对于友谊的困惑,关于友情的一些感悟

一、不要把朋友当成可用资源与工具，朋友最大的价值是共情。如果只是看中对方的用途而交际，对方就算帮你，往往也是碍于情面而敷衍。

二、人与人之间，再亲密，也有“人我之分”的边界。不要越俎代庖，哪怕出于好心。

三、找朋友帮忙，一定要有个度。第一不能损害对方的任何利益，第二不要道德绑架强人所难，第三，一定是要自己本人的事情。

四、再亲密的朋友，对方帮了忙，也要想办法答谢对方。这是对对方的尊重，也是对自己的一种约束，不要动不动就把事情扔给朋友做。

五、真朋友，就不应该有金钱往来。就算向朋友借钱，也要支付利息。亲兄弟可以“明算账”，因为翻了脸也还是兄弟。而朋友就不一样了。

六、帮助他人，不要预期对方的回报和感恩，如果还愿意帮，那就是真的在帮。

七、妒忌是全人类都有的一种感情，非常普遍，不能因为自己妒忌朋友，就质疑自己的友谊不纯。

八、交朋友，欣赏对方优点时，不要把对方当成完人；意识到对方缺点时，不要全盘否定对方整个人。

九、友谊是不排他的，而爱情并不是。朋友恋爱了，必定会疏远你，做好思想准备。对方的情侣，哪怕只认识三天，也重过你。真朋友，这时就该退居二线，这才是成熟。

十、人心里，永远都藏着各种各样的鄙视，对自己的朋友也有鄙视。无论你藏得多深，对方总能发现。结局就两条路：对方不计较你的鄙视；对方疏远你了。闲下来时多想想自己的鄙夷是从哪里来的，对人对己都有好处。

十一、肯定对方的感受，比肯定对方的长处，更容易让友谊牢固；夸赞对方的努力，比夸赞对方的成绩，更容易给对方带去力量。

十二、对方因你而动怒了，比道歉效果更好的是：让对方把自己的委屈愤怒全部说出来，而你只要安静聆听就好。

十三、对方对你好，请学会当得起，受得下，你值得这份友谊，就值得对方爱你。

十四、一个人，不一定非要成为某个人物或者有所作为才值得尊重。一个人的存在就是值得尊重的。朋友圈里富贵贫贱不一定相等，但是权利关系应该是均衡的。

十五、有的人交朋友挑相貌、挑地位、挑人脉、挑收入……可是友谊中最坚实的铆钉，却是稳定感——吵架吵不散，搬家搬不散，跳槽跳不散，无论发生怎样天翻地覆的变化，他们总是如约出现。哪怕他们相貌平平，职业普通，谈吐平淡，可是这种朋友在一个人心目中最被信赖。

十六、朋友属于“五伦”之一，几乎人人都有朋友，可是挑朋友就未必人人都会。小技巧有三：1、你能感受到他的情绪变化，他也能准确的说出你现在的情绪；2、他敢于自曝丑事或者短处，而你在他面前自曝其短也无所顾忌；3、有事发生了，既不邀功也不回避，给你的留下的空间让你很舒服。

十七、关系再亲密，跟对方有关的事情，一定要先问问他本人的意见。比如，“你男票欺人太甚，我去教训他”，这就等于是说：“你的能力不足以处理问题/保护自己，而我可以，我比你强。”。这种带着“乐于助人”的冠冕，却用行动来表达不屑与轻蔑的人，其实并不是真帮忙，他们潜意识里很需要他人的肯定，从而通过这种方式来确立自己的优越感。

十八、哀其不幸，怒其不争，都不是健康友谊的形态。这两种态度，都是居高临下，不是包容体贴。

十九、恋爱的时候，双方都想从对方家人亲戚身上看到信息来进一步评估对方。可是，家人是无法选择的。要真的了解一个人，应该从他的朋友身上找线索，因为朋友是自己找的，这才有参考价值。

二十、迎合朋友的人，最容易失去尊重，因为他们失去了自我；罔顾朋友感受的人，最容易失去信赖，因为他们又太自我了。

二十一、握着朋友的手，跟他一起寻找问题解决之道；但是别让他觉得你就是解决之道。最好的关怀其实应该是：我们彼此映照，彼此点亮，彼此看到了强大。

二十二、有的人天生就能给人带来亲近感，这是因为他们不但对他人的感受很敏感，而且很尊重这些感受。

二十三、有时十个朋友给予的动力比不上一个仇人给的。

二十四、孔子曰"毋友不如己者"。这不是上进，这是势利眼。按照这种原则奋力交一辈子朋友，自己永远都是朋友圈拖后腿的那个。更何况，朋友也能看出，你并不是喜欢他，你只是喜欢他的地位、财力、风光、权柄，你们的关系，是假性关系，对彼此毫无营养。

二十五、越怕得罪人的人，越容易得罪人。没有人喜欢小心翼翼提防一切的人。如果不当心就会得罪的人，也许并不适合做朋友。

二十六、要懂得涵养和包容。不过也别委屈了自己。

二十七、人的人生目标、生活追求、价值取向，它们的确立，常常来自这个人所混迹的圈子。

二十八、朋友的事情找上门来，你本人能帮，就去尽力帮忙。但是不要自己帮不了，再去托其他朋友。你这不是帮朋友，你是在刷存在感。

二十九、自己被缠绕许久的情绪——比如焦虑、烦躁、郁闷、委屈、愤怒……也许向朋友说出来，这些情绪就会消失或者减弱，这在心理学上，叫做“情绪的命名化”；自己抗争许久的不良感受，也许被朋友分析一番，肩头的重压就会霍然而去，这叫做“解释性支持”。朋友有时起到的作用，是家人无法替代的。

三十、人的一辈子要遇到2~15个重要他人，重要他人在一个人的心灵、人格、价值观、认知方式等等方面，起到了灯塔的作用。重要他人常常是我们心里非常爱慕和认可的亲友、师长、伴侣……没有重要他人，一个人对世界的信任感会缺失，遇到各种心理问题。人至少有两个重要他人：父母。而大多数的人，都不止拥有两个重要他人。其他的重要他人，一半以上是朋友。

三十一、除非发自内心，否则别道歉。道歉越轻率，今后故伎重演的可能性就越高。

三十二、真正的道歉，是剖析自己之所以伤害他人的思想根源，并且自己提出改进方案的。那种只说一句“对不起”的人，如果你不接受，你就会发现，对方往往会说：“我都跟你道歉了你还要怎么样！？”——这就等于在说：你受的伤害，用我的一句“对不起”就能抚平和补偿。

三十三、得饶人处且饶人，如果不是受到了实质性的损害，提醒过了，对方也道歉了，最好的方式就是握手言欢，并且以后绝口不提此事。

三十四、人的感知能力有强弱之分。比较棒的知心朋友，能敏锐地发现朋友身上的异样，并且主动询问和关怀的；而木讷一些的，只能你自己主动分享心情，他们也能理解与感受；最怕是既发现不了你的情绪变化，你跟他说了他也不懂或者不在乎。——信不信由你，他往往有心理问题。比如，自恋、偏执或者高焦虑水平。

三十五、聊天时，多用开放式提问，少做总结式结论，会有助于打开话题。但是，宗教、男女平权、ZZ之类的话题，最好不要涉及。因为太容易争论起来。人人都能搬一套理论而又很难接受他人的观点，不但不可能达成一致意见，还徒然伤感情。

三十六、不要试图改变朋友，穿的土气的强迫对方打扮、抽烟的逼着戒烟、不爱看电影的硬拽着去培养喜好……你可以告诉对方你不喜欢这些，但是开口之前至少要弄明白两件事：1、自己不喜欢的根源是什么（跟土气的朋友一起逛街，会损伤自己的形象吗？跟洋气的朋友一起逛街，能满足自己的虚荣心吗？）；2、对方不属于自己，他有他的生活方式。如果你选择断交，那么你能找到符合自己理想的朋友，他也能找到真的接纳和喜爱自己的朋友。

三十七、形影不离亲密无间的友谊，总有一方侵入了另一方的边界。健康的友谊，各有各自的空间和自由。

三十八、朋友变恋人或者恋人变朋友，是可能的、可行的、可靠的。不要有那么多忌讳。当然，如果自己的现任很介意，哪还是应该尊重一下现任。

三十九、坦诚是好事，但是要有底限。不要让对方觉得尴尬，或者代为背上思想包袱。

四十、世上有一类关系，叫做“假性关系”，目的是用表面上说得过去的关系来躲避真正的、有沟通、有共情、有融合的关系。比如，回避型人格几乎没有跟人交往的欲望，但是为了让自己看起来“正常一点”，会跟其他人做做样子，假扮朋友。对于存在于“假性关系”里的人，他们并没有做错什么，但是，还是要对自己忠诚一些，如果这种关系让自己非常不舒服，哪就终止好了。忽略自我感受是不智的。

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