说个冷笑话吧「44个超沙雕的冷笑话拿去冷你的朋友吧哈哈哈」

1、
小明：问你，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？
小红：不知道。
小明：答案是“绿豆沙”啊，你很笨喔！
2、
飞机上，一位姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、
有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
4、
热血青年烫得吸血鬼满嘴的泡
5、
小白＋小白=?
小白兔（two）

1、

小明：问你，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？

小红：不知道。

小明：答案是“绿豆沙”啊，你很笨喔！

2、

飞机上，一位姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

3、

有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

4、

热血青年烫得吸血鬼满嘴的泡

5、

小白＋小白=?

小白兔（two）

6、

哈利波特要使一个杯子变大，于是他念了一个咒语... 　　

大悲(杯)咒

7、

小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？？”

大蛇说：“你问这干吗？”

小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

8、

有一天火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...

9、

有一只熊，它剪了指甲，变成了能。

10、

幼儿园的表弟给了我一道老师布置的题目给我看

（ ）（ ） （ ）2 4 6 7 8

让我填空

我算了半个多小时都不对

最后， 答案是这样的

（门前大桥下）（游过一群鸭）（快来快来数一数） 2 4 6 7 8

11、

小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”

鸭子妈妈说：“蹼。”

小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”

12、

一女生坐在公园椅子上，旁边坐了个大叔，女孩突然问：大叔你是什么座的？大叔疑惑了一会，磕磕绊绊说到：我是肉做的。

13、

小鹅问妈妈：“为什么我要叫爸爸‘阿玛’？”

“因为我是你的鹅娘呀！”

14、

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。

15、

冰箱里

第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说：“嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛。”

第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说：“嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，颜色跟大便一样。”

第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说：“嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛，颜色又跟大便一样。”

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说

.............

第5个鸡蛋说

滚，我是猕猴桃！！

16、

美国人尿急，变成了姜国人。

17、

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”

爆米花说：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛~”

18、

小A对小B说：“哇塞....外面下雨了耶！！看到没？”

小B很兴奋：“是啊！我看到了！你呢？”

19、

提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。因为，压（鸦）雀无声。

20、

有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说：“你可以背我吗？”小葡萄说：“好呀！” 结果小葡萄就被压死了。

21、

老师：请用“北”字组词

小明：胡萝北

22、

- 你从医院回来了啊，没什么事吧？医生怎么说？

- Doctor.

23、

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事，从前有一对恋人私定终身，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒指，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望地把钻戒扔入大海，远走他乡。

其实，那男生也一直在等那女生，可是女生记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...

过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？

........ 　　　　

...... 　　　　

.... 　　　　

.. 　　　　

年糕

24、

有一天，一颗绿苹果出门逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说：“你暗恋我吗，不然干嘛脸红...”

25、

有一天红豆饼出车祸了，他临死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包奶油的！”

26、

一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？

因为........................

因为他们都不熟啊！

27、

有两个垃圾桶在赛跑，跑着跑着......跑着跑着......

后面的垃圾桶问前面的垃圾桶说：“我们是垃圾桶，我们为什么要赛跑？”

28、

有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋。

29、

某公司老板去旅行，经过一座山时，导游介绍到：“这山下有个泉，屈原泉。”

老板问：“什么泉？”

导游答：“屈－原－泉！”

老板怒道：“就你会拼音，我问你什么泉！”

30、

有位女孩跳河后因为羽绒服太厚，漂在了河上被获救。

这难道就是传说中的

大难不死必有厚服！！！！！

31、

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？

椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

32、

什么刀最长？

屠龙刀，Too Long....

33、

有个香蕉先生和他女朋友去逛街，香蕉先生突然觉得好热，就把衣服脱了。

…………………后来他的女朋友就滑倒了…

34、

有一台自行车，它把自己骑走了。

35、

大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打小怪兽的姿势。

36、

老师：海水为什么是蓝的？

小明：因为有鱼！

老师诧异：为什么有鱼海水就是蓝的呢？

小明：因为鱼会吐泡泡！

老师：？？？？？？

小明：blue.....blue.......blue.................

37、

A：你有《时间简史》吗？

B：神经病，我有时间也不捡屎！

38、

刘备和张飞一起骑马，眼看着张飞要冲出悬崖了。

刘备：张飞！你快勒马！

张飞回头：我很快乐！

然后他就掉下去了。

39、

小明坐在门口玩，一位老伯走过来问他：“你爸爸在家吗？”

小明：“在呀！”

老伯便去按门铃，但按了很久却没人开门…

老伯问：“为啥没人开门？”

小明：“我哪知道，这又不是我家。”

40、

有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游......游啊游......

最后两根雪糕都融化了

41、

小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”

鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”

小鸡楞了一下，就况且....况且....地走了起来.......

42、

穿山甲为什么每天都在挖地？因为他在找穿山乙。

43、

千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

44、

从前，有一只兔子。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。

然后，它亲了长颈鹿一下。

超冷笑话笑破你的肚子

超冷笑话大全笑破你的肚子

　　笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我为大家整理的超冷笑话笑破你的肚子，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　超冷笑话笑破你的肚子 篇1

　　1、大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

　　2、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

　　3、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”

　　4、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

　　5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”

　　6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……

　　超冷笑话笑破你的肚子 篇2

　　1、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？

　　2、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

　　3、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

　　4、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

　　5、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

　　6、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

　　7、某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　8、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”

　　9、高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。

　　10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”……全班肃静

　　超冷笑话笑破你的肚子 篇3

　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　　小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　中国人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　　6、众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

　　因为……

　　因为他们都不熟啊！哈哈

　　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

　　然后，蜗牛就上来了。

　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

　　你们知道蜗牛说什么吗？

　　蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

　　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

　　好消息：他带了降落伞

　　坏消息：降落伞是坏的

　　好消息：下面有个干草堆

　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

　　好消息：他没落到大粪叉上

　　坏消息：他也没落到干草堆上

　　超冷笑话笑破你的肚子 篇4

　　1、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

　　2、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

　　3、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

　　4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

　　5、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

　　6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

　　7、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

　　8、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

　　9、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

　　10、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

　　11、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

　　12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

　　13、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

　　14、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

　　15、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

　　16、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

　　17、只要功夫深，拉屎也认真。

　　18、把我想得太复杂，说明你也不简单。

　　19、这个夏天，是要热死我么！

　　20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

　　21、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

　　22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

　　23、我不是胖，只是热胀冷缩。

　　24、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

　　25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

　　26、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

　　27、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

　　28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

　　29、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

　　30、名花虽有主，我来松松土。

　　31、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

　　32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　33、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

　　34、别说话，用心感受我的帅。

　　35、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

　　36、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

　　37、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

　　39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

　　40、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

　　41、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

　　42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

　　43、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

　　44、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

　　45、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

　　46、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

　　47、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

　　48、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

　　49、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

　　50、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

　　51、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

　　52、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

　　53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

　　54、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

　　55、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

　　56、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

　　57、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　　58、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

　　59、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

　　60、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

　　61、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

　　62、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

　　63、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

　　64、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

　　65、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

　　66、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

　　67、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

　　68、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

　　69、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

　　70、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

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求收集最经典的冷笑话大全爆笑

经典笑话：超级冷笑话 有请NO1.
家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”
NO2.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。。。”
NO3.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” (嚓，阿明真幽默)
NO4. 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
NO5.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
NO6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
NO7.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙，有一天用力过猛火柴着了，大家把它送到医院，医生用纱布缠啊缠，火柴就变成棉花棒了．
NO8.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~
从前有一个人长得很像洋葱，走着走着就哭了````
从前有一个叫风筝的人 在路上走着走着 就飞起来了~
从前有个人姓史 有一天他被人用水冲走了~
从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋~
NO9.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "好冷啊..." 另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "确实很冷啊..."
NO10.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？
众答：看到了。
它：TMD，我就没看到。