如果你特别想恋爱或者结婚说明你的生活可能出了问题吗,不结婚的恋爱都是耍流氓
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大家都是成年人——当然，如果你还未成年，不幸刷到这篇文章，我建议你还是先退出去吧，上网课要紧。
我接着说——呃，大家都是成年人。
成年人嘛，想谈恋爱，想结婚，这是很正常的。所以，不要杠，我没说想谈恋爱、想结婚不正常，我的意思是——如果你不只是想，而是“特别”想，那就是有问题的。
什么叫“特别想”呢？就是你很渴望恋爱、甚至渴望结婚，以为“甜甜的恋爱”“美满的婚姻”能带给你幸福，那么——你还是拉倒吧。
写这篇文章的背景是这样的——前段时间嘛，因为疫情
|李弯湾
大家都是成年人——当然，如果你还未成年，不幸刷到这篇文章，我建议你还是先退出去吧，上网课要紧。
我接着说——呃，大家都是成年人。
成年人嘛，想谈恋爱，想结婚，这是很正常的。所以，不要杠，我没说想谈恋爱、想结婚不正常，我的意思是——如果你不只是想，而是“特别”想，那就是有问题的。
什么叫“特别想”呢？就是你很渴望恋爱、甚至渴望结婚，以为“甜甜的恋爱”“美满的婚姻”能带给你幸福，那么——你还是拉倒吧。
写这篇文章的背景是这样的——前段时间嘛，因为疫情，大家动弹不得，都待在家。待在家也没啥可干的，有人的造人，那没人的——只能造饭了。
我一个朋友，女的，26岁，她有天就跟我说，“弯湾啊，我最近发现我特别适合做家庭主妇”。
我一听这话，眼睛一瞪，心头一凉，完了，这个女孩的生活肯定出问题了。但我又不太了解实际情况，所以只好继续打听：
“为什么这么说呢？你不是今年博士才毕业吗？博士毕业，然后去做家庭主妇，会不会有点太屈才了？”
她说，没什么呀，谁规定博士毕业就不能做家庭主妇了，说我是歧视女性，是歧视家庭主妇，是漠视家庭主妇的价值。
得了，这么聊下去，我只能哑口无言了，于是我只好岔开话题，问她未来的计划是什么、毕业了有什么打算。
她才开始诉苦说，工作不好找，要她的地方，她不想去，她想去的地方，人家又不要她，很尴尬，觉得社会怎么这么难混，找个满意的工作怎么这么难，根本看不到未来。
说着说着，她的话题又转移到家庭主妇上面来了，她说疫情期间，她开始做蛋糕、做面包、做饼，以及在家收拾家、弄点花花草草的，觉得生活就这样也挺不错的。
这种想要结婚、做家庭主妇的想法，我不是第一次听到了。刚才还刷到这么一条动态。
我第一次听到一个女孩想做家庭主妇的时候，我还是蛮震惊的，因为她是我们老家方圆十里学习最好的那一位、初中三年一直都是全校第一二名、是唯一一个考上省重点高中的人、是唯一一个考进顶尖名校的人、也是唯一一个在清华/北大继续读研究生的人。
这么一个在我们眼里最优秀的同学，是我多年一直羡慕、嫉妒、追赶、暗恋的对象，结果读研究生要毕业的时候，她的理想居然是想做家庭主妇——我当时失望极了，我就想——啊，要是全国所有学习最好的女生都去做了家庭主妇，那国家怎么发展？
那时候二十出头的我，甚至觉得，这就是一种教育资源的浪费。
直到后来，我接触的高学历、而且是名校高学历的女生越来越多，每当毕业关头、或者在社会上工作了几年后，她们中的很多人，都有一个特别统一的想法——做家庭主妇。
在很多年内，我都没法理解、也没法认同这种“理想”，直到最近这几年才慢慢理解的。
作者
由于文化和社会的原因，很多女孩把结婚、相夫教子当成自己生活的退路——我在社会上打拼，成功的话我就先这么干着，不行的话我就找个人结婚算了。
有一个很现实的问题是——女孩只要想嫁人，基本上都是能嫁得掉的。但男孩却不一样，男孩如果没有出息，即便把自己的标准一降再降，还是很可能打光棍。
但是，无论男女，都有一个共同的特点——当他们生活不如意、工作没目标、觉得人生无趣、未来无望的时候，他们就想谈恋爱。
我不敢说所有人都如此，至少我是这样的。
我在大学的时候，学习特别差，我是我们班成绩一直都是考倒数第一名的人，运气好的话，可以冲到倒数第二。
在那个时候，我颓废极了，自卑极了，我就特别想谈恋爱。
而且我内心在呼唤——啊，要是有个女孩爱我，我一定拿命珍惜她，我会用心用力的爱她。
我在自习室，看到一个长得还行的姑娘，我就去要联系方式，去表白，我觉得她做我女朋友简直太合适了——表白被拒；
我在图书馆，看到一个长得不错的姑娘，我就去搭讪，去聊，去表白，我觉得她做我的女朋友就挺好，我会拿命珍惜她，结果——表白被拒。
在那一年左右，我大概追了二三十个姑娘，结果当然是都无疾而终了，但重点不是追求女孩失败，而是一个人在一年之内居然追过那么多女孩——这其实是很反常的。
为什么一个人的生活只要一不顺、空洞无聊、没有生机，他就想恋爱或者“找个相爱的人结婚”呢？
原因有二：
其一，恋爱能带给人刺激和快乐，而且这种快乐看起来是很容易获得的，尤其在一个人还没认识到恋爱是两个人价值的等价交换，而是单纯地觉得“真爱至上”“缘分奇妙”“星座可靠”的情况下。
人要在一件事上获得持续而且较为长久的快乐是很难的，比如你要取得某种成就、实现某种目标、精进某种才艺，这些快乐，需要人付出很多努力、辛苦不算，你还得有天赋、有运气、有合适的时代背景。
但恋爱不一样，恋爱无需你多么刻苦努力，谈一场恋爱需要付出的心血，估计还不如做一张数学试卷。你要会做一张数学试卷，你可能需要前期花很多心思去上课听讲、自己私底下反复练习、又经过无数次大大小小的测验，你最终才能做好一张试卷。
恋爱的门槛就很低，这是我们普通人能想到的获得快乐最简单的方式，所以当大家不快乐、不充实的时候，就会成群结队地想要恋爱。
其二，人活在世上几乎一切行为的动机，都是想要去证明自己的重要性和正确性。比如你看了这篇文章，你不认同，你就骂、你就批评，辱骂和批评的这个行为，不是为了教育我，而是为了证明你是对的；就像你看你身边那些人，混得越差的人，越喜欢在酒场上吹牛——因为生活中他已经拿不出任何东西来证明他的厉害了，只能借着酒劲虚构一个厉害的自己。
我们在人生不如意、生活很空虚的时候想恋爱，也是这个原因，在空虚灰暗的时候，你感受到了自己的渺小、平凡、普通，你感受到了这个世界没人觉得你厉害、没人觉得你重要、没人认可你，你就想找到那么一个人，视你为珍宝，觉得你是这个世界上最重要的人。
“如果一个人对我好，不跟别人搞暧昧，只图我陪他安安稳稳、给我安全感，那么我拼了命也不会让他输，让他觉得人生值得”——类似于这样的话，相信你已经听到过不少。说这种话不代表他真的会为了一个爱他的人付出一切，只是表明他最近过得真的比较空虚迷茫。
我的主要谋生手段是做情感咨询，我发现一个很普遍的现象，就是——一如果一个人感情失败，那么它很可能是多重失败；一个人在失恋后想挽回他前任的程度，往往不取决于他有多爱前任，而取决于他当下的生活有多糟糕。
就不说别人了，拿我自己来讲，当我连续一个月挣不到钱，我就会特别想我的前任，或者我就特别想恋爱。这种想恋爱，跟性的关系还不大，就像之前说的——本质上我是想找到一个人觉得我重要、支持我、鼓励我、温暖我。
但是这种想法是很危险的，因为在成年人的世界，尤其是对男性而言，恋爱更像是你取得成功后的战利品，而不是扶贫办送来的柴米油盐。
在你人生很糟糕的时候，你可能会特别想恋爱、特别想结婚，但你要警惕这种想法，因为逻辑是这样的——你不快乐、不充实，你就想向外去借快乐、希望别人给你快乐，但如果你借不到或者借到了某天人家又离开你了，对你的打击是特别大的——更扎心的情况是：其实你某天借到了，你会发现恋爱也不是你真正想要的，恋爱也没法给你带来什么快乐。
在人生糟糕的时候想恋爱，就像你特别穷的时候想借钱——你要警惕这种想法。
靠借钱是无法长期维持生活的，某天你的信用卡再也没法套现了、你再也没法向朋友借到钱了、你的债务崩溃了，那么你最水深火热的日子就会来临。
所以，越是穷的时候，越要想办法去挣钱，而不是借钱。
越是想恋爱的时候，你越要找到别的事情去充实自己、发展自己，让自己从这种空虚的泥沼里摆脱出来，而不是等人来拯救你。
你觉得谈恋爱、婚姻、家庭有必要接受“培训”吗？
我从事情感方面的研究和写作已经有5年多了，大概写了2000来篇关于婚姻、恋爱的文章，听过10000多个关于婚姻、恋爱的故事。
要说积累这些、经历这些、研究这些对我本人有什么改变的话，我想说——我越来越相信一个观点：
爱情是一种被高估的情感，甚至可以说，爱情才是21世纪最大的炒作，它似乎越来越像是一种迷信。过度美化爱情，会蒙蔽人的心智，让人失去理性和判断，最终导致很多悲剧和痛苦。
你说爱情很美好，它到底有多美好呢？我谈过很多次恋爱，是的，恋爱一开始那段时间，确实是怦然心动、心狂跳不止、热情似火，但这段时间是很短暂的，接下来的相处——凭良心讲，我并没有觉得它比我一个人生活更轻松快乐。
而且，失恋、离婚带给人的伤害，甚至要远甚于任何一种肉体和心理的创伤。
我也曾因为失恋暴瘦、近视、一两年里活得跟僵尸一样。当然，你别看我这么惨，比我更惨的，还大有人在。
更惨、更疯狂的是——我们总是会听到关于“情杀”的案件。如果爱情真的有人们所描述的那么美好，那它带来的伤害，为什么会让人那么痛苦甚至丢了性命呢？
所以，我觉得我们整个社会，是需要科学的恋爱、婚姻教育的。
这方面的教育，目前来讲，几乎还是空白——我们没有接受过任何关于恋爱和婚姻的科学教育，只是从小说、电视剧电影里和别人的嘴里学到一点皮毛，并以为那就是关于爱情的全部——这听起来其实是挺荒唐的，就像一个人从未接受过任何专业的培训就要去开飞机一样。
由此看来，先不说你能对感情有一个冷静、客观的认知了，至少要开始去拓宽自己对爱情、恋爱、婚姻的理解吧，多接受一些不同的观点，不要再抱着你固有的那一套爱情观了。
我看过很多名人的婚恋观，但最认可的，还是中国人民公安大学教授、犯罪心理学专家李玫瑾老师的观点，她的各种视频我经常刷到，不知道是团队运营的原因还是大家真的很喜欢她，反正我看了很多，都觉得受益颇多，尤其是关于婚恋这一块。
我曾经收藏了4条她关于婚恋的看法，现在分享给大家，希望大家能参考参考。
1、当你喜欢一个人的时候，你不要着急，你要慢慢去品味。其实社会当中有很多很优秀的人、或者说符合你条件的人，很多人结了婚想离都离不成，你都还没结婚，干嘛在一棵树上把自己吊死呢？我跟你在一块儿舒服就舒服，不舒服就分手，但是我们就是好朋友，这种情感就比较成熟，因为两个人确实有配不配的问题。很多年轻人觉得这就是爱，我自己要爱，结果他不知道爱是一种付出、一种包容，很多人以为的爱，就是我要得到。恋爱，爱的是一类人，而结婚是一个人。你说你爱什么样的人，你可以谈出你的标准，比如说你希望她漂亮一些、温柔一些、皮肤白一些……你可以说上很多种，这个世界上，符合你的条件的，绝对不是一个人。
2、一个人在成熟过程中，越自信他就越能够独处。越不自信的人，她才需要一个人不能离开她，等于说是这个人在她身边证明她的一种存在。我们来到这个世界上都是自己，你在20岁以前大多数时候都是一个人，（你也没觉得活不下去啊）到晚年两个也不一定能同时走，（这是几乎注定的）所以人要想明白，你是一个独立的人，在这个过程中，你要相信缘分，有缘的话，两个人就能很好的在一起。好的婚姻就是亲人的关系，它不只是一个爱的关系，爱得要死要活的，那都属于一种感受型的东西，并不是真实的。
3、婚姻会决定孩子的质量。一个人的心理问题，基本上看他父母的作为。你要谈对象，先看对方父母的关系。他爸妈恩爱、家庭和睦，这个家庭你可以闭着眼睛进去，但他爸妈要是打成一片天，这家您最好别进去，因为这家肯定很“热闹”。
4、在一个家庭里，妈妈很重要但是爸爸更重要，为什么呢？有一句名言叫：如果一个男人是一个绅士，他旁边的女人就会变成淑女；如果这个男人是个无赖，他旁边的这个女人就会变成泼妇。
这4条关于恋爱和婚姻的看法，着实对我产生非常非常重要的影响，或许你看起来清汤白水的没啥，但它们蕴含的道理是很深刻的，我给大家解读一下。
第一条，“恋爱爱的是一类人，结婚是一个人”这句话真的太棒了，我年轻时候，就是受了市面上那些流行恋爱观的毒害，所以谈恋爱才会那么痛苦。
年轻时候，我都信奉的都是些什么恋爱观？比如“你会遇到那个对的人的”“你是独一无二的，这个世界上一定会有一个跟你灵魂契合的人的”，这些恋爱观，似乎都在强调“那个人”的唯一性。这会导致什么后果呢？当我追一个女孩追了三年都追不到，看到她有了男朋友，我气愤得差点举火烧天；当我跟一个心爱的女孩恋爱两年、结果被分手了，我当时觉得天都塌下来了、此后还痛苦了两年多。
如果我早一点读懂“恋爱爱的是一类人，结婚是一个人”这句话，那么我绝对不会因为分手而痛苦——分了就分了，重新找一个就是了呗，因为真的没有谁是独一无二的，在你心中的女（男）神，可能别人都懒得看一眼；别人心中的女（男）神，可能倒贴给你你也不要——我们都是很普通的人，不要装正人君子，你把你对另一半的要求罗列出来，只要你有足够的实力，你一定可以找到不止一个让你心满意足的人。
不要神化爱情，更不要神化某一个人，这样很容易给你带来痛苦。此外，“结婚是一个人”这句话也很重要，很多人不把结婚当件大事，他们结婚更多是为了解决当下社会、父母给他的压力，而不是真的想着要好好爱那个人一辈子或者构建某种婚姻理想，所以他们结婚以后，要不了很久就会吵架、冷战、厌倦、采野花……
说真的，你“玩够了再找个人结婚”，这听起来很不符合我们传统的道德观，但其实这样的人结婚后会更踏实，反观那些连恋爱都没谈过、还蠢蠢欲动就结婚的人，婚后要保持忠诚是很难的。
“恋爱爱的是一类人，结婚（结的）是一个人”这句话真的太重要了，我希望我们的恋爱观、婚姻观都能按照这句话重塑一下。
第二条，“一个人在成熟过程中，越自信他就越能够独处”这句话，得反着看，也就是说，一个人越不自信，他就越不能独处。所以，很多人想恋爱、想结婚，本质上就是因为他的生活一团糟，指望有个人来解救他。
我之前还写过一篇文章，大概就是讲——一个人特别想恋爱、特别想结婚，说明他的生活一定出了问题。这个说法在绝大多数时候都是站得住脚的。
你的生活不如意，所以你想找人陪你、爱你、温暖你，这就是一个病人的形态，谁会愿意一直伺候一个病人呢？连亲儿子都做不到，更不要说一般的非血缘关系了。
而且，在一段关系中，如果一个人不能独处，那么，他就会蚕食另一个人的空间，时间久了，对方就会觉得你是个累赘；如果两个人都不能独处，那么，他们好的时候如胶似漆，这段激情期一过，矛盾就会大爆发，最后的结局，几乎都是不欢而散。
亲密关系真的很难，如果你过不好一个人的生活，你一定过不好两个人的生活的——这是真理，也应该是常识。
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