夫妻之间为什么会因为一点小事吵架,两人总是因为一点小事吵架

#情侣吵架情绪失控双双从桥上跳下#

罗格林说：爱情使每一个人都变成雄辩家。在我看来，这句话就揭示了情侣总是因为小事吵架的本质——对于权力的斗争。

换句话说，无论是情侣还是夫妻，都在潜意识中希望控制对方。事实上，在婚恋关系当中出现争吵并不可怕，争吵本身也不会破坏亲密关系。真正造成关系破裂的元凶，其实是无法意识到自己的控制欲望的时候，就会在争吵中产生的强烈挫败感和攻击性。

挫败感会使人感觉到痛苦，引发“你是不是还爱我”的怀疑。当一个自尊受损且怀疑伴侣的人，自然就更难容忍双方之间的不一致——哪怕这些分歧十分细微，也都会更容易出现“愤怒”的感觉。就像俗话说的那样：“冲动是魔鬼。”此时，当事人就很容易在怒气加持之下，做出伤害感情的事情，导致不可挽回的后果。

当两个人总是因为小事吵架，就只能说明双方没有意识到彼此之间隐秘的权力争夺，自然也就谈不上尊重与爱，更说不上解决矛盾，收获和睦幸福的爱情了。

因此，搞清楚吵架背后隐藏的东西，才能真正减少争吵、解决矛盾。

无处不在都有控制欲

只要存在人与人之间的交往，就会存在权力的争夺。只是，在亲密关系里，这种争夺表现得不是那么明显。而且，感情上越亲密的两个人，权力斗争反而可能越激烈。

比如，一天早上，男人准备下楼去买他最喜欢吃的油条，出门看了看天，感觉有点凉，回头就对妻子喊道：“冷死了，给我衣服，快点！”

再比如，女人说：“咱们去吃小龙虾吧。”男人回答说：“好呀。”但是男人又问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？”这时，女人就可能会感到相当烦躁，厉声说道：“你为什么要把问题想得这么复杂？”

这样的例子比比皆是，许多情侣之间激烈的吵架往往是由这种再琐细不过的事情引起的，而且很小的事却常常引起很大的情绪反应。不过，令人不解的是，这些吵架所隐含的意思都是一样的，即：“你难道不知道我需要什么吗？为什么不乖乖地听我的？”

在健康家庭长大的人，可能无法理解以上两个例子中的男女为什么那么奇怪。然而，这样的事情是非常普遍的。很多情侣吵来吵去，就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的。”

我们还会经常听到这样的事：女朋友要男朋友做一件事，如果男朋友忘了，或是没照女朋友的意思去做，女朋友就会大发雷霆，唠叨了几天，直到男朋友完全按照她的意思去做，她才停止唠叨和愤怒。

在这种事情中，女朋友之所以大发雷霆，是因为男朋友没有按照她的意志去行事，她的意志没有得以实施，她因此情绪失控，并施加压力要求本不情愿的男朋友按照她的意志去做事，这就是不折不扣地在寻求权力。

寻求权力，就是权力欲望，当然，权力欲望也可以说是控制欲望，控制欲望强烈的人势必会努力寻求权力，也就是千方百计地将自己的意志强加在别人头上。能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。

事实上，权力几乎无所不在，即使在最亲密的情侣关系中也不例外，甚至感情越亲密，权力斗争可能越激烈。

总忍不住吵架，不一定是脾气不好

一个人越是渴求这样一个结果，就越容易把每一件小事演变成一个战场。

对这个人而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争，他必须让自己的另一半在每一件小事上都听从他的意志。只有这样，他才会觉得自己控制住了局面。

一般来说，如果某个人非常渴求控制配偶，并彻底占据制高点，那么这个人在原生家庭的亲密关系中，往往没有占据制高点，相反，还总是被他人控制。

所有在严重缺乏安全感的环境中长大的人，脑子里都会有一个自己可以操控的爱人原型。成人以后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，变成了操控一个真实的人。

这种操控他人的愿望会渗透到生活中的每一个角落，然而，没有谁愿意被别人操控，于是吵架就成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。

在这样的关系中，两个人要么不能忍受彼此，于是分手，要么就会争吵一生，谁也没有控制住谁，但这个控制欲望一辈子都没减少。

当然，大多数亲密关系还是比较正常的。尽管“我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志”，但是大家较量几个回合以后，就会发现这样做真的很难得逞，而且得不偿失。

尽管有时候多数男人会渴望“听话”的女友，但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样，大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些，但多数时候还是觉得他再宽容一点会更好。

于是，在一个正常的亲密关系中，尽管吵架在所难免，但也不会成为主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点，但不会特别渴望对方绝对自己服从。

在每一段亲密关系的开始，双方其实都没有看到对方的真实存在，很大程度上是将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当我们发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，就会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人又一定会愿意。反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，我们也不会愿意。

于是，两个人由此产生了意志上的较量。

某种程度上说，这个较量的过程也是一个相互了解的过程。实际上，最终在一个健康的亲密关系中，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，但是彼此之间却有了更多的了解，看到对方真实的存在，产生了积极而有意义的互动。

所以，我才说，总是吵架，并不一定和脾气性格有关系。

减少控制欲的良药

其实，有一种力量完全可以改变情侣/夫妻之间的控制欲，而且还可以巩固和改善亲密关系。

那就是：爱与尊重。

身为一个婚恋治疗师，我亲眼见证过非常多的情侣/夫妻的感情。其中，有一部分伴侣，无论他们曾经多么的幸福和甜蜜，没过多少年，总会来找我倾诉烦恼。女人们会抱怨“我的男人并不爱我”；而男人则愁眉不展地说：“我的女人一点也不尊重我。”

这些伴侣在找到我的时候，婚恋关系往往濒临破裂。经过治疗过程中的追溯历史环节，他们往往都会意识到，使他们遗失了曾经的幸福与甜蜜的最普遍原因，其实是“误解”。

男人和女人有着不同的心理需求——男人需要的是尊重，女人需要的是爱。然而，绝大多数情侣/夫妻却没有意识到这一心理差异，才使得彼此的交流变得很难。

事实上，很多情侣/夫妻的感情生活可以说是相当美满，但是，他们依然存在着很多分歧和矛盾。有时候，他们仅仅知道彼此无法交流，却无法获知缘由。他们可能在很长一段时间里，能真切地感受到双方的差异，却完全不知道该如何应对。

《圣经》上有一句话：“你们每个人都应当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也应当尊重她的丈夫。”如果每个人都能反复体会这句话，就能发现“爱与尊重”的秘密。

那就是，女人天生需要被爱，她们是如此强烈地需要被爱，渴望被爱。然而，很多丈夫却不理解这点，所以未能正确传达出他们的爱。

与此同时，男人天生需要被尊重，他们是如此强烈地需要被尊重，渴望被尊重。然而，很多妻子却不理解这点，因此未能有效传达对他们的尊重。

如果女人没有感受到男人的爱，就会拒绝尊重男人，以示反抗；如果男人没有得到女人的尊重，就会拒绝付出爱，以示反抗。时间久了，一个“负面漩涡”也就形成了。

这也正是成千上万的夫妇沦陷于这个“负面漩涡”，最终无法自救的原因所在。

我经常说，人之所以要谈恋爱和结婚的目的，其实就是要找一个人，能够互相满足彼此的心理需求。尊重是男人的天空，缺了它，男人就无法飞翔；爱是女人的氧气，缺了它，女人就会窒息。所以，在婚姻关系中，女人应该给男人提供尊重的天空，男人也应该给女人提供爱的氧气。

相爱的两个人只有满足了对方的心理需求，自己的心理需求才能得到满足。也就是说，女人想得到爱，就要懂得尊重自己的男人；男人想得到尊重，就要懂得爱自己的女人。

在幸福的情侣/夫妻之间，仅仅有爱是不够的，它还需要尊重。相爱的两个人只有真正理解并认知到“爱与尊重”的重要性，才能拥有和谐的亲密关系。

减少争吵的方法

很多人都说，自己会忍不住去和爱人吵架，往往要等到事后，才后悔当时不应该吵。

事实上，在吵架发生之前，其实人体内有一个“预警器”，可以帮助我们及时醒悟，避免争吵。这个预警器就是“愤怒的情绪”。

心理学研究证明，情绪其实是人应对外界刺激的信号。比如，当危险来临的时候，人会马上感觉到不安或恐惧，进而让肾上腺素大量分泌，使身体处于紧张状态，好及时进行逃脱。

在婚恋关系中，愤怒的情绪，就是减少争吵的信号灯。它能提醒当事人，双方此时已发生问题，需要暂停。所以，分析为什么会生气，同时找出解决的办法，才能避免不必要的争吵。

当一个人因为另一半的批评或论断而生气的时候，在这个人还没来得及想清楚另一半为什么会这样说之前，按照自然的情绪反应，他就可能马上会做出反击。因此，如果学会感受自己的情绪信号，就可以进行控制，并避免争吵。

当这个人能及时感受到自己的愤怒，自然就会有意识地进行控制，愤怒自然就已经减少了一半。这时再找机会和对方谈，明白事情的真正原因，就不太可能会去吵架了。

所以，生气是个信号，告诉你有问题发生了，这时你需要刹车，让你的理智追上情绪反应，如果硬闯过去，后果就不好收拾了。

你之所以会有怒气，多半是因为你的价值系统或对你而言重要的事受到了威胁，也可能因为别人不能满足你的需求。所以，生气和想要控制不可分。

如果你的伴侣连续做几件事使你不快，你也没有及时处理这些心理垃圾，一旦累积的怒气引爆了，可能就会一发不可收拾。

当伴侣陷入这种状态，会做出和本人原来性格完全不相称、极具侵略性和破坏性的行为。要避免这种爆发式怒气，就要提高警觉，及时解决问题，在你怒不可遏之前就跳出来。

但是，当一个人的情绪处于盛怒状态时，思想和判断力都和平常不一样，接纳别人意见的能力也会降低。这个人的心中就只有一个念头，就是不择手段去打败对方，赢得自己想要的结果。然而，事后往往要为这些在气头上做出的事付出很大的代价。

怒气的确可以起到预警的作用，告诉当事人在双方之间有问题需要解决。为了有效地解决问题，就要学习在生气时叫“暂停”，先让自己冷静下来。一生气就冲动地做出破坏性的行为，与一生气就懂得冷静思考，找出对策来处理，是两种不同的心理状态。

很多人会说，自己对怒气的感知能力不敏感，所以没办法叫“暂停”。这种情况，确实存在，但并不是不能解决。这里给到一个取巧的方法和一个根本性的解决思路，供大家参考：

取巧的办法：给自己买一个可以测试心跳和脉搏的手环。由于人在愤怒时会心跳加快、血压升高、脉搏加快，所以可以通过仪器进行测量。给手环设置好一个警戒值，一旦超标就报警，就可以起到一定的警示作用。根本性的解决思路：通过训练情绪定位的能力，熟练掌握自己的情绪。

上述两种方法各有优劣。前者的优势是可以立即使用，但却无法对不同程度的情绪反应进行精确辨识，可能会造成比较重大的疏漏。后者的劣势是需要一定时间的练习和系统培训，优势是可以更深层次的提升自己的情绪能力，应用于各种人际关系和婚恋家庭场景。如果是真的想一劳永逸的解决问题，不妨还是寻求专业帮助，系统训练。

另外，在很多伴侣当中，很多人以为冲突时可以用发怒的方式来避免对方就范，事实上这不但不能解决冲突，反而使问题变得更大。而且发脾气也会对伴侣造成心理上的长期伤害，影响自信心，降低彼此之间的信任。

事实上，根据我的观察，婚恋关系中如果发生一次伤害，可能需要五次以上的正性互动才能弥补。

不仅如此，人在生气时所说的恶毒的话，即使在当事人气消之后，还会继续对双方之间的亲密关系造成影响。所以，盛怒时最好暂停一下，好好讨论可行的解决方式。

这里也介绍几个策略，可以帮助我们把怒气导入正途，建立美满快乐的两性关系。

1.当自己开始有生气的感觉时，最好的办法是暂停，离开现场，找个地方让自己冷静下来。如果继续留在现场，想要谈下去，生气的可能性就愈大。当自己冷静下来之后，可以试着用不同的角度看事情，并寻找解决的方法。

另外，别光注意另一半让自己生气的事情，要尝试了解对方的行为或言语背后真正想表达的是什么。人在冲动之时很容易忘却沟通的技巧，如果能暂停一下，并积极思考，解决问题的可能性必然增高。

2.当自己身处不愉快的情况下，却无法马上离开现场时，请记得把自己的愤怒当作暂停的讯号，这时不妨做个深呼吸，告诉对方自己生气的缘由、接纳并了解对方的需要与感受。然后，共同寻找解决的方法。

3.生气时不妨问问自己下面三个问题：

“我到底想要什么？”（这样较容易把注意力从怪罪对方转到解决问题上）“我如何能不改变对方而得到我所要的？”（问自己这个问题可以帮助你思考如何用双贏的处理方式，得到你所想要的）“为什么我俩之外的因素也促成了冲突？”（这个问题可以帮助你寻找造成问题的外在因素，而不只从自己和配偶身上找问题）

总之，这三个问题能帮助我们把焦点从对方转到自己身上，而且这三个问题能帮我们专注自己所要的事物，而不是自己不要的事物。

请记住：一个人之所以生气，主要是因为在“取得自己所需”的过程中受到阻力，而不是对方故意跟自己作对。

能有这样的认知，就可以理清问题的症结，不急着指责或改变对方，并且寻找两个人都可以接纳的解决办法。

以上，我是说人话的婚恋治疗师@深度情绪，希望我的回答可以帮助改善婚恋关系。

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为什么情侣间总是因为小事吵架？

吵架是情侣间很难避免的问题，而因为一些琐事吵架更是正常不过的事情，那为什么情侣间会因为这些小事吵架呢？1、可能是生活融和在一起前的磨合不管是夫妻、恋人、朋友、同事等等，所有人在进入或组成新群体后都要经过一段磨合期。磨合期的关键在于大家都有着共同的目标，为了这个目标而磨合。如果目标不之一，那磨合可能是没有意义的，反而会使感情受损。所以当情侣因为琐事而吵架时，两个人可能要想一想是不是因为同一个目标，比如有的情侣因为做菜的口味而争吵，那背后的意义是不是都为了大家能吃的更好。所以有时候小事背后的意义更加重要。2、可能是一种缓冲器有人说：“没有任何恩爱的夫妻是没有争吵过的。”生活中我们无法避免两个人观念的不统一，但由于观念的冲突往往会带给我们很大的情绪冲突，这时候为了一些小事而吵架就变成了情绪冲突的本质，也变成了两个人观念冲突的缓冲器。它使我们不那么正面的去面对问题，而是用一种“小事”的态度去进行观念的交流。如果你是一个细心的人，那么从这些小事入手，你可以更好的了解你的另一半，也可以更好的去调整你们的关系。生活中有很多事情都可能成为我们和另一半吵架的原因，一些“鸡毛蒜皮”的小事虽然不会立刻就伤害感情，但是积累的负面情绪很危险，所以我们不仅要了解为何我们会因为小事吵架，更要了解如何去尽量避免这件事情，也要学会当事情发生时如何去化解它，这才是两个人和谐的相处之道。

为什么情侣间总是因为小事吵架？

因为爱，因为在乎，所以对彼此有要求。
情侣之间相处久了总是很容易吵架，而且大多数情况下都是因为一些鸡零狗碎的小事。这是什么道理？说的浅显一些，无非是我们互相“还爱”、“还在乎”。如果我们不爱对方，视对方如空气，我们吃饱了撑着去管对方干了什么事？
再用文艺青年的说法就是：“由爱故生忧，由爱故生怖”。因为我们爱对方，将对方视为我们的另一半，所以我们战战兢兢、吹毛求疵。我们会因为他昨晚打了一整晚游戏没理我而朝他发火，会因为他忘记了我的生日而和他冷战，还会因为他忘记打扫房间而指责他懒惰……我们本该不是这样小心眼的人，但就不知道为什么，总是因为各种芝麻大点的事和他吵起来。
到最后，弄得两人生了一肚子怨气，问题却还没得到解决。我们深入分析发现，有以下几点原因导致情侣之间总因小事争吵：
1、安全感的需要
马斯洛人类层次需求理论中，提出在人类价值体系中存在两类不同的需要，一类是低级需要，一类是高级需要。低级需要指的是生理上的需要，也就是吃好喝好睡好加上身体好。而高级需要中包括着一种安全上的需要，包括，人身安全、健康保障、资源财产所有性等等。由此得出，我们很多时候和人发生的冲突其实都是基于内心安全感的需要。
2、期望值太高
情侣之间很多的矛盾都是因为一方对另一方的期望落空而导致的。对爱人期望的落空，足以让我们产生不满。更何况，我们本身对于恋人的期望是远远高于其他亲密关系的。期望值的不同导致我们对不同关系的人的容忍度不同。情侣之间关系越亲密，就会把一些并不合理的期待值强加到对方身上。期待越高失望越大，情侣之间总会因为一些小事吵架。
3、决定权的争夺
情侣之间的矛盾，另外一个最现实最本质的原因是决定权的争夺。而决定权争夺的根源在于思维的差异。情侣之间争论的最根本问题是——出现分歧，该听谁的？遗传、家庭教育、社会环境等等因素塑造了我们每个人，同时也因为这些因素的不同，导致人与人之间在人生观、价值观和世界观上的差异，即思维上的差异。所以说，这其实是一种两性关系中的决定权的争夺。