害怕恋爱是什么心理,心理学如何理解爱情

恐惧的本质，不是懦弱，而是自保。

“恐惧”本就是人类基因中的自我保护机制，当你的经验或认知告诉你前方有危险、会受伤、容易把控不住时，人就会产生恐惧心理，提醒自己该小心了，该退步了。

换句话说，你害怕恋爱，是你的潜意识认定自己在爱情中会受到伤害。

怕无法驾驭，怕期待过盛，怕失望突袭，怕惨遭背叛，怕被人牵制... ...

总之，你对爱情的整体概念趋于负面——并非是爱情本身不够美好，而是你对自己的能力不够有信心。

当明白了这一点，你大概就明白了：

问题出在自己身上，找出自身问题源头，才能从根源解决问题。

一、什么样的人容易恐惧恋爱？

没有人天生恐惧恋爱，反之，多数人都心甘情愿为爱沉醉和付出。

去爱和被爱的过程，是人类潜意识中的本能选择。所以，绝大多数的恋爱恐惧，都是后天形成的。

最常见的形成原因有以下几点，欢迎对号入座：

1、多疑敏感，承受力弱

敏感的人不会天生就意识到自己的敏感，他一定是在无数次碰壁和对比之下，在血泪的教训中才逐渐发觉到自己与常人的不同。

换句话说，当一个敏感的人意识到自己敏感时，通常也就显示着他已经承受过不少痛苦。而这种痛苦的经验，会愈发促使他对外部环境的小心翼翼，甚至逃避。

同样的一次恋爱，普通人觉得经历尚可时，敏感者早已千疮百孔——这自然就导致了前者依然能调整心态迎接下一段感情；而敏感者则从此封心锁爱，唯恐重蹈覆辙。

2、有寄生心态，恋爱脑

恋爱脑并不是个损人的贬义词，更多情况下，它属于一种值得同情的本能特征。

恋爱脑的最大特质，就是有寄生心态，容易把自己的幸福建立在别人的态度和行为上，等于亲手递给了别人伤害自己的刀子，注定没有安全感，注定容易不快乐。

从我的工作经验来看，所接触的绝大多数存在寄生心态的咨询者，都伴有极度缺爱的特质。

因为缺爱，所以就会极度渴求而形成过度补偿，偏激的需求注定带来偏激的结果。

3、父母关系差，原生家庭不温暖

一个人对爱情的最初认知，一定来源于原生家庭。

父母是孩子最好的老师，说得一点也不错——因为父母无需刻意教导，教导就会流露在一言一行中。

举个例子：请你回忆一下，大概不难发现，身边对婚姻抱有极端心态的（要么不婚；要么极度渴望婚姻，哪怕滥竽充数），多数都是原生家庭不够幸福的——前者是避免自己对父母关系的重蹈覆辙，后者是对自身缺爱的过度补偿。

所以，如果一个人从小生活在水深火热之中，每天耳濡目染着父母的争吵与责备，从未感受到一个三口之家应有的温暖和安全感，那么长大后，他就很容易对爱情抱有恐惧态度。

4、对异性不够了解或很少接触，有负面偏见

性格极度内向的群体，也容易恐惧恋爱。

最根本的原因，其实是来源于他们对异性和爱情关系不了解。对于未知的事情，总会容易产生猜忌与偏见，再加之某些营销号和社会新闻的煽风点火，站在远处就足以望而止步，恐女恐男的群体大有人在。

于是有人总结了这八个字：“不谈恋爱，屁事没有。”

5、耳濡目染的负面例子

如果例子就出现在身边，那就更让人恐惧了。

每天看着身边最好的朋友为爱生为爱死，被爱伤得夜夜买醉撕心裂肺，再时运不济遇到个渣男渣女，玩了感情又骗了钱，一溜十三招下来，再事不关己的人都会或多或少被影响意识。

总结来看，你恐惧恋爱的本质，是怕自己把握不住。

爱情像火，你却怕火，那最好的办法就是远离火。

二、如何改善自己的爱情恐惧症？

1、客观看待爱情，享受它的优点，也要接受它的风险

任何事都不会三百六十度的完美，这是物理现象。

爱情更是如此——它难过的时候有多伤人，开心的时候就有多幸福。既然你向往它的幸福，同时也就等于接受了它伤人的风险。

换言之，感受到伤害的一刻，又何尝不是提醒自己曾深深的为此沉醉过呢。

想通了，也就解决了。

2、永远不要将爱情当作生命的全部

不要把自己的情绪，捆绑在别人身上。

你当然可以或多或少被影响，但起码你要有救赎自己的意识和能力。换言之，他可以让你伤心，惹你生气，但你不能沉浸于此，坐视不管，破罐子破摔，完全等待对方救赎。

最好的方式，其实就是永远给自己“留一手”：如果你对对方有感情依赖，那就尽量在物质和生活上独立；如果你对依赖于对方的物质给予，那就尽量在感情上自给自足。

总之，不要对方一抽走，你就失去支撑，原地瘫软。

3、提升自身价值，努力让自己遇到更好的人

避免伤害的物理方式，是减少遇到伤害的可能性。

遇到更好的人，思想更丰富的人，层次更高的人，自然就会减少被人渣伤害的概率。

毕竟很多情况下，伤害你的并不是客观条件，而真的取决于你面前的那个人的个人素质。

深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。