和孩子冲突不断到底哪里出了问题我生了你凭什么不能管你

最近朋友和孩子关系恶化，家里是一地鸡毛。孩子要么大声地和她争吵，要么关上房门和她冷战。她很困扰。

说孩子小时候事事听话，现在怎么变成这个样子了？听完之后，我不禁陷入了思考，是啊，为什么亲子关系会到如此剑拔弩张的地步？

我问他，你觉得你和孩子的关系是什么？她回答：孩子是我生的，我当然要管他。也就在这个回答中，不经意地发现了问题的真相。

很多母亲都会说，我生了你，凭什么不能管你？这句话里的意思，实际上是没有边界感的表现。大家可能会问，我和孩子之间还需要边界感吗？我是他的父母，不需要边界。

到底什么是边界感呢？实际上很容易理解。在心理学角度认为，所有的一些超出孩子承受范围的管教都是没有边界感的表现。

那么什么是边界感？就是父母会混淆自己和子女的身份，甚至于把子女当成是自己的。因为这样的一种心态，他们会把自己的意愿和想法强加给子女。

事实上，我们不得不承认，虽然孩子是你生的，但是他同时也是一个独立的个体。而母亲之所以会说出这样的话，

是因为她不能够或者是不愿意把孩子看作是一个独立的个体。因此他们就会做出很多超出尊重独立个体的一些事情。也就是说我们所说的没有边界感。

说到这里啊，父母对孩子的这些掌控有很多案例，比如说父母盯着你什么时候相亲、结婚。他会在你不经过你的同意下呢，不断地展开轰炸啊，把你的微信推给各种相亲对象。

还有的父母会到城市来看望孩子，但是却对孩子的生活指指点点。更有甚者有的父母甚至要决定孩子的未来，到底孩子是要回家考编，还是要在外面拼拼打打，他们觉得由他们说了算。

大家是不是觉得很熟悉？这就是我们经常说的那些家长，会打着为你好的名义来做一些你不愿意做的事情。

那么大家可能要问了，为什么父母通常都会没有边界感呢？事实上啊，没有边界感的父母会有以下三类问题。

第一类：就是他自己会有一些需要克服的心理问题。

他自己的童年可能会有些阴影，或者说他的心里会有些病态。从而他要通过子女来实现自我的救赎。我们可以很清晰地举一些例子，比如说父母他可能有个大学梦，他小的时候没有机会去上学。

那他可能就会把这个期待寄存在这个孩子的身上。然后美其名曰为了孩子的未来，让孩子去帮他完成他的梦想，真相就是这样。

实际上很多案例当中啊，有的孩子抑郁，或者说有的孩子出现心理问题，或者说有的孩子跟你产生了不可冲突的矛盾，很大程度上都是因为父母没有边界感所导致的。只是父母自己没有意识啊，他只会觉得是孩子出了问题。

第二类：对于孩子是个独立个体没有意识或者不能接受

正是因为父母没有这个概念，就是孩子是独立个体的概念，他不尊重孩子的独立个体的这样一个需求。他一直觉得子女是自己的一部分。

而到了孩子长大成人的过程当中呢，子女就会表现出独立的偏好。这个时候他们之间就会发生冲突。而对于父母而言，最大的这个挑战就是分离的焦虑。

焦虑什么呢？原来子女是依赖他的，他可以对子女做很多事情，发号施令去掌控，但忽然某一天子女说我要独立了，要和自己平起平坐了，就会给他带来巨大的不安全感。

所以他就会想要去模糊这个边界，依然让孩子像小时候那样依附于他，依赖于他，就是这样的一个心理，不能接受孩子独立成长这件事。

第三类：父母拥有过度的控制欲

控制欲的父母觉得我要控制你的一切，像这样的父母也很多，你的衣食住行，你的所有的一切我都要控制，你的未来我都要帮你安排好，对不对？

我曾经见到过一个男孩子，他就是属于那种什么都不用他操心，他父母会帮他安排好一切的那种类型，但他最终还是反抗，还是远离家乡，就是为了摆脱了父母的束缚。

所以说父母如果说把孩子当成一个可以控制的人，那孩子一定是会反抗的，要么孩子在沉默中抑郁了，甚至于会自杀，要么他就会去反抗。

所以说罪魁祸首就是什么呀？就是所谓的边界感。那么大家可能会说啊，那怎么办呢？如果说父母没有这个边界感的话，该怎么办？从父母的角度上该怎么做？从子女的角度上该怎么做？

我们现在说说从父母角度上该怎么做，作为父母呢，因为你是施虐者，或者说你是意识的缺乏者，或者说你这个概念不清晰，所以导致你没有边界感。

那么对于父母而言，只能是对自己做反省和觉察。因为只有当你意识到自己是有问题的，你才可能会有动力去改变。所以说这个部分只有等父母他自己有这个意识，或者他有这个动力才有可能发生。

但很多时候可能父母自己是没有意识的，那么作为子女该怎么办呢？假如说你有这样的一个父母的话呢，给大家几点建议。

第一点：你可能就要了解一下，当父母在干涉或者控制你的时候，什么样的事情会令你特别难受。

比如说父母随意进出你的房间，比如说父母会偷看你的日记，比如说父母会不经你的同意，把你的电话给到别人，

或者说父母会不经过你的同意，会把你的东西送给别人等等。那么当他们触犯了你的边界的时候，你该有一套什么样的措施去应对？

第二点：设立边界，当父母侵犯你的边界时，学会和父母说不。

也就是拒绝父母侵犯你的边界。这个就像守卫阵地一样，对方想要不断攻破你的阵地，那你一定要守住你的阵地，如果你什么都不做的话，他势必会不断地进攻你。

所以说这个部分很重要，因为你从来不说，你也从来都不拒绝你的父母，父母就会以为你是喜欢的，你是享受的。所以这个动作特别重要啊，哪怕你可能会和父母之间产生冲突。

当然你可以做地不必太过强烈，你可以很温柔的坚定的维护你自己的边界。比如说当父母做出了刚刚我们罗列出来的一些事情的时候。你可以非常严肃地告诉父母，不。

你可以告诉他们，你这样做我很不舒服。可能刚开始父母会并不在意或者不接受，但是你可以不断地去强化，

那么最终父母才会觉得，原来这个事情是真的让你很难受的，他们就会调整自己的行为。

第三点：明确地告诉父母你的需求，你要什么不要什么。

比如说父母来探望你，那你是欢迎的。但是如果父母迟迟地待在你家里不肯离去，吃你的喝你的，还对你指手画脚，这是你不想要的，

你就可以很明确地跟父母讲，你可以待在我这里，但是请你不要干涉我的生活，请你不要对我指手画脚。

就是这样子，把需求说出来才有可能去协调啊。虽然初期可能你会觉得很痛苦，但是没有关系啊，你要为你自己的人生负责啊，你要为你自己的独立去争取所谓的空间。

那么慢慢的你们之间就会磨合出一种新的模式。父母就会逐步地退出你的生活。大家学会了吗？

假如说你也有这样的父母，你可以去设定边界并去保护好。假如说你现在也是为人父母，那你自己也要考虑一下你有没有尊重孩子的边界，你有没有做到反省和觉察。

那么我相信亲子间的关系一定不会像我朋友那样剑拔弩张，然后家里家里面一地鸡毛，最后导致家里的氛围一点就爆。

合适的边界感一定会对你的家庭生活有很大的改善，不光是你和孩子的边界，包括你和父母的边界，你和伴侣之间的边界。

我们知道只要人和人之间产生关系，就会有边界的问题。朋友、同事、情侣、夫妻、父母、亲子等。所以说边界这个事情是一定要我们去学会的。

很多人会说，哎呀，亲密关系当中不需要边界，否则我们之间就不够亲密。实际上亲密并不意味着就是你们之间要完全丧失边界啊，这是两回事。

我们要做到的是，你们既可以很亲密，又可以是独立的个体，在做独立个体的时候，也并不妨碍你们亲密。

所以这两者之间不能偷换概念，也不能混淆。既独立又亲密，这才是比较健康的人格特征。

那么大家和孩子的关系怎么样呢？是不是能够保持良好的边界感呢？欢迎在评论区留言。

“你凭什么管我？”“就凭我是你妈！”为什么管不住孩子？

如果你家的孩子，对你吼出一句话“你凭什么来管我！！”你的感受如何？你会用什么样的方式回应呢？

这是一个家长问我的问题，最近发现头痛于与孩子相处的家长又增加不少，看来跟这炎热的天气有关，气温高，大家都不淡定了。

话说回来，如果孩子甩出这样一句话“你凭什么来管我！！”你会怎么回应呢？

在你回答之前，我们先耐下性子，花一分钟来分析一下这句话。

单纯从这句话来看的话，它带有几个明显的意识：

第一，这里面有很强烈的情绪和抵触的心态

这句话不可能是平静说出来的，一定是吼出来、甩出来的，带有很强烈的情绪。这代表了孩子很愤怒，这样的愤怒一定跟父母“管他”有关。

换句话说，你们干嘛对我管得这么多，管得这么严？这是这句话背后的意思。

第二，父母与孩子间有冲突，有障碍，而且这种冲突往往是长期积累下来的，已经到了爆发的边缘

注意，长期的问题与情绪积累，和沟通不畅，这往往代表了亲子关系出现了很大的问题。

孩子不愿意跟父母交流，吃完饭扑进房间，禁止父母进入，学习成绩下滑，面对父母很冷淡，或者很反感，都有可能。

第三，这种话要说出来，是需要有足够胆量的，也就是老话所说的“翅膀硬了”

什么时候孩子会翅膀硬了？是不是青春期开始的？12、13岁开始的青春期，会让很多孩子开始有胆量和心态来面对父母。

这时候的父母会很辛苦，因为难以再像以前一样镇压，打骂都没效果，沟通更是归零，很多家长会哀叹，孩子没法教育了。

什么，你说自己家孩子说这样的话，年龄还更小？那这种现象是更不妙了，小家伙都等不及自己长大，就已经急吼吼要求父母别管自己了，趋势更不对。

好了，分析完这一句话，感谢你的耐心等待，我知道，你会像大多数家长的第一反应一样。

那是什么反应呢？

很多家长面对孩子的这句话，想都不想，脱口而出的就是这句话：

“凭什么管你？就凭我是你爸，我是你妈，我就有权力来管你！”

你的心里一定也是感到十分生气，还感觉自己父母的权威受到了挑战，这种事，怎么能忍！

小屁孩眼里还有没有父母了？如此的大逆不道！

肯定是更加严厉的镇压了！

但这样的回应，完全是牛头不对马嘴，而且还只会火上浇油，引起更大的情绪和冲突。

表面上，你就是在回答儿子“凭什么管我”的这句话，但前面我们分析过了，这句话是虚的，本意是：你们管我太多了，太严了，太不懂我了。

我们倒好，直勾勾回我是爸妈我有权管，这样的话解决不了问题，反而只会激化矛盾。

“直男型父母”和孩子的冲突，往往就是这么直来直去。

看起来很爽，问题却不仅解决不了，反而只会激化。

也许你觉得不服气，那要怎么回？这小子都爬我头上去了！

实际上，如果真出现这样的情况，那一定是我们和孩子的沟通和教育方面有了问题，而这样的问题还是长期积累下来的。

采取以暴制暴，更加高压对待孩子，那我们和孩子都会大受打击。

说说庭爸我的建议吧，当然具体怎么做，结合你的实际情况。

1、示弱与共鸣，以退为进

是的，面对孩子如此的不礼貌与冲动，我们有很复杂的情绪，可以告诉孩子你对此的感受：

“儿子，你说这样的话，爸爸和妈妈感到很难过，你是觉得我们对你管的太紧了吗？”

此时你并不会因为这句话而被激怒，反而通过主动分享感受的机会和孩子来沟通。

2、不当场回应，给时间让孩子冷静

在情绪之下，是难以说服与被说服的，与其僵持，不如告诉孩子：“女儿，看得出来你很生气，爸爸妈妈也非常生气，现在请回自己的房间好好冷静，去思考一下，等情绪消了，我们再来沟通。”

3、批评教育

这也是很多家长会做的事，告诉孩子爸爸妈妈为你付出了多少，你怎么可以这样来跟我们说话？

这里注意，先诉苦，让孩子认识到这样多伤父母的心，再批评他。

但要注意，诉苦多了，就没效果了，批评也容易引起抵触。

4、更凶、更强、更气的回复

敢吼父母，父母更加吼回去，以暴制暴，强力镇压，这种情况下，双方往往很容易控制不住自己，要么有人离家出走，要么大打出手，也有可能孩子被镇压但却怀恨在心，都有可能。

说到底，这句话的产生，背后一定是我们与孩子的亲子关系和亲子沟通出了问题。安抚也罢，冷处理也罢，最终还是要提升亲子关系，从这里来改善。

同时也要反思，我们对孩子是否真的控制得太紧了，除非是原则性的问题，否则还是要给孩子一个发展的空间。

对此，你怎么看？欢迎留言讨论。

我是庭爸，8岁女儿的奶爸，优质育儿领域创作者，家庭教育指导师，70后大叔，有爱有思考的育儿和教育达人，欢迎关注、转发、点赞和评论，更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松，让教育更有效

13.大家好，孩子会反问家长“你凭什么管我”，怎么处理合适？

如果孩子回这么反问，已经说明家长在孩子眼中丧失了标杆和榜样的光芒。 即是如此，家长又希望能达到什么处理结果？是小孩子立马承认错误？是让小孩子立马服从于自己的淫威？ 但，这又是凭什么最终结果就一定是符合家长的希望的呢？

先说部电影，周星驰的《百变星君》很多人看只是觉得剧情 搞笑 而已，但是细心的观众可能能够品味到，剧中其实也有讲述关于家庭教育的内含。纨绔子弟对着他老妈说的这么一句，“生我只是个副作用，你们享受的是制造的过程。”虽然乍看这句是为了抛出个笑点，但是仔细品品，这句话又道出了多少原生家庭教育失败的可悲。

但是经历过失败的我们又有想过什么办法来弥补我们所缺失的能力？现实的情况是，即便是这种错误已经发生了，但是人的本性就是习惯于将过错归结于被人身上，大人就喜欢将失误归结在小孩子的身上，“当初没有生你就好了。”之类的，在每每深刻反思，幡然悔悟之后，是不是又轻易地死灰复燃了？

首先要解决的问题是，凭什么你能作为榜样！那就是让你真正成为榜样！

不希望孩子整天玩手机，那你能不能不要整天只顾着刷抖音？

不喜欢孩子注意力那么分散，简简单单的作业搞老半天，那平常跟孩子说好的事情，有多少是一拖再拖，“你再等等，等下给你玩”但是孩子永远等不到所谓的“等一下”。

不希望孩子不喜欢学习，约定好的做完作业就能玩，为什么做完又有莫名其妙的习题？

这些事我一再在内心考量和自我追问的东西，可以说我小气也好，我现在依旧记得很多次，我跟父母争执，也一样说过类似“你们凭什么管我”的话，我也依稀记得，那时心里冲突、博弈的难受的感觉。

再者，就是发生冲突的时候，现场第一时间的处理怎么才能比较友好地，不让事态升级。

家庭里面家长的角色分红脸黑脸，一旦是真的发生争执了，“黑脸家长”想凭自己一己之力平息是不可能的，因为既是“黑脸”则基本能实施的应该就只是强压和制裁，以上也都说明过，这种只会让事态更加严重，此时可以由“红脸家长”来充当润滑剂。孩子会对“红脸家长”报以更多的信赖和信心。事后再一起分析解决。

家长还是必须学会一点，就是克制，克制，在克制，在冲突中，升级爆发，一个原生家庭所能给孩子心理带来的创伤值是“性价比极高，收益相当可观的”，必须懂得避开炸点，避开锋芒，退下来让合适上阵博弈的人出场。要承认自己不行，做不成，而不是一味地加强自己的支配欲望。

等到各方都能冷静下来，家庭反思会和家长自我的反思和改错是必须认真执行的，如果孩子有过错，也在这个时候清清楚楚的列下来，列下来的说明才不至于笼统，还不至于说的不清不楚而互相有反驳的余地，从而变得剪不断理还乱。

总结的说吧，孩子是父母教育映射出来的成品，孩子的第一个老师是父母，孩子会说的第一句出口可能也是学的父母。努力做好孩子成长的榜样吧！

当听到孩子反问“你凭什么管我”时，我给您的第一个建议是，您千万别起急，更别急着对他说：我是你爹、我是你妈、我是你的监护人，我不管你谁管你？你小时候怎么不说不让我管啊？！其实这些道理，孩子心里比谁都清楚，他就是犯浑。那您该怎么办呢？不妨先给他来个冷处理。您可以笑一笑说：“儿子，今天遇上什么不顺心的事了吧。这样，饭做好了，你先洗手吃饭，以后有机会咱娘俩再细聊。”您这么一说，既缓和了气氛，给双方各自一个台阶，又超出了他的心理预期。他本心想着和您对着干，没想到您却来个四两拨千金。他自己都会感到没劲。

第二，我要告诉您，当您听到孩子问你“你凭什么管我”时，这表明您的孩子已经进入到叛逆期了。从发展心理学的角度去看，一个孩子的一生中一般会出现三个叛逆期。一是2至3岁，孩子身上出现的叛逆行为是人生的第一个判逆期的表现，称为“宝宝叛逆期”；二是6至8岁，是第二个叛逆期，称为“儿童叛逆期”；三是12至18岁，是人生的第三个叛逆期，这也就是家长既熟知又头疼的“青春叛逆期”。因为当孩子处于不同叛逆期时，会有不同的个性发展,不同的心理和生理特点，父母应对的方法也要有所不同。当然您作为孩子的家长很容易判断自己的孩子处在哪个判逆期。为了不当后悔的父母，我建议您找几本发展心理学方面的书籍，先武装一下自己。在这里我就不细分析了。因为在当今这个信息多元化、知识大爆炸的时代，要想教育好今天的孩子真是不容易。我到现在还清楚的记得，大概十年前我到某小学跟家长共同探讨教育孩子的问题时，我发现有个小学生老围在我身边，我就问：“今天下午不是不要求学生到校吗？”他说：“我是偷着跑进来的，我就是想知道我妈今天到底学了哪些招数来对付我？”所以有的专家说：今天家庭教育的实践证明——只有家长好好学习，孩子才能天天向上。”

第三，我想和您一起对孩子说“你凭什么管我？”这句话，做一下具体的分析，如果哪里说得不妥当，还请鉴谅。有的时候，当听到孩子说“你凭什么管我”，许多父母一般总在孩子身上找原因。其实，有些问题产生的根源在父母。比如有位父亲不让孩子一边做作业一边吃东西，可他自己却边打牌边吃东西。儿子看到后就多次给他提意见，每逢父亲高兴的时候，还表示接受，但当他不高兴时，不但不听，反而大发雷霆。开始孩子还只是在这一个问题上表现不服，再往后这种不满就发展成为爸爸说什么，孩子都不听，导致儿子叛逆的心理发展得越来越严重。

最后我想重点强调一下，作为孩子的家长，我们是孩子最亲的亲人，一定要明白“孩子成长有规律，孩子长大不容易”。尤其是面对青春判逆期的孩子，他们叛逆的表现往往更暴躁，而这种暴躁是一种特殊情况下痛苦和压抑毫无理性的释放。希望家长朋友们对处在青春期的孩子多一些耐心，多一份理解。

当你的孩子说“你少管我”，如果是男孩，一巴掌就打出门，如果是女孩，直接推出门外。你自己再狠狠的打自己两个嘴巴子。

这样的的孩子不教育，将来就是祸害，不惩戒是不可能长记性的，教育孩子一定要有惩戒制度，培养孩子的自律能力。

再者就是你们父母自己的问题，孩子的一切问题都源自父母和他周边的环境，孩子今天出现的问题源自你们从小管的太多，太繁琐，太不正确，你们把孩子成长过程中不该管的全管了，应该管的基本上没管才有今天他不让你管的事情发生。你们的孩子一定不缺吃穿，但你们天天管的吃穿，生怕委屈了他，你们的孩子上下学本该走路，骑车，搭车，你们也都带了，你们的孩子衣服，袜子，鞋都该自己洗穿，你们都做了，然而你的孩子从小看电视，玩手机，打 游戏 ，买吃喝，花钱你们还管的基本上没有管过，还助长其用好的，玩好的，你们现在想让他学习，看个书，做作业他一定会说你不用管我。这是你们家长自作自受的结果，我相信你们发生的问题就是这些冲突带来的。对吗！！嘎嘎嘎！所以这时候要惩戒你们自己！那就是向孩子认错，你们要改正，管该管的是做人，放不该管的是做事。

关于这个问题， 本质上讲是家庭教育的问题 。

第一，从小要给小孩听、看、学《三字经》《弟子规》传统经典文化，培养孩子的孝道。

古人云：养不教，父之过。教不严，师之惰。这说明：教育孩子是父母的天职。

“养不教，父之过”，告诉我们父母生养孩子之后，一定要教育孩子做人处事的正确态度。如果不教育，任由孩子任性、肆意妄为，就是做父母的过失。

父母同时也是孩子的第一任老师，“教不严，师之惰”，为人父母，不能严格管教好自己的孩子做一个有礼貌、有素养的孩子，这反映了父母的失职和懒惰。有的父母觉得孩子小时候一味的宠着也没关系，到了3岁送幼儿园有学校老师教育。这种思想是错误的，需要各位父母避免。

第二、父母以身作则，自己先做好孝顺自己的父母，进而从小培养孩子孝顺父母。 更懂得孝顺父母。

有句话叫：孩子是父母的复印件。父母自己做好了，孩子自然就模仿了。父母孝顺自己的父母、孩子在耳濡目染的家庭和谐环境下，自然也就学会了。

以前看过一个电视画面，一位母亲每天晚上端洗脚水给孩子的奶奶洗脚，不久之后，她的孩子也端一盆洗脚水给这位母亲，用天真可爱的口吻说：妈妈，洗脚。这就是榜样的力量。

第三、父母可以把孩子当做朋友、定期和孩子谈心。

孩子青春期叛逆，这也是每个孩子必经的阶段。父母要善于往正确的方向进行引导。 父母与孩子谈心，了解孩子的对世界、对现实、对一些事情、对父母的真实想法，让孩子勇敢的说出来，不论对错，都要理解。

与孩子交流的时候，可以让孩子懂得父母望子成龙、忘女成风的心愿。之所以管教孩子，是因为这是父母对孩子的一片深情、一片期望，对孩子幸福快乐成长、学有所成的期望。当孩子明白这一点之后，孩子也会更懂得珍惜父母的爱。

切记，是朋友式的谈话，不是长辈对晚辈的训教命令。

第四，父母要多陪伴孩子，陪伴是最幸福的成长。

尽量不要让孩子成为留守儿童或者实质型的留守儿童。有条件的话，父母要多陪伴孩子，工作再忙都应该和孩子聊聊天，周末有空一起出来游玩。

当然，留守的事情也存在。比如：

1.现在 社会 ，父母在外地工作，孩子由爷爷奶奶带着的，也普遍存在。为了孩子，尽量一个月回老家一趟。经常与孩子打打电话、视频。让孩子和父母能够多相处交流。

2.孩子与父母住一起。父母工作忙，疏忽了和孩子的交流，也会造成亲子关系疏远，父母不管孩子，就算居住在同一屋檐下，也相当于实质型的留守儿童。所以父母一定要注意这一点。

当孩子从小学习传统国学文化、有孝道精神，从小孝顺父母，把父母当做良师益友，父母经常陪伴孩子。孩子便会敞开心扉，主动与父母交流，这样也就不存在“你凭什么管我”这么生硬的事情了。

1.有可能是家长做的不好，没有承担起家长该承担的责任。比如，生活中很少关心自己的孩子的一举一动，把过多的时间和精力花在工作上，给孩子的陪伴很少很少，这就导致孩子和父母之间的亲密关系会疏远很多。

孩子自己独处惯了，突然被父母管教，自然有抵触反抗的心理。孩子心理想的是，平时你们干嘛去了，怎么现在知道管我了，凭什么管我？

2.也有可能孩子到了叛逆期，不喜欢被人管，喜欢一个人独立处理事情。孩子有时候可能说话很冲，因为他们没有明白父母管教他是为什么。

父母不妨抽个合适的时间，和您的孩子推心置腹说说心里话。告诉他，爸妈管他是想让他能更好的认识这个 社会 ，认识人情世故，认清这个 社会 的规则，为了让他以后能有一个更好的前程。

如果现在不管，到孩子进了 社会 ，不懂处事之道，不懂知识，那就要被这个 社会 管教，而 社会 的管教是没有温度和仁慈可言的。

让孩子从心理认识到，父母不是刻意要管他，只是想让自己能适应 社会 ，更好的融入 社会 ，父母的管教是来自心里深深的爱和期望。

分两种情况。

一是双方亲子关系出现了问题。这个时候更多的是家长需要反思:我足够了解孩子吗？我是都给了孩子足够的爱和陪伴？是否满足他的成长需要(尤其是心理层面)？我是否在教育中只是一个语言的巨人，行动的矮子，处处要求别人(孩子)，而自己却做不到？一旦有这样的自省，接下来的沟通就会流畅很多。当然还是贵在行动，要知道，在教育中一个很重要的原理就是:孩子是看着父母的背影长大的。

另一种情况就是:孩子不想听你的话，是他自主意识产生的迹象，从教育成才的角度考虑，这个需要鼓励而不是打压，从权威和秩序出发的人才会打压别人的自主意识。当他明确表示他不想听你的话时，这个自主意识已经跟你的权威开始纠结交战了，处理不好，他会产生心理问题的。

孩子也是人，是人就有一个基本人性——人人都是顺毛驴，不能跟他戗着来。

当你表示尊重他的意愿并鼓励他培养自己的独立性后，他就会变得异常合作，很多听不进去的大道理，你说一遍他就明白了，其实是他自己在说服自己明白，即使不明白也要装作明白了，然后就会照办。

毕叔敏有一篇文章写得好，题目叫《孩子，我为什么打你》。

孩子，我为什么管教你，因为是我把你带到这个世界上来的，我要教你认识这个世界的真相。我要教你明白这个世界的规则。

我只是管教你。等你长大了，这个世界，只会教训你，才不会管教你呢！

我为什么管你？我想你活得明白，想你幸福。想你在正确的时间做正确的事。想你有一个灿烂的前程。

亲爱的宝贝每个人的人生都是平等的，不管是从你呱呱坠地还是朗朗书声，都会经历一个漫长的成长过程，其实对于你来说这个过程是漫长的，但是对于爸爸妈妈来说它只是一个“眨眼的功夫”你就长大啦。

在你成人之前，爸爸妈妈有不可推卸的监护权和教养的责任及义务，我们要教会你如何成为一个有情商有良好交流能力的你在成年之后与 社会 上的人愉快友好的交往。

我亲爱的孩子，也许你觉着现在的爸爸妈妈是个唠唠叨叨不讨人喜欢的家长，那我们可以以好朋友的形式相处好吗？我们相互交流、理解，以后我们遇到事情咱们共同解决。我要做一位在你心目中合格的爸爸妈妈兼好友，我们共同努力吧[加油][加油][加油]

每个决策都有自己的任务，当孩子反问你为什么管我时，我会告诉他我是一个妈妈，我的任务就是要教导你，那么在这个时候我就要把你要做的事情告诉你，如果你可以做到，那么我可以不去要求你，也不会再提醒你，因为你自己的事情自己做到了，那如果你做不到这个时候我就要去要求你，因为这是我要做的。

其实当孩子问出这个问题的时候，可能是觉得对你的要求并不理解，所以要解决的并不是谁管谁的问题，而是沟通和理解的问题。这才是标本兼治的办法。

孩子问∶你拼什么管我？该怎样处理？

我一定这样回答∶我是你妈，生了你养了你一场，你还没长大，管你是教育你，这是法律赋予我的责任和义务，目的是让你 健康 安全的长大，成为一个有用的人，至少不危害 社会 。

其实，每天管你，我也心塞，人也很累，但我那颗爱你的心抑制不住的将目光凝聚在你身上，当你变得让我放心，足够成熟时，我就彻底放手，你就自由了！