老公说出轨都是因为第三者主动真的吗吗,老公出轨还有第三者吗

男人被抓到出轨时，给出的解释往往大同小异：

“都是那个女人勾引我，我只是犯了男人都会犯的错误。”

“我只是被她一时迷惑，你才是我的真爱。”

每一个不想离婚的妻子也会认同这番说辞——心想要真有第三者来势汹汹勾引他，男人哪里扛得住！

这种观念与其说是在为男人开脱，不如说是一个受伤女性的自我疗愈。

毕竟如果是丈夫明明能拒绝诱惑却偏不拒绝，根本就是有意伤害你，那你该如何自处？又怎样原谅他？怎么修复关系？

而把丈夫的背叛归结于外面那个女人手段凶险毫无底线，妻子的痛苦总能少一些。

不过，出轨真的全怪第三者道德败坏吗？只要有机会，任何男人都会忍不住偷腥吗？

其实吧，这得看婚外送上门的女人勾引手段厉不厉害，以及已婚男人的抗诱惑能力强不强。

前者只是相关因素，后者才是决定性条件。

一个已婚男扛不住送上门的诱惑，通常既有外因也有内因——外因是诱惑本身，内因则是男人对抗诱惑的心理资源。

一、没有不花心的男人，只有不努力的第三者？

有人说：只要第三者够厉害，再专一的男人也守不住底线。

这句话不完全正确，但它有一定的道理。面临的诱惑不同，男人保持忠诚的难度也不一样。

第三者能给男人带来的诱惑大体可以分为三类：生理诱惑、情感诱惑以及物质诱惑。

诱惑类别：生理诱惑

杀伤力：★★★

和男人出轨相关的生理诱惑，并不只有床上那点事。

要是男人好吃，第三者做得一手好菜就能对他造成生理诱惑；

还有第三者勤于服侍——凡事不用男人动手，地板永远锃光瓦亮、就差没把饭喂进男人嘴里……这种面面俱到的贴身服务也会对一个厌恶家务、懒得动弹的男人形成生理诱惑。

第三者有医护经验能帮有病痛的男性缓解生理疼痛、第三者是职业按摩师精通松肌正骨等等小概率事件这里就不包括在内了。

当然，性永远是婚外情中最常见的生理诱惑。很多不尊重女性的人总喜欢把男人对某个女人的着迷归结为她床上功夫了得，从某种程度上也是在强调男人对性的看重。

总之，凡是能让男人身体感到放松舒适，或可获取肉体快感的体验，都属于生理诱惑。

生理诱惑对于男人来说不易抗拒，但它的杀伤力并没有许多人想象中那么大。

随着女性主义的崛起，现代男性时有被妖魔化的状况——一聊到男人与性相关的话题，许多人脑子里会立刻浮现一个猥琐男无法自控、兽性大发的形象。

实际上所谓男人只会见色起意、他们全管不住自己裤腰带等等说法，都有些过时了。

我们生活在一个资讯发达、科技飞速发展的时代，快感的获取变得前所未有的容易。尤其对于一个已婚男性来说，性本身并没有多少神秘感与禁忌感；逃避家务、贪图安逸的欲望在个人需求中也只有很小的占比。

也就是说，一个男人要想拒绝色欲的诱惑，难度指数最多3颗星。

诱惑类别：情感诱惑

杀伤力：★★★★★

可以说，90%以上的男人出轨，都是向情感诱惑投降了。

情感诱惑并不是指男人对妻子没有感情，或是爱上了第三者；很多男性出轨只是因为他们在婚外关系中获得了情感满足。

妻子太过强势，男人就只能在柔弱情人面前展现男子气概；

妻子单纯过度，男人就更愿意跟“心机”第三者进行思想交流；

妻子严格苛刻，男人就只敢在看似宽容体己的女人面前变得幼稚；

妻子高高在上，男人就想从其它女人眼里看到崇拜、得到成就感。

……

这么说吧，满足自身情感需求对于女人来说就像是天赋之权——说我们“感性”是种称赞，我们也更擅长与他人产生情感联结。

但社会文化在这方面对男人确实没那么宽容。一个男人恋家会被说不上进、依赖妻子就是没骨气、格外看重感情生活会很容易被人瞧不起——妈宝男、妻管严、囿于情爱……仿佛男人一旦感情充沛就显得小家子气似的。

但人之所以为人，正是因为我们有着各种各样的情感需求。

女人要起爱来坦荡荡、路子广，男人却难以启齿、故作坚强，而心怀不轨的第三者往往很擅长给男人压抑的感情制造出口……所以男性抵御情感诱惑的难度，可想而知。

诱惑类别：物质诱惑

杀伤力：★★

已婚男人面临物质诱惑的情况比较少见，多数情况下也只有相对优质的男性才有“资格”受到物质诱惑。

物质诱惑不难理解，通常就是第三者能给男人带来物质上的优待。也许是给他事业助力、升职加薪；又或者是第三者经济实力强，愿意给男人提供更富足的生活待遇。

不过天上不会掉馅饼，条件这么优异的第三者大概率不会是傻子，能被她们看中的男人一般也差不到哪里去，一定是在某些方面有过人之处，她们才会愿意这样付出。

对于已婚男性来说还有一种情况也算得上是物质诱惑——如果男人和妻子在金钱观、消费观上有较大的差异，比如说男人比较节俭，但妻子花钱大手大脚，让男人在经济上压力较大，而第三者却摆出一副不在乎男人有多少钱、不让男人为自己花钱的嘴脸，男人就很可能会更愿意跟第三者相处。

总之，之所以给物质诱惑的杀伤力打分两颗心并不是因为它对男人的诱惑力不强，而是因为它出现的概率较小、有“资格”这样被诱惑的男人也较少。

我们不能否认一个人受到的诱惑强度越大，他向诱惑屈服的可能性就越大。

但事实是有些男人就是任凭第三者再怎么努力，他们仍旧会保持对婚姻的忠诚、对妻子情感的保护。

因为不管是从诱惑本身出发，还是分析第三者的动机行为也好，生理诱惑、情感诱惑、物质诱惑都只是导致婚姻出现问题的外因，它们并不是男人出轨的全部理由。

二、什么样的男人，再狠的第三者也攻不破？

认为男人面对诱惑毫无招架之力，就和以为男人出轨都是图身体快活一样，都是狭隘可怕的观点。

男人很常被描绘出一副市侩的形象——有女人送上门不睡白不睡，甚至还有说出“我们家是男的，不吃亏”这种话的妻子；

要不就是男人的动物性被无限放大，说他们见着美女就迈不动道、除了裤裆里那点事啥也不懂……

人和人之间的个体差异极大，说男人全好色和说女人都拜金一样，根本是以偏概全。

况且，用这种说法矮化男性，对女性并无好处。

我们女性被污名化的经验非常丰富。除拜金之外，有说女人全都情绪泛滥、歇斯底里的；有说女人头发长见识短的……

这些对女性的偏颇评价实际上是通过低估女性的理智与判断力，剥夺女性对重要事务的决策权；

而说男人都被诱惑牵着鼻子走又何尝不是如此？

这不仅否定了男人抗拒诱惑的主观能动性，还在价值观上免除了他们对婚姻忠诚的责任——既然大家把男人刻画为一副只能被动接受肉欲勾引的模样，他们又有什么必要主动对诱惑说不呢？

人当然有生物本能，但我们之所以区别于动物，正是因为大部分人都有平衡身体欲望和自我要求的能力。

对于绝大多数男人来说，他们也同样爱惜自己的羽毛、不愿跨过道德底线、不希望自己背上出轨的道德瑕疵。

这么说吧，男人绝对有坐怀不乱的能力，但他的抗诱惑能力具体有多强由以下3点决定。

1.支持体系

男人在生活中越是缺乏情感支持体系，他抗诱惑的能力就越差。

在一生中，男性获取深度情感的难度远远高于女性。

原因除了前面讲到的文化对于男性情感需求的不宽容，更因为男性在成长过程中缺乏情感表达的学习模板。

最近大热综艺《一年一度戏剧大会》中有一个关于父亲送行的作品《站台》，讲述的是父亲给即将离家的儿子送站，在离别时刻却百般躲避儿子的拥抱，难为情地握手告别。

演员说故事由他的真实经历改编，从小到大父亲就是这样对待他，很难做出任何情感表达。

评委于和伟也非常认同这样的说法，说上一辈人都有这种特性。

底下的男演员感触道：觉得自己的父亲也是一样。

就连大学毕业没几年的年轻男演员都说这是每个中国男孩子的情感体验。

现实便是如此——一名中国男性在成长过程中大概率面对的便是过度关注自己健康的母亲，和在情感示范上缺席的父亲。

大部分母亲在亲子关系中给儿子提供的是情感照顾而不是情感支持——饿吗？冷吗？学习辛苦吗？成绩好吗？

而儿子从父亲身上学习到男性版本的情感表达，恰恰是展示出自己很“坚强”、很“man”、根本不需要情感支持——有多少男孩在成长过程中宁可被说调皮、叛逆甚至心狠，也不愿被人看到自己的脆弱。

我们女性的成长故事则完全不同——年少时对父母高强度依赖，用撒娇、发脾气和哭泣表达自己的情感需求，获取情感支持简直是天经地义的事情；长大后交朋友、处闺蜜……不管是在情感联结的广度还是强度上的追求都比男性更高，更容易从各种关系中得到情感抚慰以及情绪支持。

但对于男性来说，低支持度的情感模式一方面通过代际传承已经成为他们的习惯；另一方面和女性比起来，成年男性获取情感支持的渠道并没有变宽许多。

男性独立后往往对父母报喜不报忧，苦与难都自己咽；

和兄弟在一起插科打诨、吹牛炫耀、陪玩配看比赛可以，但倒苦水不行，毕竟面子不能丢；

和普通女性朋友聊自己情绪体验、难过挣扎、缺乏自我认同和安全感等等等等也很难拉下脸……

对于大多数东亚男性而言，他们能获取深度情感支持的途径有且仅有一处，就是来自他们和爱人的关系。

这在一定程度上能够解释为什么男性较女性出轨的情况更多见，也是情感诱惑对男人杀伤力最大的原因。

当男人无法从恋爱或婚姻中得到情感支持，就可以说他们几乎无处寄托情感，导致他们抗拒诱惑的能力急剧降低，向外寻找的风险极大。

2. 婚姻体验

男人的婚姻体验越差，他扛不住婚外诱惑的可能性就越大。

前面说到男性很少能像女性一样擅长从多种渠道获取情感支持，他们几乎把所有的希望都寄托在了婚姻上，但很少有男人愿意承认这一点。

因为两性议题上总是有太多杂音和误解。

很多人认为男人才不在乎小情小爱，他们的满足感来自事业、来自成功、来自征服美人、来自证明自己。

最后的结果是女人责备男人重事业轻家庭、重外貌轻感情；男人也逐渐被这样的价值观洗脑，认同只有做硬汉、阿尔法男才算真男人。

从人性的角度出发，男人当然能够从功成名就、娶花瓶妻这些事上得到爽感，就像追求者多、男朋友帅也能满足女性的虚荣心一样。

但深度的情感联结并不只是春风得意这么简单，它是人类最基本的情感需求——看见、被懂得、被理解、被接纳、被允许暴露最真实，或许是自己最不堪的一面。

但对于男人来说，诚实表达自己的情感需求已属不易。要是妻子挑剔嫌弃自己，或是一心扑在孩子身上、两人经常闹矛盾的话，他很有可能不愿再次强调情感共鸣对自己的重要性，而是选择逃避冲突、向婚外寻求情感满足。

除了情感联结以外，另一个决定男性婚姻体验的要素是夫妻生活。研究显示，男性的婚姻满足感和他们婚内性生活的频率直接相关。可以说性生活次数越多、性体验满意度越高，男人抵抗婚外诱惑的意志力也就更强。

第三者能给男人提供的无非是我们前面讲到的情感诱惑和生理诱惑。

当男人能从妻子那里得到情感满足，这一方面能够降低他回应婚外诱惑的动力，另一方面还能提高他的“情绪阈值”，也就是他更不容易感受到其它女性的吸引力。

有调查显示：身在幸福婚姻中的男人，对婚外有吸引力女性的观察力更粗浅、感知力更迟钝。

情感诱惑如此，生理诱惑也是如此。生理诱惑总结起来不过就是偷偷懒 性满足，聪明的女人也早就发现——当男人在婚姻中得到性满足，他在其它事上也并没有多想偷懒了。

总之，男人的抗诱惑能力在很大程度上由他们的婚姻质量决定。一个在家吃饱的人，更容易拒绝她人递来的零食；但一个情和性都挨饿已久的男人，即便没人引诱他也时刻想要偷吃。

3. 背叛成本

生活中不乏诱惑，但我们并不会次次上钩，因为大部分人都明白我们会为自己的行为付出相应的代价。

害怕长胖，于是你没吃那块蛋糕；

不想搞砸明天的重要工作，你决定今晚不能熬夜；

下月还有房贷要还，所以你少买了几件喜欢的衣服……

男人面对诱惑时也是一样，他会评估后果、计算成本，再决定要调动出自身多少抗拒诱惑的本事。

他会问：第三者能给我带来什么？

她是有仙女身段、还是能给我多大的情绪冲击？她给我带来的情感或身体体验真的那么让人欲罢不能吗？她跟我妻子之间真的千差万别吗？

他更会问：自己愿意为这个第三者付出多少代价？

她要我的钱？要我的人？还是要我离婚？妻子发现了怎么办？她要和我离婚、带走孩子、让我净身出户怎么办？我愿意背上这样的道德污点吗？我愿意生活在愧疚中吗？婚外情会让我身败名裂吗？

即便是那些在一开始没想清楚冲动出轨的男人，激动过后慢慢也会把账算清楚。当他的背叛成本越高，男人抗诱惑的能力就越强。

前文一再强调：情感慰藉对于男人来说是多么稀缺的资源。

一个被婚姻充分滋养的男人会十分珍视自己和妻子之间深厚的感情联结。他知道这份共同抵御岁月的勇气和默契是多么珍贵；他万万不愿以伤害自己最爱的人为代价，换取片刻的激情；即便诱惑再强，也不能动摇他维护婚姻的信念。

但只有足够幸福的婚姻，才能激起男人如此的保护欲。

女人总想知道爱人在面对诱惑时，会有多强的定力？

其实我们可以问问自己：他是否拥有完整的情感支持体系、美满的婚姻体验，以及较高的背叛成本？

最后想说，一个已婚男性的出轨，诱惑再强也只是外因，他自身抵抗诱惑的能力不足才是内因。外因对内因的影响力有限，而内因对外因却有控制性作用。

外因对内因影响力有限，这是说当一个男人和妻子的关系美好深刻，即便外面心怀不轨的女人姿态再卑微、挖角动作再积极，男人也不愿为此破坏婚姻稳定；

内因对外因的控制作用也很好理解：再无耻的第三者也会为自己破坏他人家庭的行为感到心虚，是已婚男对她们的引诱做出及时反馈，才喂养了她们的贪欲。

第三者是情感世界中最贪婪的人，没人会比她们更在意自己的投入产出比。

当你老公对第三者的示好视而不见、拒不回应，谁又愿意一直做跳梁小丑，在他身边无效蹦跶？

在婚姻里，所有的外部威胁都来自于内部冲突。

对于男人来说，他因婚姻而生的负面情绪越强，对外界诱惑的刺激就会越敏感；但要是婚姻足以存放他的情感负荷，男人便不会把向诱惑投降当作解除烦恼的唯一途径。

好了，我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。

记得关注我们哦！如果你想倾诉，请【私信】我，我们会倾听你的故事，解决你的烦恼。

男人出轨，说是小三主动对他好的？是不是都这么说

那些只能说，
1,男人不负责任
2,他不爱小三，只是图个刺激
3,不想离婚
4,男人若不动心，小三能有机会呢，狡辩
5,敢做不敢当，人渣

老公出轨只是听小三说但老公没有承认我是相信老公还是小三呢？

小三出现但你老公没有承认，当然不能简单地就此放过，你可以三人当面对质，让你老公与小三确认事情的真相。
感觉就是小三有点太嚣张，还找上门了，你应该弄清楚整个过程，好好与你老公沟通，看看两个人的感情还能是否继续。如果真的像小三说的那样，你老公出轨了，那么你就要认真考虑了。