孩子抓住父母的弱点要挟父母,父母如何在孩子面前示弱

送了孩子，闺蜜约我去学校附近的超市转转。

“我九点前就得回去。”闺蜜说。

这么匆忙，孩子不是有人照顾吗？我好奇地问。

闺蜜说，她答应了二宝小雅，九点前回家，否则她会守在家门口，什么都不做，一直等她的。

若她没有准时回去，小雅会害怕，会哭，谁也哄不好的那种。

听了闺蜜的解释，我第一反应是，闺蜜真的好爱孩子，答应孩子的事一定办到。

不过，我又觉得哪里不对。

我想起一件事，我家大姑娘凌宝有一段时间，有点怕黑，晚上睡觉前，她总是要求我不要关灯。

我告诉她别怕，我会把她房间的门留一个缝，这样客厅的亮光会照进来，她的房间就不黑了。

凌宝还是害怕，央求我陪她。而且她还再三确认，在她睡着前，我不会离开，她才放心地睡下。

可那段时间，几乎每晚她都要醒一两次，每次都喊我，让我过去陪。

时间一长，我有点疲劳，觉得凌宝也睡不安稳，有些发愁。

一方面，我担心她对黑暗的恐惧，出于母爱的本能，我愿意陪伴她入睡；另一方面，房间明明不黑，凌宝却总以怕黑为理由让我陪她，我觉得我被她的恐惧打败了。

好在凌宝那段怕黑的日子持续的时间不长，我们双方都松了一口气。

看到闺蜜被女儿小雅催着回家，我想起凌宝的这件往事，我想了想，小雅的行为，和凌宝很相似，都是用恐惧来操纵妈妈。

当然，小雅的恐惧不是假装的，是真实而有杀伤力的。

孩子们为什么会这样呢？

以小雅为例，不是恐惧抓住了她，而是她拥有恐惧，而且利用自己的恐惧来操纵妈妈。虽然这个恐惧是小雅自己给自己造成的，但这恐惧是真实的，不是小雅装的。

对孩子来说，恐惧可以当作一种达到自己目的的工具。

这也许是小雅无意中发现的，当她知道自己恐惧时，妈妈会温柔地安慰她，会为她作出让步，会满足她的条件。

于是小雅获得了一件新工具，恐惧。

当然，妈妈要为这个结果承担责任，是她自己受到小雅恐惧的影响，她对女儿的爱，进一步被女儿利用到。

有时候，孩子示弱，处处需要父母，也许是用恐惧在操纵父母，父母别不在意。

经历过恐惧的人都知道，当我们害怕时，就没有办法正常思考和行动。孩子也是如此。

当然，“恐惧”和“惊吓”不同。当一个小孩子摔倒时，他会受到惊吓，这是瞬间的反应。

恐惧则不同，恐惧是在受到惊吓体验的后续。

依然拿孩子摔倒为例，若一个孩子摔倒了，孩子觉得疼，哭了几声。妈妈觉得没什么，她拥抱了孩子，并安慰了几句，这事就过去了。

对孩子来说，摔倒，仅仅是一次经历罢了，就算以后再摔倒，也没什么。

反之，若妈妈在孩子摔倒后，心痛不已，觉得孩子摔倒是件大事，再三安慰和拥抱。

这样一来，孩子就会觉得，摔倒很恐惧，下次再也不能摔倒了。

所以，当孩子受到惊吓时，父母的反应很重要。

《孩子：挑战》一书中指出，一个孩子忽然面对一个陌生的、他觉得害怕的环境，这时他有几个选择，他可以停下来看看大人怎么做，可以撤退或逃避，也可以利用恐惧。

书中举了这样一个例子：

有位妈妈带16个月大的马克去拜访朋友，小马克第一次见到了小狗。看到这个奇怪的会动的东西，马克抓着妈妈的衣服不撒手。

马克到了一个陌生的环境，第一次见到狗，他不知道该怎么办，他会观察大人们的反应。

大人们七嘴八舌地对马克说，不要害怕，它不会伤害你，他们还让马克轻轻摸它。

人们轻松愉快的语气感染了马克，妈妈也鼓励马克可以摸摸小狗，于是马克真的摸了一下小狗，他很开心。

如果人们很紧张，告诉马克离狗远一点，它会咬你。马克感受到紧张的气氛，就不敢轻举妄动了。

看到马克害怕了，人们赶紧安慰他，说只要不招惹它，就没事，不要太紧张。

马克还是紧张，紧紧地抱着妈妈，不愿意离开妈妈。

马克越害怕，妈妈也越紧张，不断地哄她，安慰她，注意力都在他身上。周围的人也安慰他。于是，小马克无意中用恐惧操纵了人们。

就这样，一次普通的质疑，演变成了恐惧。

其实孩子是纯真的，他们在陌生的环境和面对陌生的事物时，并不能考虑太多，而是凭本能做出直接反应。

大多数小孩子天然地喜欢小动物，想和它们亲近亲近，摸一摸，逗一逗。

以马克为例，若妈妈表现出对他的信任，相信他可以做出自己的选择，并对他接下来的行为不感到大惊小怪，马克就不会恐惧一只小狗。

父母都希望孩子快乐，生活无忧无虑，没有痛苦，没有恐惧。但我们都知道，这是理想生活罢了，疼痛和苦难是生活的调味品，不可避免。

当面临未知的事物时，父母请保持平静镇定，这样孩子就能从中收获一份体验，增加一份经历，而不是收获恐惧。