父母和孩子为什么会成为冤家呢「父母和孩子为什么会成为冤家」

父母对孩子的称呼，是一门“艺术”：

孩子小时候，怎么看都可爱，这时你管孩子叫“宝贝”。

等孩子长大了，怎么看都一肚子气，这时你管孩子叫“冤家”。

“冤家”这两个字背后，是家长和孩子的“血泪史”：

孩子小小年纪竟然早恋——生气。

天天就知道追星——不能理解。

想辅导孩子写作业，大眼瞪小眼——尴尬。

要考试了，孩子竟然一点都不紧张——着急。

看看，家长和孩子凑到一起，事事都紧张兮兮，逼的各位家长直呼“你就是上天派来折磨我的”。

别生气了，孩子可能也是这么想的。

似乎每个家长都在抱怨，但却没有认真想过中间发生的事情。从“宝贝”到“冤家”，这中间到底发生了什么？

其实这中间缺少了最重要的环节，是“沟通”。

你可能要问了，我们也跟孩子沟通啊，可是越沟通越不通，最后才发火的嘛。

告诉你们，“沟通”可是门大学问，可不是我们常做的两个人坐下谈心，那种谈心，在孩子眼中跟审问差不多。

就以和孩子讨论考试成绩为例：

孩子考完试，你除了问孩子的名次和分数，一定还会关心最高分、最低分、平均分、同桌分……

如果成绩不错，名次提升，皆大欢喜。

如果成绩不错，名次持平甚至下降，你脸上的“天气预报”就会“晴转阴”。

如果成绩一般……接下来要发生的事情你比我们更清楚。

此时家长们的沟通方式基本就是：来，坐下咱们好好谈谈，为什么成绩不好，别怕，爸爸妈妈不骂你，咱好好沟通。

这确实是沟通，但核心还是围绕着成绩沟通。

但你想没想过，孩子可能更希望你关心他在学校开不开心，学期中遇到了什么问题。关注的目的不一样，沟通的出发点就不同，沟通当然就会出问题。再加上孩子慢慢步入叛逆的青春期，有了自己的主见和想法，面对“趾高气昂”的家长，觉得家长不理解自己，更不愿意沟通。

可能又有家长说了：我对自己家孩子，就提倡表扬为主，凡事都鼓励孩子，就算成绩一般，也不会追问和责骂，努力发现孩子身上的闪光点。

问题又来了，在这种环境下长大的孩子，但凡某天受到了批评就受不了，如果老师管教，孩子也会抵触。孩子成了大家眼中的“娇生惯养”。

看到没，批评容易吵架，鼓励容易放纵。真是到了骂也不行，夸也不行的两难境地。

并不是不能表扬，而是要讲究方法：

《夏洛特烦恼》里，袁华说过一句话

这句话用在家长对孩子身上，自然不合适，但这个道理，却是通用的：家长有时候的过度表扬，会让孩子膨胀，当你发现孩子在外受不了批评的时候，就是膨胀的结果。

这里的问题出在哪？出在了你表扬的，到底是孩子聪明，还是努力。

这两个词是有本质区别的：聪明是先天的，努力是后天的，聪明是注定优于别人的，而努力，是可以弥补的。

这两种现象带来的结果是：你夸孩子聪明，孩子会骄傲，觉得自己注定比别人都强；你夸孩子努力，孩子会更加努力给你看，因为努力可以得到肯定和表扬。

前者到了社会中，会不习惯别人比自己强，不习惯别人的批评，后者到了社会，会不断把努力转化成动能。

同样是表扬，出发点不一样，结果高下立见。很简单的一个小道理，但却很难悟到。

帮女儿带了七年外孙，现在成冤家，该怎么解决？

刘芬退休刚满一年，远嫁的女儿生了一对双胞胎，她打点行装去了千里之外的女儿家，前三年挺好，第四年却和女儿闹翻了。

刘芬的老伴前两年突发心脏病离世，女儿出嫁后，一个人有点孤单，平时上班还好，退了休这种感觉就更强烈。所以女儿提出帮带外孙的要求后，她没怎么犹豫就答应了。

刘芬到了女儿家后，承包了全部家务，把两个外孙也带得很好。虽然两代人带孩子的观念不太一样，但是亲妈和女儿之间沟通起来比较顺畅，女儿女婿对她百般感激，一家三代五口相处得其乐融融。

看到一些老闺蜜在儿子家带孙子，与儿媳闹得水火不容，刘芬就暗自庆幸自己生的是女儿。她想，自己将来的依靠就是女儿女婿，所以全心全意地投入到女儿的生活当中，连女儿要交生活费也不收，体谅年轻人打拼不容易，承包了女儿家的伙食费、孩子的零食水果早教等，每月近6000元的养老金基本花光。

三年过去了，两个可爱的小外孙上了幼儿园。刘芬肩上的担子也松了许多，每天送完外孙入托，还可以休息一段时间，她终于松了一口气。

有一天，平时中午在单位吃饭的女儿女婿突然回来了，说有一件事要和刘芬商量。原来是三年后小外孙就要上小学了，他们想早一点换个学区房。随着孩子们长大，现在的两房也不够住了。女儿撒娇地对刘芬说：“妈，您的房子空了几年，以后也不用再回去住了，不如卖了它，然后我们买个大房子一起住，多好啊。”女婿也连声附和，一定会好好孝敬她。

刘芬听了有一些心动，但又有些莫名的不安。于是下午就给最要好的老闺蜜云姐打电话说了这件事。云姐是刘芬的老同学，相识几十年几乎无话不谈，听了刘芬的话之后，她提出了反对意见。云姐说：“晚年三件宝，老窝最重要，如果卖了老房子，将来万一有点什么，连个退路都没有了”。

刘芬觉得云姐的话有一定的道理，但又暗自觉得自己不会走到那一步。她虽然没有同意卖房子，但将自己的几十万积蓄全部拿了出来支援女儿女婿交了首付。

女儿家所在地的房价不低，东拼西凑的首付只够换一个小三房，但好在不远处有一座不错的小学。

从那以后，刘芬发现女婿看她的眼光有些不同了。以前上下班回来见到刘芬妈前妈后地叫，现在话少了很多，最多借着孩子叫一声姥姥。女儿也曾借着撒娇埋怨过她，如果卖了老房子的话，可以换个大三房或是小四房，一家人住得更宽敞，并且也不用每月背那么多房贷了。刘芬听了心里有些不舒服，内心也很纠结自己是不是过于谨慎了。

又过了一年，女婿的母亲去世了。亲家母本来就体弱多病，缠绵病榻多年终于还是走了。女儿女婿回去奔丧，去时两人，回来却是三人——亲家公也跟来了。

女儿女婿在厅里给老爷子搭了个床。家里的小三房，女儿女婿一间，儿童房摆了一张儿童上下铺，另一间就是刘芬的小房间了。

时值夏季，客厅里住着个老男人，刘芬觉得特别不方便。这亲家公来自北方农村，生活习惯大大咧咧，经常进门不换鞋，如厕不冲水，让刘芬头痛不已。但是女婿是独生子，上面有两个姐姐早已嫁去了外地，按他们当地的习俗，就是来儿子家养老来了。

有一天晚上，刘芬起来如厕，谁知一推门吓得心脏病差点犯了——亲家公躲在洗手间抽烟，没开灯也没插门。刘芬的尖叫声也把亲家公吓了一跳，于是嘀咕了一句当地土话，刘芬一听就火了，两人吵了起来，这一吵也惊动了小两口和两个孩子……可想而知是一场什么样的混战。

刘芬很委屈，她想回老家但又可怜小外孙无人接送，不回去每天面对这一屋子人和越来越复杂的关系也是临近了崩溃的边缘。

自从亲家公来同住以后，刘芬多了许多家务：原本中午一个人吃饭可以随便应付，现在还要给亲家公准备午餐，那老爷子的口味不一样，喜欢吃面食，还要每餐都喝上两口小酒。忙完午餐休息不了多久就开始准备晚餐的食材，4点半还要去幼儿园接外孙们放学，而人生地不熟的亲家公根本帮不上忙。

女儿对于公公的生活习惯也是颇有微词，嫌弃他烟头到处丢，嫌弃他不爱洗澡身上总是有一股老人味儿，甚至嫌弃她吃饭的时候叭哒嘴。设在客厅里临时床从来就没有整齐过，就算刘芬整理好了，老爷子也会随时躺上去，所以房间特别凌乱。

女儿心烦的时候就会找刘芬诉说，说着说着就开始埋怨，如果当初卖了老房子换了大房子，似乎所有的问题都能够迎刃而解。刘芬听了更加伤心，自己离家四年全心全意为女儿家服务，花光了养老金也掏空了积蓄，仅仅是因为没有卖掉自己的老房子，就落下这么多埋怨，真是费力不讨好啊。母女俩终于爆发了一次大争吵，刘芬收拾自己的行李回了老家，这时她庆幸自己听了云姐的话，给自己留了个老窝。

让我们回到题主的问题，帮女儿带了7年外孙，现在成了冤家，该怎么解决？

这样的问题在很多人家都曾经出现。两代人的生活习惯和生活观念，存在着很大的差异，长期一起生活必然会产生矛盾。

三毛说过：“过分为己，是为自私自利。完全舍我，也是虐待了一个生灵——自己。”

作为一名退休人士，为事业为家庭为儿女，已经奋斗了半生，好不容易退了下来，应该好好享受自己的生活，而不是俯首甘为孺子牛地全部奉献给孩子。

儿女需要帮助，可以适当伸以援手，但没有必要完全放弃了自我出钱又出力。要知道人性是贪婪的，过度的付出容易让对方理所当然地享受一切，或许因为某种原因，达不到对方的全部要求的时候，反而容易落下埋怨。

爱情导师涂磊说：“待人七分好，留下三分给自己。”说的也就是这个道理。对自己三分好，那么关系里，就有了三分距离。

怎么办？建议先冷处理。时间是医治伤痕的良药，距离能够产生美。大家先暂时分开居住，冷静下来，多想想对方的好，或许慢慢就能够意识到自己身上存在的问题。母女也好，父子也罢，毕竟存在着血缘关系，这个“冤家”不会是长久的。

只是在以后的相处中该如何去做，才能够避免重蹈覆辙，这是一个值得思考的问题。

图片来自网络，侵删。

帮女儿带了七年外孙，现在成冤家，该怎么解决？

刘芬退休刚满一年，远嫁的女儿生了一对双胞胎，她打点行装去了千里之外的女儿家，前三年挺好，第四年却和女儿闹翻了。

刘芬的老伴前两年突发心脏病离世，女儿出嫁后，一个人有点孤单，平时上班还好，退了休这种感觉就更强烈。所以女儿提出帮带外孙的要求后，她没怎么犹豫就答应了。

刘芬到了女儿家后，承包了全部家务，把两个外孙也带得很好。虽然两代人带孩子的观念不太一样，但是亲妈和女儿之间沟通起来比较顺畅，女儿女婿对她百般感激，一家三代五口相处得其乐融融。

看到一些老闺蜜在儿子家带孙子，与儿媳闹得水火不容，刘芬就暗自庆幸自己生的是女儿。她想，自己将来的依靠就是女儿女婿，所以全心全意地投入到女儿的生活当中，连女儿要交生活费也不收，体谅年轻人打拼不容易，承包了女儿家的伙食费、孩子的零食水果早教等，每月近6000元的养老金基本花光。

三年过去了，两个可爱的小外孙上了幼儿园。刘芬肩上的担子也松了许多，每天送完外孙入托，还可以休息一段时间，她终于松了一口气。

有一天，平时中午在单位吃饭的女儿女婿突然回来了，说有一件事要和刘芬商量。原来是三年后小外孙就要上小学了，他们想早一点换个学区房。随着孩子们长大，现在的两房也不够住了。女儿撒娇地对刘芬说：“妈，您的房子空了几年，以后也不用再回去住了，不如卖了它，然后我们买个大房子一起住，多好啊。”女婿也连声附和，一定会好好孝敬她。

刘芬听了有一些心动，但又有些莫名的不安。于是下午就给最要好的老闺蜜云姐打电话说了这件事。云姐是刘芬的老同学，相识几十年几乎无话不谈，听了刘芬的话之后，她提出了反对意见。云姐说：“晚年三件宝，老窝最重要，如果卖了老房子，将来万一有点什么，连个退路都没有了”。

刘芬觉得云姐的话有一定的道理，但又暗自觉得自己不会走到那一步。她虽然没有同意卖房子，但将自己的几十万积蓄全部拿了出来支援女儿女婿交了首付。

女儿家所在地的房价不低，东拼西凑的首付只够换一个小三房，但好在不远处有一座不错的小学。

从那以后，刘芬发现女婿看她的眼光有些不同了。以前上下班回来见到刘芬妈前妈后地叫，现在话少了很多，最多借着孩子叫一声姥姥。女儿也曾借着撒娇埋怨过她，如果卖了老房子的话，可以换个大三房或是小四房，一家人住得更宽敞，并且也不用每月背那么多房贷了。刘芬听了心里有些不舒服，内心也很纠结自己是不是过于谨慎了。

又过了一年，女婿的母亲去世了。亲家母本来就体弱多病，缠绵病榻多年终于还是走了。女儿女婿回去奔丧，去时两人，回来却是三人——亲家公也跟来了。

女儿女婿在厅里给老爷子搭了个床。家里的小三房，女儿女婿一间，儿童房摆了一张儿童上下铺，另一间就是刘芬的小房间了。

时值夏季，客厅里住着个老男人，刘芬觉得特别不方便。这亲家公来自北方农村，生活习惯大大咧咧，经常进门不换鞋，如厕不冲水，让刘芬头痛不已。但是女婿是独生子，上面有两个姐姐早已嫁去了外地，按他们当地的习俗，就是来儿子家养老来了。

有一天晚上，刘芬起来如厕，谁知一推门吓得心脏病差点犯了——亲家公躲在洗手间抽烟，没开灯也没插门。刘芬的尖叫声也把亲家公吓了一跳，于是嘀咕了一句当地土话，刘芬一听就火了，两人吵了起来，这一吵也惊动了小两口和两个孩子……可想而知是一场什么样的混战。

刘芬很委屈，她想回老家但又可怜小外孙无人接送，不回去每天面对这一屋子人和越来越复杂的关系也是临近了崩溃的边缘。

自从亲家公来同住以后，刘芬多了许多家务：原本中午一个人吃饭可以随便应付，现在还要给亲家公准备午餐，那老爷子的口味不一样，喜欢吃面食，还要每餐都喝上两口小酒。忙完午餐休息不了多久就开始准备晚餐的食材，4点半还要去幼儿园接外孙们放学，而人生地不熟的亲家公根本帮不上忙。

女儿对于公公的生活习惯也是颇有微词，嫌弃他烟头到处丢，嫌弃他不爱洗澡身上总是有一股老人味儿，甚至嫌弃她吃饭的时候叭哒嘴。设在客厅里临时床从来就没有整齐过，就算刘芬整理好了，老爷子也会随时躺上去，所以房间特别凌乱。

女儿心烦的时候就会找刘芬诉说，说着说着就开始埋怨，如果当初卖了老房子换了大房子，似乎所有的问题都能够迎刃而解。刘芬听了更加伤心，自己离家四年全心全意为女儿家服务，花光了养老金也掏空了积蓄，仅仅是因为没有卖掉自己的老房子，就落下这么多埋怨，真是费力不讨好啊。母女俩终于爆发了一次大争吵，刘芬收拾自己的行李回了老家，这时她庆幸自己听了云姐的话，给自己留了个老窝。

让我们回到题主的问题，帮女儿带了7年外孙，现在成了冤家，该怎么解决？

这样的问题在很多人家都曾经出现。两代人的生活习惯和生活观念，存在着很大的差异，长期一起生活必然会产生矛盾。

三毛说过：“过分为己，是为自私自利。完全舍我，也是虐待了一个生灵——自己。”

作为一名退休人士，为事业为家庭为儿女，已经奋斗了半生，好不容易退了下来，应该好好享受自己的生活，而不是俯首甘为孺子牛地全部奉献给孩子。

儿女需要帮助，可以适当伸以援手，但没有必要完全放弃了自我出钱又出力。要知道人性是贪婪的，过度的付出容易让对方理所当然地享受一切，或许因为某种原因，达不到对方的全部要求的时候，反而容易落下埋怨。

爱情导师涂磊说：“待人七分好，留下三分给自己。”说的也就是这个道理。对自己三分好，那么关系里，就有了三分距离。

怎么办？建议先冷处理。时间是医治伤痕的良药，距离能够产生美。大家先暂时分开居住，冷静下来，多想想对方的好，或许慢慢就能够意识到自己身上存在的问题。母女也好，父子也罢，毕竟存在着血缘关系，这个“冤家”不会是长久的。

只是在以后的相处中该如何去做，才能够避免重蹈覆辙，这是一个值得思考的问题。

图片来自网络，侵删。