情商是低的表现是什么,低情商和没情商

文：老友手札 普通心理咨询师

如果让你定义自己好朋友的属性，你觉得自己会在对方身上加上"高情商"这样的属性么？

先说说我的选择吧，我并不是很期待对方能是一个情商特别高的人。

这可能与你的选择不一样吧？

会不会觉得我这个人真喜欢给自己找罪受呢？

一如既往的，我们还是先看看这个故事吧。

"老师，我最近有个疑惑，你能不能帮我梳理梳理呢？"

"嗯，梳理谈不上，尽可能的分享一下我的看法。当然，前提是如果朋友你不介意的话。"

"好的。其实就是一个很简单的事情。最近被男神表白了，特别开心。但是相处的比较久了，发现他这个人一点情商都没有，讲话总是高高在上的，什么'看，我早说会如此吧'、'谁让你没我聪明呢'、'早点听我的多好'，弄的我天天都在自我怀疑。哎，要说他真是除了这点没别的缺点了，搞得我现在想分，分不开，想继续，又憋闷。"

"那现在对于这段关系的去留，你是怎么考虑的呢，或者说，如果让你做一个决定，你准备怎么选呢。"

"我这不就是不知道，所以才来咨询你的嘛。"

"这个我当然明白。我提这句话的意思有两个，第一个是这是朋友你自己的人生，决定权在你手里，我并不能干涉；第二个意思是，无论如何选择，都需要承担相应的代价，就像选择留，需要承担憋闷、选择离开要承担舍不得，而朋友你需要考虑自己能承担哪个。"

"那，除了这两个选择，还有别的选择么？"

"其他的选择当然也是有的。只不过如刚刚所说，是需要代价的。就比如如果想要稍微安稳的继续，可能就需要从自己身上做一些改变。"

"那就不能改变他么，明明是他情商低呀。"

而这里我想问你这样一个问题，当你遇到一个人，讲话总是让你不开心的时候，你会怎么看待他、怎么对待他呢？

我知道，这是一个没有什么技术含量的问题。因为多数人都会如你所想的一般，和让我们不开心的人保持距离，甚至也并不容忍，而是直接在对方"冒犯"我们的时候开怼。

远离让自己不舒服、不开心的人，我当然也觉得是正常的。毕竟人生说长也长、说短也不过一个意外、一个不留神，干嘛要把太多的时间放在让自己不开心的人身上呢？

只是，这样的话我们不过说说罢了。就如同刚刚的那位女孩一样，虽然内心里也不想呆在这样的关系里，可还是陷入了纠结。因为在她内心中，还有另外一个声音，在不断的说着"你是喜欢他的"、"谁都有缺点"。

如果我们真能活的那么洒脱，可能就不至于这么纠结了。或者说，做不到洒脱，是因为我们还没真正看清楚一些东西吧。

而不知道，在你的眼里"情商"究竟是什么意思呢？

在和一开始的女孩的交流中，我也和她探讨了所谓情商具体是指什么。她的理解是情商是指"是否能读懂对方"、"是否能在对方不表露想法的时候理解对方"、"是否能做的恰如其分"，并且很直接的认为"高情商的人就是相处让我们感觉舒服的，低情商就是聊了就不想聊的人"。

在咨询的过程中，我也遇到过被人说"说话太直接，情商需要提高"这样的状况。看样子确实很多朋友都把"讲话让人感觉不舒服"，当做了情商低的表现。

情商，当然并不是这么简单的东西，它一共包括了五个维度。但在这里为了协助诸位朋友更好的理解，我就暂时不将维度直接讲出来，而是提一些另外的东西。

假如讲话不舒服就是情商低

我觉得这个标准如果是如此简单的话，那可能每个人都会被贴上情商低的标签。毕竟，在我情绪状态还可以的时候，你跟我开一些稍微过界的玩笑，那没什么；可如果我这会儿正在气头上、正在想要找人怼呢，即便你只是恰巧出现在我的面前，也可能成为我发泄情绪的目标。

人有情绪，这很正常、情绪有情绪反应，这很正常、情绪反应，让别人觉得不舒服或者被攻击了，我觉得这也很正常。

但在"让我感觉不舒服就是情商低"这样的标准下，没有谁逃得过"情商低"的标签。

可如果谁都逃不过，那情商这个概念的存在也就没有意义了。因为谁都有说话让人感觉舒服（情商高）的时候、谁也都有说话噎的对方想踹我们（情商低）的时候。

所以，看样子用"是否让我们感觉舒服"来评判一个人的情商，确实有些不合适。至少，我们应该再把这个标准稍微丰富一些，而不是单纯只有这一条。

对我们生活的影响

当我们秉承着"让我们舒服就是高情商、让我们不舒服就是低情商"这样标准的时候，我们的生活会因为这样的标准而受影响。

诚然，我们剔除了让自己感觉不愉快的人，生活中大概率留存下来的是相处还不错的朋友。这样，生活确实会很容易开心。

而我想大部分朋友的生活状态，其实都这样的——远离消耗自己的，与感觉还不错的朋友相处。

但是，如果问问我们自己，这样的生活是否被开心装满、远离让我们不舒服的朋友，是否就能获得愉悦。

那我想两个问题的答案，都是否定的。

这样的标准促使我们做了这样的选择，这就好像是我们只吃了盒子里偏甜的巧克力，偏苦的一概不吃，但却向任何人都说，巧克力只有甜的，而没有苦的。

当其他人选择相信我们，却吃到苦巧克力的时候，便对我们产生了质疑。而我们经由筛选得来的朋友、社交，经由这两者建立起来的生活的快乐、和谐，也会如"巧克力只有甜的"一样，经不起现实的考验。

虚假的快乐与随时可能崩塌的现实，真的是我们想要的么？

我们是把情商当了工具

情商本来的用意，是在描述某个人在某段时期的某种状态。它描述的是一种现象，并没有很多的褒义或者贬义。

可当它进入我们的视野之后，突然就变了味道。我们总会略带轻蔑的说道，"你这个人，这情商，啧啧啧"；也会略带夸奖的说到，"跟你说话太开心了，你真是个高情商的人"。可能就是由于我们过于关注自己的感受，所以才误解了情商的用途，甚至把它当作了"批判别人的工具"、"评判别人的工具"、"推卸责任的工具"。

你看，只要我们在聊天中感觉到不舒服，我们就会高高在上的说道"你情商怎么这么低"。而这句满是批判和鄙夷的话，难道就不会让别人感到不舒服么？

我们才不会管这些，批判、评判完对方之后，我们就已经将其贴上"低情商"标签，可能随后也不会再碰了。

而很多时候我们没有意识到自己讲的话，同样也让对方不舒服。正常情况下，我们需要道歉、需要反思、需要改变，可是现在我们有了"制胜法宝"，不必要承认自己的错误，而是用"你情商真低"把责任推出去，这样"错都在对方"，自己又是"一身干净"了。

可情商不是让谁成为我们的"舔狗"，只会阿谀奉承、只会刻意讨好；亦不是我们批判别人，让自己高高在上、完美到不用做出任何改变的工具。

当我们把情商当工具的时候

当我们把情商当工具的时候，我们就陷入一种有趣的状况。

这种状况，除了让我们自以为高高在上，觉得可以随意批判别人、让自己避开应有的改变之外，还会让我们的社交变得越来越难以开展。

因为我们已经变成了，"只接受让我们快乐的社交"、"认为社交就应该让自己快乐"、"只会用远离消耗来解决问题"。

这看起来确实是没有什么不对的。但问题是，多数人都抱着这样的念头，等着被人讨好、不愿意自己改变，这社交还怎么展开呢？

而与此同时，我们自己会变成什么呢？

1、 认为错在别人这样的观念不断泛化，习惯了推卸责任；

2、 越来越难看到真实的自己、自尊心越来越脆弱；

3、 不得不通过逃避现实，来让自己始终活在经不起考验的假象里；

4、 自己变得越来越敏感、越来越容易被负面情绪包围；

5、社交越来越狭窄，社会支持越来越弱；

6、能接受的现实、不同越来越少，适应性越来越差等。

那我是否可以说，我们进入了一个不怎么乐观的死循环，越来越看不到自己的缺点、越来越失去了让自己提高的机会、越来越失去与自己和谐相处、脚踏实地生活的可能呢。

可能会有人觉得我这样是在危言耸听吧？

试想一下，当我们总是期待着"因为对方的高情商，而带给自己愉悦感受"的时候，是否就代表着，我们不再想要去锻炼自己调节自身情绪的能力呢。

而能力的停滞，也会带来"虽然我们将对方贴上了情商低的标签"、"虽然我们已经和对方保持了距离"，但对方带给我们的不舒服我们消化不了。而这份不舒服，以及对对方的厌恶可能会持续相当长的时间。

这种状况自然不会只存在一次。于是新的难受加上淤积的难受，给了我们压力山大的生活状态。

狭窄的社交，让我们认为"自己期待中舒适的相处"并不存在，从而与压力相伴，然后我们陷入对自己、对生活的否定中。

于是，陷入泥潭的我们，迫切想要得到他人的帮助，但又认为自己得不到。那剩下的唯一可以选择的路就是，"我抓着现在有的朋友就好，其余的不需要"。

珍视当下自然是好的，但不觉得，这样的选择太过无奈么？

而且，最重要的是我们始终没有看到自己在这个问题中的位置、没有看到究竟是因为什么才导致自己处于当下的状况。

我们对情商产生了误解、将情商当做批判别人的工具，于是我们忽略自己在社交中的位置、看不到自己身上存在的问题、不知道自己需要成长，进而不具备解决自己问题的能力、对自己的人生以及对自己没有多少掌控权。

这时候我们再来看看情商包括的五个维度：了解自我、自我管理、自我激励、识别他人的情绪、处理人际关系。

你看，里面并没有提到"要讨好别人"、"要让别人舒服"；它更强调从自己出发、管理自己，而不是对外贴标签。

没错，情商的意思是我们要调节好自己与自己的关系，要能有能力接得住对方的情绪、有能力接得住自己的情绪，要有能力在该示好的时候示好、在该坦然的表达自己对对方意见时足够勇敢。

这样我们就不会被上面提到的压力、持续的负面情绪所累。同时，在有能力一定程度掌控自己情绪的基础上，我们就不必要依赖他人，对自己、对自己的人生有了更强的掌控力与决定权。

当然我明白，确实会有人让你不舒服，但别人怎么对我们，是我们掌控不了的。如果基于正常的两个人之间的差异带来的负面情绪，我们都消化不了的话，那就纯粹是我们自己的问题了。

所以，我不觉得人世间有什么情商高低之分。而如果一定要说有，那唯一情商低的人，就是到处给别人贴"情商低"标签的人。

你觉得呢？

感谢你的阅读。

认为别人情商低的人是一种怎样的心理？

那肯定是一种想要炫耀的心理，因为在他眼里认为自己的朋友如此之多，就是因为自己高情商，所以别的一些朋友比较少的人，或者说交际圈子没有那么大的人，他可能认为这个人就是因为情商低，所以才会这么的朋友少。

情商低的人具有的十大特征是哪些？

1、思路闭塞

情商低的人普遍思路比较闭塞，用白话来说就是有点轴，认死理，一根筋，你跟她说了一件是事情，如果和她所熟悉的认知违背了，她就会拒绝接受，不管你怎么劝说她都不会有所改动，想改变他们的想法，你还是省省力气，宁愿放弃自己的观点。

2、听不进批评

情商低的人听不进别人的批评，你的批评就是对他的不满，不是他真的不好，而是你对他有意见才故意找茬，但如果你夸奖他们，他们就会觉得你说的是对的，因为他就是像你说的这么优秀，只能接受你的夸奖，却不能听进别人的批评，就是一种低情商的表现。

3、情绪控制能力差

我就是这样的坏脾气，我就是没有办法控制自己。如果你没有办法控制自己的情绪，也是情商低的一种表现，如果谁都像你一样你一样不能控制自己的情绪，那非得天下大乱不可，而且常常是脾气一上来，管你三七二十一，什么话都是自己痛快，说了再说！

4、嘴巴笨

情商低的人不太会说话，明明想要安慰别人，但半天也憋不出个屁来，其实他们自己也很着急，只是自己也没有发现，和别人聊天，常常就是那个聊天终结者，和他们聊天最后就是一句，还能不能一起愉快的玩耍了！

5、学不会拒绝

情商低的人学不会怎么拒绝别人，也许你是出于心软，也许只是因为没有恰当的理由，所以他不知道怎么去拒绝别人的请求，或者你明明是想开口说，“不”，结果三下两下就被别人忽悠，变成了脱口而出的“好的”。

6、背叛朋友的信任

朋友之间常常会说一些小秘密，如果你相信一个人，就会把这个朋友的秘密告诉他，但如果你这个朋友不靠谱，转身就把你的隐私告诉了第三个人，你会觉得自己的心都在滴血，感概交友不慎的同时，还要在心里说，这个朋友是不是缺心眼子了！没办法，谁让你有一个情商低的朋友呢！

7、附和别人的自黑

情商低的人分不清楚别人是在开玩笑还是认真，当对方在说，“哎呀，我这种土肥圆没有人了。”明明人家是想得到你的安慰，比如说，“没有啦，你一点都不胖的。”结果你却耿直的说，“是啊，你是有点土肥圆。”还能说什么呢？已经不能愉快的玩耍了！

8、话总说的太满

如果你有90%的把握做成这件事，正常人只会说，我可能只有50%的把握，如果做不成，你也不能怪我。但情商低的人不会给自己留有余地，他会说，可以，我可以120%可以做到。结果计划永远赶不上变化，你答应的120%没有做到，人家的期望值已经被你拔得高高的，你是要准备怎么收场呢？

9、总被误解

情商低的人之所以容易被误解，是因为他们传递信息的方式无法被别人理解。情商高的人经过反复练习，能够准确地向他人表达自己的意图。他们能知道别人在理解自己意图时的困难点，从而调整措辞用语，用更易沟通的方式重新表达。

10、自怨自艾

情商高的人犯了错误之后，绝不沉浸其中，而是积极地从中吸取经验教训，不在同一个地方跌倒两次。这样做有助于他们适应环境，未来获得成功。相反，情商低的人总是思忖自己所犯的错误，在思虑与回忆的钢丝上来回游荡。