非常非常非常好笑的笑话（史上最有内涵的笑话）

1.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，但是他们都没有打招呼，这是为什么呢?因为他们都不熟啊。

2.小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明的妈妈特别苦恼，还特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了。

3.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢?我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。

4.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

5.喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

6.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平?我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

7.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

8.跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

9.我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊!

10.朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。

11..曹操带着曹冲去华佗家一进门曹操就笑着说："在下携幼子前来拜访"，华佗一听连忙摆手:"太客气了，来就来嘛，带什么水果"

12.小时候我肠胃不好经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说，快去开门，你二叔骑着摩托车回来了。

13.同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧!我当场反对：凭什么这次你买单?以后每次都你买单!

14.晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来!

15.王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。

16.我跟你们讲，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子。

17.我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

18.企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口，敲门说：北极熊!出来玩!北极熊：不玩。

19.海马先生到他朋友家里，想借本书。很遗憾，那位朋友说：我从不借书给别人。海马问：为什么?朋友说：因为借书的从来不还书。海马说：您很肯定么?朋友：绝对肯定，这是经验之谈啊!我的全部藏书都是这么弄来的。

20.去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘：怎么一样的芹菜，两个价啊(左边的新鲜一点)。老板娘说：原配和小三能一个价吗。我乐了，说：老板娘，来两斤小三。

21.女友红着脸对我说：和你说个事，我马上要过母亲节了。我大喜道：真的吗?难道你?女友用力点点头：嗯，是的，我准备嫁给你爸爸了。

22.悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗?丫头：不是啊，我也是为你好。公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命?!

23.王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。王子：公主快下来我来救你啦。公主：不行啊王子，我被魔法禁锢了，走不了。王子：我去，什么魔法这么牛。公主：wifi。

24.当年跟老公谈恋爱时，有个女生与我公平竞争追我老公。我老公得知后，当天晚上就把那个男生给打了一顿。决不允许任何人破坏她主动追求来的爱情……

25.妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假，电话接起来说：“是王老师么?” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位?” 我妈妈回了一句：猜猜我是谁……