真正的父母之爱是一场得体的退出（只有自己的父母无条件的对自己好）

什么是父母无条件的爱？

我们先说一个例子，有一个孩子刚刚出生，妈妈从外面回来看到他躺在床上睡得很踏实，妈妈就轻轻地蹲在那个小床的旁边，看到孩子脸上那种愉悦的表情，妈妈会觉得自己的孩子像个天使一样，自己看着看着眼眶湿润了，感觉到身体里面有那种暖流在涌动。

可是这个时候孩子突然手脚动了一下，好像马上要醒过来，这时妈妈脱口而出：“宝贝儿！你千万不要醒啊，如果你醒了，妈妈就不爱你了” 。

这个孩子一天一天长大了，要参加高考了，他觉得心情很烦躁、很郁闷，他对爸爸说：“我想自杀”。爸爸很郑重很严肃地跟他说：“孩子，你坚持一下，等高考结束了再说。”

我们通过这个孩子的例子来看，假设这个孩子刚出生时妈妈就是那样对他说的，高考前爸爸是这样对她说的。我们可能会怀疑现实生活中真的有这样的例子吗？

其实是蛮多的。再举个例子，有个人回忆他当年高考的前一天晚上，他妈妈帮他减压，说：“孩子你放轻松，不要给自己太大的压力，考差了又能怎么样，不能读好的大学又能怎么样......”，孩子心里觉得挺温暖的，结果妈妈马上说出来另外一句话：“大不了我没你这个儿子了”。

通过上述例子可以得出哪些结论呢？

从专业的角度来讲，一个人的人格，或者通俗点说他的性格，是在早年的时候跟父母的关系中形成的。

人是关系的产物，还有一个说法叫：人是关系的动物。

从严格意义上来说，人只有一种关系，就是早年跟自己的妈妈和爸爸的关系。这个早年，就是小的时候，特别是六岁以前，甚至在三岁以前。这种关系在成年以后形成了其它和所有人的关系，也就是说，一个人在成年以后跟所有人的关系，都只不过是早年跟妈妈、爸爸的关系的翻版而已。

我们从一个成年人跟周边人的关系、跟自己的亲密伴侣的关系、跟自己的孩子的关系当中，都能看到他早年跟妈妈、爸爸的关系的影子，除非这个人在后面的成长过程中通过自己不断地学习、不断地领悟、不断地修行，经过调整慢慢地把那个影子擦的越来越淡，甚至完全消失。

如果他没有经过这个过程，你仔细观察他（当然这需要一定的专业能力），你会发现他跟所有人的关系都脱不开他跟妈妈、爸爸的关系的模式。

假如一个人跟妈妈、爸爸的关系是有条件的，就像我们一开始说的那个刚出生的孩子，妈妈为什么说“你千万不要醒，一醒了，我就不爱你了”？因为妈妈可能会觉得如果孩子你躺在那里睡觉，我会觉得你特别可爱，因为你不会干扰我，你只会让我享受这一刻的美好时光。

如果你醒了，你要哭，我要哄你；你饿了，我要喂你；你拉尿了，我要给你换尿布、要给你洗、要给你擦，这样的话，我整个的生活都被打乱了，我这一会儿的好心情全部都没有了，我要忙碌起来了。

所以我就希望你不要醒，也就是说我跟你之间的关系最好是建立在你不要烦我、不要打扰我、不要影响我的生活的基础上。

而这个孩子跟爸爸的关系是，你自杀或不自杀不重要，重要的是你要参加完高考，你要让我这个爸爸有一个参加了高考的孩子，或者更明确的说有一个考上了大学的孩子。

你难受或不难受这个不重要，我看重的是你能不能考上大学。

所以我们说一个孩子，如果他/她跟父母的关系是要有条件交换的、要有前提的关系的话，他/她长大成人后，跟所有人之间的关系都会是有条件的，这个有条件是他/她自我感觉的。

我们用女孩子来举例子。假设她在谈恋爱的时候，有一个男孩子对她表示爱慕之意，她的第一反应就是，这个人看上我什么了？他是看上了我的钱？还是看上我的容貌？或者是看上我的工作？

反正他一定是看上了某一个东西而不是喜欢我这个人，绝对不会是简单的、单纯的喜欢我这个人，因为在我跟父母的关系中，是不存在这种没有条件的喜欢的，一定是有一个原因才让他喜欢我。

所以这种类型的人跟其他人打交道的方式都会有一个条件的前提，再比如说有一个同事跟她关系挺好的，她第一反应会想到，这个人是不是希望我在领导面前说他的好话？这个人是不是想找我借钱？这个人是不是跟我一起评职称，希望我能够让他一步？

当一个人永远以这样的方式跟周围人打交道的时候，他/她活的实在是太累了，他/她可能有非常好的先天条件，比如智商、容貌、或者运气，但是他/她跟周围人始终不能产生那种没条件的爱、没条件的关系，包括他/她自己当了父母以后，他/她跟孩子之间也依然会持续这种关系，而他/她自己并不知道发生了什么。

美国有一位布洛迪博士，在上世纪七十年代做了一项长达三十年的研究。

上世纪七十年代初，布洛迪博士在纽约地区征集了一百三十多位儿童，从他们出生开始就做跟踪式的访谈、研究、录像，然后一代一代的科学家接力，一直跟踪到这些孩子三十岁。等这些孩子三十岁的时候，只剩下七十多位，因为有很多孩子搬离了这个地区。这个实验是一个非常了不起的试验，因为他们整整跟踪了三十年。

通过这三十年的研究，才能够有详细的、足够的资料说明，一个孩子在童年的时候，他们的成长环境对成人后到底会产生哪些影响，有哪些因素是关键的，有哪些因素是无足轻重的。

我给大家举她的研究资料中的一个例子：

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他们拍到一个六周大（也就是一个半月大）的小女孩，观察员观察到孩子的妈妈把女儿放在桌子上面的摇篮里，然后自己站在离孩子大概一个胳膊那么远的地方，妈妈手里拿着一个奶瓶放在孩子的嘴里。

这位妈妈一边扶着奶瓶给孩子喂奶，一边环顾着房间四周，看上去非常的无聊、非常的烦闷，一旦孩子把奶嘴吐掉了，就是孩子吃着吃着不想吃吐出来了，妈妈就非常地愤怒，就把孩子的头猛地拉回原来吃奶的那个位置，又把奶瓶杵到孩子的嘴里，这个孩子的头就朝前倾斜着露出很痛苦的表情，好像要哭的样子，但是因为那个奶瓶在嘴里塞得太紧了，孩子哭不出来。

、我们通过这样的镜头去分析，你会发现妈妈跟孩子之间情感的连接是很淡的。你好好吃奶，你就是个好孩子，如果你不吃奶，你就是一个让我非常不喜欢的孩子。

我再给大家说另外一个例子，也是布洛迪博士研究资料中的，我们在课堂上讲过的一个例子：

一个孩子刚出生几天妈妈就说我可不会要一个不听话的孩子，在这个孩子几周大的时候，只要是孩子弄脏了的家里的地方，沙发、床单、地毯，妈妈就会很不耐烦地、拼命地在那里擦，一边擦一边说：“宠爱孩子是一个弱点，孩子会发现你有这样的弱点”。

这句话的意思是，你不能太喜欢你的孩子，你不能太惯着他/她。

到孩子上小学的时候，孩子自己说：我能想到最不爽的事就是我自己，因为我太糟糕了；

孩子十几岁的时候，又说：我压根不知道拥有爱是什么样的感觉；

等这个孩子三十岁的时候接受专家的访谈，她说：我尽量地微笑，试着对别人比父母当初对我好一点。

这就回应了我们刚才说的那个例子，这个孩子从小跟妈妈之间的关系就是：你要乖、你要听话、你不要给我添麻烦、你不要把东西搞脏，随着一天一天长大，她就形成了一个理念，形成了一个模式，就是：别人不会喜欢我，因为我很糟糕，我只有把一切事情做的不给别人添任何麻烦，别人才能对我好一点，我做为一个人，我不会无条件的得到别人的欣赏，得到别人的喜爱。

这就是一个有条件的母女关系对一个孩子成人后的影响。

哭声免疫法大致说的就是你的孩子刚出生的时候，他/她哭的时候你不要抱他，不哭的时候再抱。这样孩子就会形成一个条件反射，他/她就不太哭了，这样的孩子比较好带，妈妈好睡觉。

可能对一个新手妈妈来说，这确实挺方便的，可以让自己休息好，但是它违背了一个最基本的原则。

把一个刚出生的孩子当做一个成熟的大人，通过行为方式来训练，这种训练对孩子最大的伤害就是：我不管自己饿了还是难受，我是不能哭的，我一哭就没有人来安慰我，我不哭，我要强忍着，我要憋着，才有人来安慰我，才有人来喂我吃的。这个孩子最基础的自我的发育就被严重地破坏了。

一个能狠下心来这样带孩子的妈妈，自身就是有问题的。这可能来源于她从小的成长环境。

妈妈跟孩子之间的这种情感，是不能用孩子是不是让妈妈舒服、是不是听妈妈的话、是不是不给妈妈添麻烦这样的一个标准来区分的。所以哭声免疫法之所以是错的，就是错在这里。