一件事的判断和感受，不要第一时间去否定，而是尊重他，在这种氛围长大的孩子，会时刻感受到自己的重要性。

告诉孩子：“我的感觉是什么，当然最主要还是要看你自己的感觉，你的感觉更重要。”

父母尊重孩子的感受,孩子才能相信自己的判断力,坚持自己的选择。成为一个有主见的人,这是一个优秀的人,一个成功人士必备的品质

5 举行家庭“辩论赛”，让孩子体验“有主见”的快感

家长可以经常在家中举行一些小型“辩论赛”，三人之间，其中一个家长和孩子是一方，另一位家长为另一方。两方提出不同的观点，积极让孩子发言，引导孩子想办法说服自己，最终“假装”认输，让孩子体验到“有主见”的快感，这样，孩子对于一个问题的看法就会深入，对于面对的事情，很难再说“随便”了。

如果我们不去理会孩子这些口头禅背后的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是停留在主观感受，贸然给孩子贴上“不听话、叛逆”的标签。

那亲子关系只会越来越僵，和孩子只会越来越远。

人最绝望的不是困苦，而是对自己的人生没有掌控感。只有敢于倾听内心的声音，才能把人生攥在自己手中。

把决定权交给孩子，让孩子做驾驶员，开着自己的人生列车，走出自己的人生轨迹吧！

「家庭教育」如果孩子爱说“随便”、“都行”，父母要引起重视

最近，朋友跟我抱怨，觉得自家娃和《以家人之名》中的女二齐明月特别像：

各方面不能说是最好，但也都不差，但不知道为什么孩子总是看上去有点自卑。

更要命的是，遇事没主见，不管啥事问她的意见，不是“随便”就是“都行”，简直能把人气个半死。

朋友说，每次孩子脱口而出“随便”时，她都觉得自己特别不受尊重。

想想自己辛辛苦苦操持娃的衣食住行和学习，到头来“皇帝不急、太监急”，人家完全不在乎。

其实，朋友家的娃不是个例。很多孩子都喜欢把 “随便、无所谓、都行、差不多” 这样的话挂在嘴边：

为什么跟孩子这么难沟通呢？问 TA 问题，得到的答案都是——随便、都可以、无所谓、还行吧……

孩子爱说「随便」，不是因为 TA 真的无所谓，是因为他们总是「被随便」。

平时生活中，能得到的自主选择的机会太少了。

被忽视的孩子

在孩子的世界中，「被看见」是一种生存的必须。

但总有一种孩子，他们常常被大人忽视，成为了「被随便」的孩子。

当孩子跟同学交往遇到困难，想要求助时，却没有人关心孩子发生了什么：“心不知道用到什么地方了，能学习好才怪！”；

当孩子考试得高分乞求表扬时，父母却怪为什么没有拿第一名；

当孩子想和父母聊聊天的时候，他们却让你别来烦人……

临床心理学家乔尼丝·韦布博士提出了一个概念—— 童年 情感 忽视。

她总结了 情感 忽视的表现有多种形态。 或许在成人世界并不入眼的小事 ，对于孩子来说却是整个世界。

久而久之，孩子就会陷入自责和质疑：

“是不是我不够好，爸妈才会这样对我？”

“爸妈对我很好，是不是我太贪心，想要的太多了？”

慢慢地，孩子学会了封闭内心，不再提出自己的想法，只要爸妈觉得自己是个“乖巧又听话的好孩子”就行了。

「永远不对」的孩子

像这样的话我们一定耳熟能详：

「你这样不对，我跟你说，你要……」「你这么做balabala……就可以了。」

这个「永远不对」的孩子，是第二种「被随便」的孩子。

很多父母表面上看开明、民主，遇事都让孩子做主。

但事实上， 在孩子做选择之前，父母的心中早就预设好了答案，选择结果必须符合他们的预期。 否则，孩子就会面临无休止的“洗脑”，甚至是威逼利诱、谩骂羞辱。

从孩子的角度听完心里只有一个感觉—— 为什么我说的，我想做的都是错的？

类似这样的事情，从小到大，每天都在上演：

这样环境下成长的孩子，失去了很多自我发展的机会。

面对选择时，他们的回答也往往是随便，因为他们知道，就算提出想法也会被驳回。

孩子的成长就像一场试错 游戏 ，TA 试错的勇气来源于家庭。

就算某件事真的对孩子来说很难，也别轻易对 TA 说不可能，因为孩子的独立性是在实践中培养起来的。

让孩子建立自信，培养自己的成就感，是培养 TA 独立的优先条件。

试着去做一个陪孩子走「弯路」的家长，让孩子在试错中走向独立。

「被包办一切」的孩子

第三种「被随便」的孩子，是被包办一切、缺乏可支配感的孩子。

孩子没有主见，多半是因为有一个过度包办的父母：

我这么做都是为了你好，你现在还小，等你长大了就明白了。大人跟你说的总归是有道理的。

当孩子有独立意识去认知这个世界后，如果还事无巨细地为 TA 去背负一切，那么这不是爱，而是一种束缚。

在话题「那些父母强势、被包办一切的孩子，后来都怎么样了」中，很多网友说出了自己的经历。

成为不主动、没主见、「被随便」的孩子；让孩子的性格产生两种极端，要么同样强势，要么特别自卑。

武志红老师曾说：

想体验做皇帝的感觉，生个孩子就可以，因为不管父母做什么，都会说是为了爱孩子。

很多孩子，不是不会做选择，也不是逃避做选择，而是被“包办”惯了之后，丧失了做选择的能力，都不知道自己想要什么。
是否能融入 社会 才是检验一个人和一对父母养育成果的最终标准，培养适应 社会 型的孩子才是为人父母的使命。

学会放手，让孩子脱离「父母」这个舒适区。

怎么解决？

把选择权还给孩子，不做“直升机父母”
我们期待一个积极主动、有想法有创意的孩子，那就在平时生活中尊重孩子自由的意志，把自主权还给 TA。

心理学者克莱尔说： 父母真正的成功，就是从生命中将孩子分离出去，让他成为独立的个体。这种分离越早就成功。

而想要孩子分离，最重要的就是培养他从小到大“自己做选择”的能力：

这时我们得管得住自己，微笑地做一个旁观者，去鼓励孩子身体力行。

不苛求完美，肯定孩子的进步

对孩子来说， 他们每天都在学习新技能、新知识，学习本身是一个由生疏到熟练的过程，一定会存在瑕疵和不完美。

如果我们过于苛求完美，就会总是盯着孩子“哪里做的不好”，就会很容易忽视掉孩子的努力和成果。“你很聪明，只是努力不够”听上去很励志，其实有毒，很讨人厌（后面有机会和大家细聊）。

千万不要将孩子事事都跟“别人家的孩子”比较，跟张三比英语、跟李四比钢琴、跟王五比数学，这样对孩子极度不公平。我们凭空塑造出一个完美孩子，然后作为标杆去要求自家孩子。

当我们放弃对“完美”的执念， 用更现实的动态视角，跟踪记录孩子一段时间的努力和结果，更能发现他们每一次的进步。

孩子也会从父母的积极反馈中，看到自己的成长，对未知的一切，也都充满信心，因为过往的成功经验告诉他： 我可以！

写在最后：

以前，我真的是个非常“随便”的人，“都行、差不多、还好、不错”经常挂在嘴边。对应在生活工作上，毫无无主见，不敢反驳任何人，哪怕自己非常不舒服；对应在学习上，最常出现的问题就是粗心大意。

这个“问题”一直到我学习心理学，才真正被意识和改变。随之而来的变化是，“差不多、还好、不错”这样的话，我说的越来越少了，取而代之的是“我想、尽力、更好”。

相信很多家长朋友有过类似的经历，现在投射到孩子，我们要重视起来！想让孩子自信、有创造性，我们首先要做的是尊重孩子！

孩子把“随便”当成了口头禅，家长要怎样关注他的情绪和需求？

孩子把“随便”当成了口头禅，家长要怎样关注他的情绪和需求？

以前我们都希望自己的孩子聪明，觉得孩子智商高是最重要的，但是现在有了情商这一名词，很多父母慢慢的越来越重视培养孩子的情商，因为现在好像一个人的情商比智商更为重要。实际上孩子的情商是非常重要的。可是很多家长却不知道该怎么去培养，下边这几句口头语如果你们家孩子常常说的话，就表明孩子的情商是较为高的，父母一定要早点纠正：

一、全是我的

其实孩子在不大来定时候就会有自己的隶属观念，通常在这个时候孩子会把自己的东西抓的紧紧的，就算是别人的东西也想拉过来当做自己的，特别是在要在孩子上了幼儿园之后，如果幼儿园的某一个玩具自己喜欢的话，就想自己玩，就会说这全是我的。在我们发现我们的孩子有这些情形得话，大家家长就需要引起重视了，一定要及时的引导，要不然孩子就会变得越来越自私，这对孩子而言是一个非常不好性格特征。

二、我不要这个

每一个孩子全是都是独一无二的，都会出现这样那样的不同性格，有些孩子有较为沉稳的个性，有些孩子则有十分外向和同时的性情，尤其是孩子上了初中之后，会十分搞清楚自己喜欢怎么样的东西，可是有些孩子在面对自己不喜欢的东西或是事情眼前不容易非常好去回绝，就立即要说我不太喜欢或是我别，孩子那样说的话会特别让另一方受到伤害。

三、必须都听我指挥

每一个孩子小的时最喜欢玩的游戏毫无疑问有过家家游戏，因为这个游戏里面孩子能够饰演不一样的人物，可是总是有这么好多个人们在这一游戏过程中年想自己当哪个最具备主导权得人，都想让他人按自己的标准来。这种孩子一般控制欲都比较强，非常少为别人考量，喜欢以自己为中心点，大家发现孩子有这一性格特征的时候一定要及时引导孩子，跟孩子说每一个人都是一样的，全是公平的，要不然这种孩子长大后会十分承受不住比别人的不在乎。

四、我没有错

每个人都犯错，不论是孩子或是成年人，在我们得知大家犯了不正确的时候应该及时改正，这才是对的，恰当的。孩子做错事之后，大家家长一定会批评教育孩子，但也不会特别太过去责怪孩子，只需孩子承认了自己的错误然后就没什么事了。可是也是有这种一部分孩子，本来是自己做错了事情，但是不但不愿意承认自己的过失，还总是把那些不正确强加于到别人的的身上，此刻大家家长必须好好教育我们的孩子，要不然之后可能酿成大错。