一言不合就拉黑你是寄居蟹人格吗

一位女性咨询者给了我一个这样的提问：我总是被男朋友拉黑，反反复复，每次吵架我就被拉黑，他是不是有病啊，这么小心眼，至于吗？

来访女性说：“每一次被拉黑都觉得很心累，吵架不过是再正常不过的事了，为什么每次都要用拉黑来解决，好像再次加回来问题就像没发生过一样。开始几次被拉黑我还很怕我们的关系破裂，后来被拉黑我也不在意了，破裂就破裂吧，他这样的做法似乎也不在意这段关系会是什么结果。”

在一段亲密关系中，“拉黑”行为应该是最让人受伤的。主动拉黑的人一定深有体会，因为他们曾经就是那个被拉黑的人。

后来，我问了一些我身边有过“拉黑”行为的朋友们，想知道他们在拉黑别人时到底是怎么想的：

@小林（男）

没有什么特别的想法，就是觉得吵起来太累了，拉黑一段时间找个清静。

@小吴（男）

我其实拉黑的时候有不想在一起了的想法，但是冷静后还是想在一起，然后就又给拉回来。

@小白（女）

点击拉黑的那一刻觉得很消气，很解恨，想让他也感受到愤怒，毕竟我是天秤座，我不开心他就别想开心。

我们总是会忍不住让最亲近的人体会一下我们曾经有过的感受，这是我们内心想要融合的愿望。

这些善用“拉黑”来让对方感知自己愤怒的人，除了让对方感到愤怒以外，更多的是疑惑、不解。这更像是一种不辞而别，让对方感到的是被抛弃和无能为力的结局。

可能拉黑者自己都没有意识到这个问题，被拉黑者的感受就是他们无意识里最想传递的感受。也许他们经历过很多次亲近的人突然地离开，这对于他们来说就是一种拉黑。

1、主动拉黑是想控制对方

“拉黑”行为的人，给被拉黑的人一种被威胁和惩罚的感觉，这其实是一种控制关系的需求。

举一个简单的例子大家就明白了。我们为什么会知道婴儿是饿了还是尿了还是不舒服了？就一个字：哭。只要周围的人一听到婴儿大哭，就会立马过去看他怎么了。尽管他不会说话，不会用肢体语言表达自己，但他知道控制环境，只要控制了一点，我就会被发现。

等到婴儿长大后，他在遭遇困难和挫折的时候，首先选择的是控制别人而不是控制自己。他不能使自己失控，失控的感觉会唤醒他曾经是婴儿时的弱小和恐惧。

心理学家曾奇峰曾说：“一个人一生当中，只有两件事，一个是控制自己，一个是控制环境（他人）。”

当一个人想通过拉黑来控制关系时，其实是因为他控制不了自己。

2、主动拉黑的人更依赖伴侣

主动拉黑的人，他们的依恋模型很矛盾，他们既想一直和你在一起，又会不自觉的主动疏远你。他们处理问题的方式很强硬、霸道，但内心又很虚弱，自尊感低，安全感缺失。

由于他们的极度不安全感，当他们感觉不到自己可以依赖伴侣时，主动拉黑的方式似乎是他们保护自己的利器。

在我过往的咨询里，就有这样的案例：

一个女生和男生在一起恋爱，男生对她很好，但她总觉得不踏实，她认为没有人会真正爱她，给她完全包围的安全感。所以她总是通过一些“推开”式的动作来证明她的想法，结果他的男朋友就真的离开她了。所以在之后的交往中，她还是坚持这样做，她坚信“爱她的人永远不会被推走”，而每当她感到危机时，就先离开对方。

在后来的咨询过程中，我了解到她一直有这样的想法，是因为她在幼年时，经历过很多突然的分离，再到亲人突然回来时，她的内心就变成是矛盾的，因为她总觉得分离必将再次到来。

所以，当一个人从小内在没有形成一个稳定的客体，一个安全的心灵基地，长大后就没办法和他人建立稳定长久的亲密关系。

在他们确认自己的亲密关系是完全安全的之前，稍微有一点风吹草动都会让他们十分紧张和害怕，然后他们就会采取行动，比如拉黑对方，避免自己被抛弃。

如果你是这样的人，你暂时没办法控制自己，但你又不想伤害对方，该怎么做呢？

无论是你是想控制还是想依赖，这都是想要对方跟你达到高度一致，本质上是一种共生的渴望。

心理学家马勒把0-1岁划分为心理上的共生期，2-3岁是开始分离个体化时期，如果在共生期阶段依恋被充分地满足，那么婴儿就开始走向和妈妈的分离，再到逐步实现个体化。

1、对自己有觉察

想要实现分离个体化，首先要对自己所处的心理发展阶段有觉察能力，看到此时我们在满足什么需要：控制？依赖？

2、对对方有觉察

你的伴侣是一个崭新独立的人，他和你当年的亲人完全不同。当我们有这样的觉识后，即便我们在亲密关系中作闹，也是有意识的行为，而有意识的行为会很大程度上降低对亲密关系的破坏性。

3、积累新体验

除了以上理性层面的觉察，我们对一些行为有了合理的解释，对自己有了一些掌控感，但要想彻底改变，我们还是要在生活中行动。生活中的新体验多到足够形成新的经验，即“对方这样做，不是不喜欢我”时，我们的人格也就向前发展了一步。

这些不仅对我们的亲密关系有帮助，它更有助于我们成长成为一个人格成熟的人，即：我可以独立，我也可以放心的依赖。

如果你是那个经常被拉黑的人，如果还想继续这段关系，你要先看看自己被拉黑后有哪些情绪被激发了，因为这些情绪很大程度上会影响你采取反击行动。

就像我上面所说，一个人之前有过这样的经历，所以在接下来的生活中，自己也会采取同样的行为，如果是这样，关系迟早会破裂。

如果你可以包容对方拉黑你的行为，并且不予追究，那么，这样的心态你又会保持多久？

这就是我们说的“周瑜打黄盖”，这样的关系中潜在的风险就是处理不好会变成助纣为虐，最后也还是会导致关系破裂。

我的建议是，如果你愿意包容对方现在的行为，不要将包容变成伤害自己的工具，给自己一个设定，在第几次发生矛盾后，如果对方依然这样，就该果断放弃，与此同时，协助对方养成更成熟的人格。

​我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询

​

一言不合就拉黑，你有这样吗？

有个关系要好的男性朋友沉寂3年后终于谈了一场恋爱，前两天我问他520怎么过的，他说一个人在餐厅门口傻等女朋友，等到餐厅打烊，女朋友没来，他一个人灰溜溜回家了。
听起来很复古有没有，像是那个没有即时通讯工具的年代，说好了不见不散，你不来，我便一直等。
01
真实情况并不如此，手机就在手，但女朋友把他的微信和电话都拉黑了，就像被关进了小黑屋，联系不上，只能傻等被解禁。
后来一问才知道，被拉黑已经不是第一次，他们交往1个多月，一言不合就拉黑的次数不少于10次，平均3-4天一次，这谁遭得住啊！
我问朋友，是不是他说错什么话做错什么事惹女朋友不开心，他承认，不太会讨女朋友欢心，但被拉黑也很委屈。
一次是因为他临时要加班，不能去接女朋友下班，她二话不说就拉黑；
还有一次是他给女朋友点的外卖，忘记备注不加辣，等想起来的时候要解释，已经发不出去消息了；
520那天商量晚餐地点，女朋友觉得他连自己喜欢吃什么都不清楚，很失望，说了一句“我不想跟你吃饭”，就再次熟练地把我朋友拉黑了。
我的朋友做错了吗？
确实做的不体贴，但错的程度也不至于被拉黑，有什么事咱不能在对话框里解决，非要拉黑拒收消息呢？
关于拉黑这件事，另外一个朋友也跟我吐槽过。
因为她不愿意去见父母介绍的相亲对象，她妈拉黑了她一星期，打电话也不接，一星期后她妈想让她见另一个相亲对象的时候，才把她拖出了小黑屋。
拉黑这个功能，既然存在，一定是有原因的，面对骚扰、分手，或者是久不联系且没必要再联系的人，拉黑算是一种恰当的处理方式，但它渐渐在被滥用。
人与人之间的沟通不可能总是顺畅的，会有分歧、矛盾，会有不愉快，但解决这些龃龉的方式还是应该回到沟通本身。
拉黑有什么用呢？
关闭了交流的通道，功能性已经是其次，控制欲驱动的拉黑占了上风。
02
朋友问过女友，能不能以后别总拉黑，哪怕你跟我吵一架也行，不要什么话都不说，至少也给我一个解释道歉的机会，女朋友的回答不要太“酷”——不拉黑，你是意识不到问题严重性的。
我听了这个解释真的很不舒服，拉黑变成了一种威胁和惩罚，它背后传递的是控制。
擅用反复拉黑的人，具有“寄居蟹人格”的特点。
寄居蟹是一种外壳坚硬，内里软弱的生物，用它来比喻这样的人很形象，处理问题的方式很强硬、霸道，但内心又很虚弱，自尊感低，安全感缺失。
只有通过控制别人保护自己，他们才能自处。
像朋友的女朋友一样，她拉黑的初衷是想让男友更关注她，更在意她，是内心渴望爱，其实这是很正向的需求。
但她满足需求的方式却很负面，通过展示自己的“权力”让对方服从——只要我拉黑你，你就不能跟我对话，你就只能被动等待我的动作、听我的。
为什么说这样的人内心虚弱，没有安全感？
一个自尊程度高、有安全感的人，是不会过度担心自己的需求不被满足的，也不会轻易把别人对待自己的方式跟自我价值感、自尊联结在一起。
他们能区分“你做的不够好”和“你不爱我”。
他们也清楚在任何关系里，都不会有人绝对满足自己的需求，人的终极满足来源于自己。
“寄居蟹人格”却相反。
他们内里的虚弱敏感，会让他们把任何风吹草动都当成对方要背叛、否定自己的信号，所以用“拉黑”的方式显示自己的地位和权力，这能让他们感觉更高的自尊感。
同时“拉黑”也隐含着“对方犯错、对方不好”的意味，把错误都推给别人，便不必自省。
看上去他们高高在上，又很无情，其实“寄居蟹人格”者也挺痛苦的，在拉黑的同时，他们也是在用最无效的方式表达情绪，阻滞了情绪的流动，带来了“内伤”。
03
很多人都不会合理的表达情绪，你可能也经历过。
有人生气的时候会砸墙、踢垃圾桶、摔东西，还有人会扇自己耳光、伤害自己，“拉黑”就是这些动作的变形，用动作来表达负面情绪，而不是语言。
这种方式是孩童式的，小孩子在语言体系未发展充分的时候，就是用哭闹、肢体动作来宣泄自己的情绪，因为他们还没有习得正确的表达。
语言沟通才是成人化的方式，用相对平稳有效的方式去疏通和化解情绪。
有的人虽然身体在长大，内心却始终是个未发育成熟的孩童。
体验到负面情绪的时候，他们依然用孩童的方式去处理，无所不用其极的引起关注，让别人看到自己的伤痛。
但寄居蟹的外壳太过坚硬，强横的方式只会反弹成另一种伤害。
人与人的交往包含了很多反射，你对别人温柔，别人才会对你温柔，而强硬只能交换到强硬。
04
以前跟大家聊过吵架时的“沉默”。
一方试图沟通，另一方却什么都不说，这种沉默很容易让想沟通的人更加气愤，觉得自己不被尊重，但沉默的一方却觉得这才是最好的方式，毕竟避免了争吵愈演愈烈。
“拉黑”跟“沉默”有相同的心理动因，都是在用回避的方式处理问题，都想要逃避面对真实。
虽然的确回避了争吵的升级，却忽视了，争吵的升级才有可能触及矛盾的核心，才是真正的在面对问题本质。
在虚假的遮掩下，问题和关系都只停留在表面，你会发现，反复拉黑也好，持续沉默也罢，类似的回避方式用得越多，关系的续存期越短。
我自己也有过情绪顶到极点想拉黑对方的冲动，注意到“情绪”这个词没有？
不是对方做的有多差劲，而是我的情绪很差劲，是情绪的驱动让我想回避想控制，我们要解决的不是对方的问题，而是自己的情绪。
要么在沟通中疏解情绪，要么暂时冷静反思，拉黑是把自己和对方都逼退到一条死胡同里而已，除了让你们碰壁和原地打转，它毫无用处。
而拉黑的次数多了，也会被反噬的，对方可能已经先人一步，在心里拉黑了你。

动不动就拉黑别人的人是种怎样的心理？你怎么看？

这个拉黑要看什么情况，是微信好友早就有交情的拉黑？

还是普通网友一言不合就开撕的拉黑？

一般我认为，对方对别人确实有侮辱攻击等实在低劣，不能轻易原谅的行为，而且明显是的确无法交流了，这种情况下，哪怕是现实中认识，有交情的人，拉黑也是明智，很好地处理办法。

――毕竟无论如何，已经是两个世界的人，很难交集，对彼此都是有益或有害，不如8。

但是，如果是正常语境的互相交流中，普通交谈下，一个人的脾气很大，动不动就diss别人，自己说话粗劣，没有素养，还喜欢拉黑别人正常的回话，这种人其实是相当低能，境界又低的――――狭隘小人。

这种人本身本领不大，还脾气很大，做不成什么大事，就算做个小事，以后也会因为这种病态敏感的心态而愈加低能。

――总之，那种动不动就拉黑别人的人，看似是清理别人，其实是清理他自己。

当然了，拉黑对方和对方拉黑都是一种处理方法。

人生在世，除了生死都不是什么大事，心态开阔眼界放宽就好。
我一般不会随便拉黑人，除非这个人严重影响到我正常的生活，因为我觉得，每个人都会有缺点大家都不是圣人都有可能犯错，但是同时大家也会有自己的优点和长处，都有值得我们去学习的地方，所以不要对人过于挑剔。

动不动就拉黑别人的人，一般来说心眼比较小，心胸不够宽广。又没什么深仇大恨，只是因为几句言语不合，或者对某些事物看法不一致，就把对方拉黑，这样的人视野也不会很开阔到哪里去，包容力也很浅。所以真的遇见这种人，被他拉黑了也别生气，其实他也是帮你清理了朋友圈。这种小肚鸡肠的人，不在你朋友圈更好。

当然还有一种拉黑，就是男女朋友之间的互动，女孩子嘛喜欢耍点小性子，拉黑男友目的就是让对方多关注自己，这点小心思男朋友们还是应该可以理解和谅解的。