女朋友对未来没有规划,女朋友对生活没有规划

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我和女朋友异地，还没结婚，她文化程度也不算太高，我在深圳，她在老家，我收入大概2万左右，她在老家收入3千，但是因为现在她工作试用期没过被pass了，我想让她来深圳一起努力规划未来然后结婚，她来深圳的话估计能拿到6千左右，她说她要4千块给父母，自己留两千，平时她花钱就大手大脚，我说给父母钱这件事情我不反对，但是可以考虑一下给父母三千，存一千，剩下两千她自己用，也算为我们未来做准备，她说她不管，未来都靠我努力，平时找她商量事情有分歧就说三观不合，想解决问题就说我找她吵架，平时总说我小气，可是给她买东西从来没有犹豫过，出去玩吃饭也没花她一分钱，现在有点犹豫值不值得这样做，又或者我要怎么做会更好一点呢?

说说我的看法吧。

这个问题，第一眼最直观的感受是：对“人”介怀，却非得用“钱”说事。

先说矛盾的字面意思，围绕女朋友预计将会有6千工资。

女友的分配方案是：4000(父母) 2000(自己)。

题主的分配方案是：3000(父母) 2000(自己) 1000(我们)。

说一千道一万，就是说破大天，这里面的差异就在于，1000元。

题主想从女友的分配方案中，父母的部分，抽出1000元，归属到「我们」这里面。

这1000的数额，对于题主来说重要么?

相当与题主月收入的1/20。

我算你们还要三年才结婚，总额的差别就是36000。

题主两个月的收入，有的找……

再配合题主说，给她买东西从来没有犹豫过。

所以，这个数额其实不重要，多这1000，少这1000，其实压根不是问题所在。

但题主可能自己都没算这笔账。

说白了，你对这件事不爽，不是因为这个1000块的分歧，而在于，对方想给父母钱。

对方的分配方案，如果一开始不是这样的，比如：

高于现有标准：5000(父母) 1000(自己)。

低于现有标准：2000(父母) 4000(自己)。

你大概率都还是会试图去调整，觉得她父母那块的占比不合理，应该有一部分归属到「我们」这里面。

但如果反过来，对方一开始的分配方案，就没有父母这个预算，而是：

压根不跟你提。

6000(自己)。

2000(我们) 4000(自己)。

4000(我们) 2000(自己)。

5000(我们) 1000(自己)。

你会不会，觉得这样占比不合理，觉得应该有一部分归属到「对方父母」这里面?

你不会。

所以你介意的，其实就是对方想给父母钱。

在这里面，两个人有理解上的差异。

首先是对钱的定义。

这笔钱是谁的钱?

女友对它的定义是：这是我自己赚的钱，是我的。

题主对它的定义是：这是我们的钱，甚至有可能觉得，因为我你才来深圳，才有这样的待遇，所以这其实是我的钱。总之你的是我的(我们的)，我的还是我的。所以我花的钱是我的钱，我没花你一分钱，谈恋爱都是我花钱。而你花的都是我的钱，和我们的钱。(注：这件事下面还要来说)。

在这样的差异下，两个人的分歧，又加上了一层意义：

女友：我自己赚的钱，我拿我的钱，想给自己父母点，你都不让，还要讨教还价，你怎么这么小气。

题主：你拿我们的钱，去给你父母，都不留点给「我们」，还说三观不合?我小气?我花你一分钱了么?

大家要注意一点，从头到尾，题主并没有打女友，划到自己那一部分的钱的主意，2000(自己)，或者3000(自己)?其实题主都可以接受，因为这是「我们」的钱，你有「我们」的钱，还能少花点我的钱。

其次是对「我们」的定义。

为什么「我们」我一直用个角括号框住，因为这里面要来说，谁才是我们?

谁才是我们更亲密的人?

谁才是现在这个时间下，我自己的共同体，阵线?

话说到这，大家可以明显看出，这问题，有点老婆跟妈妈掉水里先救谁的味道。

在这样的差异下，两个人的分歧，又加上了一层意义：

在女友眼里，手心手背都是肉，为了男友，我得过深圳，我们是情侣。但就缺少了对父母的陪伴，我得给他们点钱，我们是家人。(注：这件事下面也要来说)。

在题主眼里，你是我的人啊，以后我们才是一家人，我们是共同体，你得为我们的未来去考虑，不能大手大脚，怎么能每个月都给外人钱呢?

没错，在题主眼里，女友的父母就是外人，就是那俩个，一年可能都见不到面，见面得喊叔叔阿姨，客客套套略显尴尬，得说点应付话的人。

你每个月竟然要给他们4000?

咋这么败家呢?

你买东西我都没犹豫过!你钱如果想买包包，买化妆品，我还可以忍，这次竟然这么过分!

这些话摊开来说，真的刺耳，所以我们都会说，你父母就是我父母，你家人都是我家人，说起来容易，真这么想的，有几个呢?

把这事换一换，女友说，我以后每个月给你爸妈4000吧?

题主还会跟女友争执么?

会去“想解决问题”吗?

不，你会说：恩，确实应该的，咱们要对老人们好点，毕竟咱们是一家人。么么哒。

不得不说，题主过大地理解爱情的力量，其实爱情没你想的那么靠谱。

它不足以让你的伴侣，因为爱情，放弃父母的体验，每一位三观正确的子女，都希望尽可能地给到父母更好的生活体验。

尤其是，当你们还没有结婚，没有自己的小孩，没有自己的家庭。

谁才是更重要的人呢?

这么问也许没有定论，或者太伤人。

那么换个问法，就从关系的稳固程度，谁跟谁的关系更稳固呢?

题主跟女友是情侣关系。是一对还没结婚，还在异地，正在试图解决异地，但目前为了可能工资上有所提升(尽管工作还没落实呢，找不找到还是一回事……)，从而引发了争吵的情侣关系。

女友跟父母是什么关系?

就一句话亲子关系……

目前哪种更稳固?

我想不用多说。反正分手，离婚的我见得多，而能跟父母断了关系，不相往来的，我目前还没接触过。

接着是对「来深圳这事」的理解(也就是上面我说下面要来说的事情)。

女友：我因为你，因为你在深圳，你想让我来深圳，我为了我们的爱情，不得不离开我熟悉的地方，不陪伴父母。作为子女，我给我爸妈交点生活费，过分么?多1000少1000你都要计较?

题主：我爱你，哪怕你文化程度不高，平时她花钱大手大脚，但是我依然觉得我们有必要解除异地关系，为你好，对我们也好，你来深圳，待遇还能够提高。何乐而不为?但问题是，你以前也不用交父母生活费，现在能够来这里赚多点，你就要给父母了呢?

在这样的差异下，两个人的分歧，又加上了一层意义：

女友：这是分配行为，为爱情付出，但也要尽孝心，关系中的兼顾。

男友：我为你规划未来，什么都为你想，你没有任何付出，得了便宜，就只想自己爸妈。

最后是对「爱和消费」的理解。

女友文化程度不高。题主收入2万，女友3千。平时她花钱就大手大脚。

这样的一个女人，为什么题主还会“给她买东西从来没有犹豫过”，“出去玩吃饭也没花她一分钱”?

是爱么?

爱。

所以你得出一个结论，我一直对你好，对你付出。但是你不珍惜啊，从而“现在有点犹豫值不值得这样做”。

你忘了一个点，你是做慈善么?

难道大街上随便拉个人，你也可以做到这些么?

不会吧?

你之所以爱，之所以会对一个文化程度不高，花钱大手大脚的女孩，为此付出，是因为你也有所图。

所以你的消费行为，是为了你的欲望买单。

不要把自己摘出来，显得那么委屈。

你提供一个拎包入住的环境，对方就真的有欣然地从老家直奔过来打卡的义务么?

你所说的这些，可能也恰恰是你的追求方式，是你的技巧。

也许你也正是用这种行为，让对方被你追求到。

甚至还有可能对方的大手大脚，本身就是你惯出来的。

反过来，你又去秋后算账?觉得给她买东西，出去玩吃饭没花她一分钱，是一种伟大的付出。

事实上，这种伟大普遍存在广大男性同胞身上。

在这样的差异下，两个人的分歧，又加上了一层意义：

女友：我为了咱们的感情是有付出的。

题主：一直是我在对你好，是我在付出，你没有。

对方并不是没有付出的。

起码在短短这个问题的表达上，对方愿意来到你的城市，这不是你给对方的恩赐，而是对方的付出。

我相信3千在老家的体验，不会比6000在深圳的体验差到哪里去。

更何况，在老家是3000，来到深圳，对方留给自己的是2000。

说了这么多，你可以好好理一理，我的建议是：

1000对你来说，其实不是一个重要的数字。

尤其是你们还没结婚。

谈个恋爱，甚至有没有这6000工资，还说不准的情况下。

别干涉这事了，那是人家自己的钱，合理合法赡养父母，在不阻碍你们现有生活质量的情况下，何必呢?

说的这些，可能让题主看起来，会有所不适，但我不是在玷污爱情，而是希望你能够理解爱情。