心理学在关系里为什么解释是多余的有3个原因,心理学暗示有多重要

我见过许多人在关系里总是在解释。

一位男士约会迟到了半个小时，见到女朋友后一个劲地解释：

“我一下班就准备过来了，结果我正准备走呢，突然被领导叫过去开会，我又不好意思不去。

毕竟上个月刚加过工资，谁也不敢跟老板对着干么不是？

结果一开会半个小时过去了，我赶紧往这里赶，路上又实在堵车……”

这样解释很久，直到女朋友听到烦为止。

有位女士的老公收入比较高，她便长期不上班，一直在家做家务、带孩子，开支全靠老公支撑。

每次当她找老公要钱时，都要先解释半天：

“我想给孩子再报个钢琴班，学钢琴不仅能让孩子多个兴趣，还能提高她的素养，免得孩子整天无所事事地玩游戏……”

“我看别人家的洗碗机都挺好用的，省电省水还省时间，省下来多出来的洗碗时间我都可以给孩子辅导作业了……”

“上次那笔钱花得很快，是因为正赶上好几个朋友结婚送礼，送太少了拿不出手，这个月的生活费就不够用了…… ”

总之每笔钱都要先解释出一个合理的去处，然后再向老公提出要钱。

还有的人，提出要求，希望对方做什么事情也会先解释一下。

有位女士平时包揽了大部分家务，有次因为太忙，来不及洗碗，希望老公来洗，提要求的时候也不忘解释：

“我临时要出去一趟实在来不及了，这次你把碗洗一下吧，平时大部分家务都是我做的，只是洗个碗而已，不麻烦你吧？”

可是你猜怎么着，上述提到的几位，亲密关系都不是很愉快。

迟到的那位，要解释很久女朋友才不再生气。

那位全职妈妈，每次要钱还是要看老公脸色，而且很多时候老公都不情不愿。

让老公洗碗的那位女士，解释了这么多，老公还是不肯洗碗……

许多人渐渐发现，在关系里，解释似乎是一件很多余的事情。

01

上文中那位男生，因为迟到惹女朋友不高兴了，于是不断地解释自己为什么迟到，结果女朋友更加不高兴了。

看起来他好像很在乎对方，怕对方想歪，主动告诉对方背后的因由。

可也因为如此，他否定了对方生气的感受。

对方迟到了，自己等了半天，浪费了很多时间，就是会生气，这本来是非常常见的现象。

而当男生不断解释自己迟到的理由时，就默默传递出了一个信息：

“我又不是故意迟到的，我是实在没办法，你再生气就是不懂事，就是无理取闹。”

男生迟到真的是无可奈何的事情吗？当然不是。

他可以拒绝老板，坚持自己有急事，也可以跟女朋友信息沟通一下，提前打个招呼。

也就是说，在让老板满意和让女友满意之间，当时的他认为让老板满意更重要。

而解释就是把责任推给了老板和女友，是老板太过分，下了班还要人开会，是女友不懂事，不体谅他的工作。

于是主要责任人——自己，被撇得干干净净，仿佛自己是最无辜的。

要知道，女友真正想听的并不是解释。

女友希望他看见：“我很期待跟你见面，所以很守时地来了。

但是等了很久，等得很无聊烦躁，而且搞不清状况不知你为何没来，心里没底怕你不在乎我。”

此时男生还要再向对方表达出自己其实很在乎对方，但是也在乎那份工作。

希望在老板那里留下个好印象，能更好地得到晋升，相信女友很快可以体谅和理解。

在关系里，谁付出得多一点，少一点都不算是问题。

真正的问题是，每个人都希望自己的付出被对方看见，自己的不安被对方疗愈。

当能看到对方真正的需求、感受时，解释就是一件可有可无的事情了。

02

再说说找老公要钱，总喜欢解释的妻子。

不明就里的人可能会认为，妻子在家里做家务带孩子，丈夫给钱、给家用是理所应当，为什么还要推三阻四。

却不知妻子的态度，也影响了丈夫给钱时的态度。

当妻子不断地解释，这笔钱花在哪里，为什么要这么花，有什么意义……

其实是在告诉对方：“我不相信你会大方干脆地给我钱，我必须把每笔账解释清楚。

我也不相信你认可我在家庭里付出的劳动和价值，不相信你是爱我的，不相信你想为我付出，想让我高兴。”

如果对对方、对关系有很深的信任，大可以大大方方提出自己的需求，在对方提出疑虑的时候再进行解释。

既然夫妻本是一家人，自己在做家务、带孩子的过程中也付出了劳动，只是工作的形式不同，那么钱就理所应当是自己也应该享有的。

花自己的钱，只要在可以承受的范围，本该理直气壮。

而上来就先解释一通，很容易让对方感觉自己是个“坏人”，是个不会轻易付出的“小气鬼”，必须要有合理理由才肯付出。

同时也暗示对方：“我用你的钱是不对的，必须要经过你的同意才行。”

这种暗示，会潜移默化地影响对方，让对方更加不想为你花钱了。

同理，上文中想让老公洗碗的女士也是同一种思维模式。

她并不打心眼里认为家务本就该是两个人一起分担的，她默认这些都是自己的任务。

当她起了老公一定不会帮助自己的念头时，就会反复解释为什么自己没法去做。

而她的不信任，也一定会被她老公接收到，从而更加抵制做家务。

03

有句话叫“解释就是掩饰”，这句话是有一定道理的。

掩饰什么呢？掩饰自己的心虚，掩饰自己的不安，掩饰自己的自责。

当一位女士默认了家务都是自己的责任，一旦哪件家务没有做好，就会产生自责的情绪，会指责自己不是个好妻子。

她就会拼命向别人解释为什么这件家务没有做好，而实际上首先指责她的，是她的内心。

生活中，我们也会看到，那些对自己要求严格，有完美主义倾向的人，一般也是很喜欢解释的人。

心理学上有个专有名词，叫“内化父母”。

如果我们的父母在童年时期对我们有过度苛刻的要求，一旦达不到，就会指责我们。

久而久之，这种指责的声音就保留在了我们的内心深处。

一旦某些事达不到我们的预期，就会隐隐自责。

当事情不如意，不顺利时，这种自责的声音就会自动在脑海里翻来覆去地响起。

这就是“内化父母”，在心里对自己提要求，要求我们必须把所有事处理完美，不然我们就是无能的，不努力的。

这时，我们内心是极度脆弱的，很怕有人真的指责自己。

于是在别人指责之前，“先下手为强”，为自己解释，找一些理由开脱。

所以当我们又有了解释的冲动时，不妨先按一下暂停键，听一下自己内心深处的声音。

我是对这件事又自责了吗？

我在懊悔这件事没有处理完美吗？

还是我觉得自己不配向对方提要求？

先看见自己这份心虚、懊悔，告诉自己“这不是我的错”，先取得自己的谅解。

然后你会发现，向对方解释的冲动消失了，也不再在乎对方是否会指责、支持自己。

事实上，有不少女性都反映，当她们不怎么向对方解释过多后，反而得到了越来越多的尊重和爱。

自己的心虚少了，自责少了，可以理直气壮地爱自己了，多半也会收获更多的爱。

行有不得，反求诸己，在关系中，有求不得是正常的。

重要的是，这些求而不得反映了我们内在什么样的空洞和创伤。

借由关系这面镜子，发现自己对自己的苛责，给自己渐渐松绑。

记住，能疗愈自己的，只有我们自己。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

在亲密关系中有50%的痛苦都是多余的，为什么这么说？

在亲密关系当中，50%的痛苦是多余的。许多人并不清楚，当我们抱怨对方没给自己安全感时，其实也是在说自己的安全感不够，当我们抱怨对方给的爱不够时，其实啊，也是，再说我们内在的爱有所欠缺。这种痛苦源于一种空洞的恐惧以及错误的归因。

归因是心理学当中一个非常重要的概念，通常分为内归因和外归因。内归因就是从自己身上寻找原因。总是被父母逼得从自己身上找原因的孩子，很容易陷入消极的内在的归因当中。适当的自我反省啊，可以让人在错误中总结经验。但是长期的、过度的内归因就会变成一种自我洗脑，让自己陷入一种自我怀疑的怪圈当中，一旦出现问题，总是会觉得是自己的问题。

我的一位女性朋友每次分手后就会跟我说，肯定是我哪里做的不够好，所以才会被分手，明明是有很多种可能性的，他却只看到了自己的原因，将这一切归因在自己身上的信念呢？看起来是很不合理的，但是深陷其中的人呢？即使意识到了，也是很难自拔的。另外一类人在感情中出现问题后，总会外归因，总是觉得对方不够好，这个人不适合我，或者我能够遇到更好的人。所以啊，他们总是用分手、离婚的方式让外界来满足自己的需求。

外国音也是会让感情陷入另外一种怪圈，就是总是希望对方按照自己的期望来改变，让对方变成自己理想的样子。这也是很多外国人的人在感情中痛苦的根本原因。我们每个人在潜意识里都有回避问题，逃避痛苦的倾向，一切归因在外债，可以帮助我们逃避自己应该承担的一份责任，从而获得心理上的平衡，而过度的内归因反而看起来呢？是在承担责任，实际上也是一种逃避。

无论是外归因还是内归因，都是用情绪来掩盖矛盾和冲突中的客观事实，而客观事实是一个巴掌永远拍不响的，两者各有原因，正确的归因勇敢的面对，属于自己内部分原因，痛苦就会减半。你做到了吗？

心理学中的人际关系是怎样解释的？

人际关系指的是人与人在相互交往过程中所形成的心理关系，人与人交往关系包括亲属关系、朋友关系、学友（同学）关系、师生关系、雇佣关系、战友关系、同事及领导与被领导关系等。人际关系具体可以理解为：

1、人际关系表明人与人相互交往过程中心理关系的亲密性、融洽性和协调性的程度。

2、人际关系有三种心理成分组成。认知、情感和行为成分。

3、人际关系是在彼此交往的过程中建立和发展起来的。

扩展资料

心理学家奥尔特曼认为良好的人际关系的建立和发展需要经历四个阶段。

1、定向阶段

对交往对象的注意，选择和初步沟通等心理活动。

2、情感探索阶段

随着双方共同情感领域的发现，双方沟通也越来越广泛，自我暴露的深度与广度也逐渐增加。人们的话题仍避免触及别人私密性的领域，自我暴露也不涉及自己基本的方面。

3、感情交流阶段

人际关系发展到这个阶段，双方关系的性质开始出现实质性变化，此时的人际关系安全的安全感已经确立，谈话也开始广泛涉及的自我许多方面，就有较深的情感卷入。

4、稳定交往阶段

人们心理上的相容性会进一步增加，自我暴露也更加广泛深刻，可以允许对方进入自己高度私密性的个人领域，分享自己的生活空间和财产。

参考资料来源：百度百科-人际关系